तीन चार. महिलाएं साथ-साथ में
प्रवोचन सुन रही थी
पंडित जी ने कहा हम जो भी अच्छे बुरे
कर्म इस जन्म में करते है उसका फल हमे
अगले जन्म मैं अवश्य मिलता हैं ओर अगले
जन्म मे उसी के अनुसार
योनी को प्राप्त करता है ।
महिलाः-गुरुजी यह बताये
की क्या अच्छे कर्म करने से मनुष्य
पुन:उसी योनी को प्राप्त करता हैं?
गुरूजी :-अवश्य.
वही योनी को प्राप्त करता हैं ।
महिलाएँ :- चल बहन अपन तो अपने घर
ही चले जब अपने को अगले जन्म में
भी गांड़ ही मरवाना हैं तो कथा सुनने
से क्या फायदा ।
तानसेन बीरबल से बोला
तानसेन: मझे जोधा की चूची
पीनी है कोई जुगाड़ लगा यार
बीरबल: 1000 अस्र्फिया लगेंगी
तानसेन: ले लियो यार
¢€¢€¢€¢¢¢¢¢€€€¢€¢€
बीरबल ने जोधा की ब्रा में
खुजली की दवा टपका दी
जोधा ने नहाने के बाद ब्रा
पहनी तो खुजली शुरु.....
अकबर ने बीरबल को बुलाया
अकबर: बीरबल जोधा की
चुचियो में खुजली हो रही है
कोई उपाए बताओ
अकबर: जी हुजुर
जोधा की चुचियो को अच्छी
तरह से देखने के बाद
बीरबल: हुजुर जोधा जी की
चुचियो को जो अपने राज्य में
सबसे सुरीला गाता हो
उस्से चुस्वाया जाए तो
इनकी खुजली मिट सकती है
अकबर:तानसेन को बुलाया जाए
तानसेन: जी हुजुर
अकबर: तानसेन तुम्हे जोधा
की चुचिया पीनी है
तानसेन: जी हुजुर
'''''''''''और फिर"""""""
जोधा की चुचिया तानसेन ने
जमकर पी
""""""""अगले दिन""""""""'
बीरबल: ला भाई तानसेन
मेरी 1000 अस्र्फिया दे
तानसेन: मेरा काम हो गया
अब कोनसी अस्र्फिया
बीरबल: साले मादरचोद मुझे
पहले ही पता था की तू नही देगा
इसलिये वही खुजली की दवा
आज सुबह सुबह मने अकबर
की चड्डी में भी डाल दी है और इलाज ढूंड़ने को मुझे ही
बुलाया जाएगा
������ ������
Fauji's wife daily sends her
nude photo with both legs wide open ...
"Janu, I'll wait like this till you come!"
Fauji: Wo to theek hai,
par photo kaun kheench raha hai??
Santa Ki Wife Tours & Travels Magazine Padhte
Hue Boli.
Wife: “Is Baar 2nd Honeymoon Ke Liye Greece Try
Karen”
Santa: “Kyo? Sarson Ke Tel Mein Kya Kharabi
Hai“
एक सुनसान सड़क पे सोहन मोटर साईकिल लेकर
जा रहा था। एक बुजुर्ग आदमी उसको हाथ दिखा कर
गाडी रुकवाता है।
सोहन : जी कहिये।
बुजुर्ग आदमी पिस्तौल उसके सर पे रख के कहता है - चल
अपनी मुठ मार। वर्ना गोली मार दूंगा।
सोहन डरते हुए अपनी ज़िप खोलता है और शुरू
हो जाता है। 10 मिनिट बाद
सोहन कहता है - हो गया।
बुजुर्ग आदमी कहता है - फिर एक बार और कर
वर्ना गोली मार दूंगा।
सोहन पूरी कोशिश के साथ फिर शुरू होता है और 25
मिनिट में फ्री होता है।
सोहन पसीना पसीना होके बोला - अब मेरे
बसकी और नहीं, चाहे मार दो गोली मार दो
बुजुर्ग आदमी अपनी जवान सेक्सी बेटी को आवाज दे
कर बुलता है और सोहन को बोलता है....
.
.
.
.
.
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.
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.
.
ये रास्ता काँकरोली तक जाता है, मेरी बेटी को वह
तक लिफ्ट दे दे।
एक फेरीवाला आवाज लगा रहा था...
"दूध की थैली ले लो... दूध की थैली ले लो
एक औरत घरसे बाहर आयी और
ऊसे देखकर फिर अंदर चली गयी।
ऊसकी सास ने पुछा, "बहु दुध
नही लिया?"
बहु ने कहा, "माँ जी, वो कमीना ब्रा बेच
रहा है।"
Teacher : Complete the Sentence..
.
"Early to bed and early T0 rise
Student : This Man has No interest In his wife..
पैसा गांड की तरह है,
सबके पास है पर देना कोई नहीं चाहता ।।
लंड ज्ञान की तरह है,
देना सब चाहते है पर लेना कोई नहीं चाहता ।।
पती बीवी से: हमारा बच्चा यही से बाहर आयेगा, है
ना?
बिवी मुस्कुराते हुवे: हां, लेकीन तुम झाको मत,
अभी नजर नही आयेगा, बहुत छोटा छेद है."
पती: "यार, फिर भी देखने दे ना",
पती ने छेद मे से झांका, पर कुछ नजर नही आया.
थोडी देर बाद स्कुल की घंटी बजी, और मुन्ना बाहर
आता है,
और पती और बिवी मुन्ने को लेके घर चले जाते है.
तात्पर्य - छेद दरवाजे मे था, लेकिन आपकी सोच
को 21 तोपों की सलामी...
सोच बदलो, देश बदलेगा
अकेला मोदी, क्या कर लेगा।
Ek husband wife ne sex ka code rakha ''
((( phone karna hai )))
,
,
'Pati: - beta mummy se kaho papa
ko urgent phonekarna hai.
,
,
Patni - papa ko bolo abhi phone
nahi kar sakte network kharab hai,
thik hone me 4/5 din lagenge.
,
,
Pati - beta mummy ko bolo ki
phone nahi karne diya to papa
public phone se call kar lenge.
,
,
,
,
,
,
,
Patni:- beta papa ko bolo, aisi galti
ki to mummy ghar par PCO khol
legi.
Suhagraat mein. BUILDER: Tere hoth Duplex
jaise hain,
figure Landscape Garden ki
tarah hai.
WIFE: Ab Bhumi-Pujan bhi karoge ya
mazdoor bulaun.
Dr:" injection dekhte hi tum chillati ho,
uss din kya karogi ??
.
.
.
Girl:" Kis din ??
.
.
.
Dr:" jane do, post padhne wala/wali bade
Kaminey hai..
samajh gaye honge...
टीचर : अगर तुम्हारा बेस्ट फ्रेंड
और
तुम्हारी गर्लफ्रेंड दोनों डूब रहे
हो तो तुम किसको
बचाओगे ...??
.
.
.
.
Sahil
डूब जाने दो सालों
को ...
.
आखिर दोनों एक साथ कर
क्या रहे थे ...
Baba Saxidas Se Ek Bhakat Ne
Puchha
Bhakt: ?Baba Ji, Ye Sari Ladkiya
Darling Darling Kyu Kahti Rahti
Hai??
Baba Ji: ?Nadan Bachhe, Vo Jaan
Bhuj Ke Esa Karti Hai Aur Angreji
Word Use Karti Hai, Par Asal Mein
Hindi Mein Uska Matlab Kuch Aur
Hota Hai?
Bhakt Hairani Se: ?Achhaaa, To
Hindi Mein Matlab Kya Hota Hai??
Baba Muskurate Hue: ?Vo Kahna
Chahti Hai Ki Dal Ling?..Dal Ling?
Mein To Thi Pagal Aur Anjaan
Yeh Hain Ek Lund Ka Ehsaan
Samajhti Thi Ke Lund Hai Bejaan
Nahin Dekha Jisne Choot Ka Maidan
Jab Khara Hua Toh Mein Hui Hairaan
Is Harkat Ne Humko Kardiya Pareshan
Jab Andar Dala Toh Nikaal Di Jaan
Hum Samajhte The Lund Hai Nadaan
Lekin Ab Jana Ki Lund Hain Bara Shaitaan
एक सवाल
अगर लड़की बिना ब्याही बुआ बन सकती है
तो लड़के बिना ब्याहे फ़ुफ़े क्यूँ नही ??
ये ज्यादती क्यों ?
Tailor ladki ka Maap lete hue:
Koi boyfriend hai ?
Girl: Haan, Q ?
Tailor:
Usse bolna thode din left side pe zyada dhyaan
de,
Fitting sahi baithegi
BLUE FILMS are the most Positive Movies....
No Murder, No War, No Fight, No conspiracy,
No Cheating !!
Lots of Love & always a very Happy Ending for
all Characters !!
No milna bichhadana, No rona dhona!!
Good cooperation, Good coordination, No
dramebazi, natural acting, No language
problem...
AND the Best part....
jahan se dekho vahin se samajh aa jati hai !!
Boy & Girl
*
Boy To Girl :
Ghulab Aisa Ho Jiss Mein Kaatein Na Ho,
Larki Ki Chut Aisi Ho Jis Mein Jhaate Na Ho.
Girl To Boy :
Gulab Khareedne Wale KaateinNahi Dekhte,
Ladki Ko Chodne Wale Jhaate Nahi Dekhte.
एक औरत तेज चल रही ट्रेन मे दौड लगाकर
चढी तो सब लोगों ने कहा :
"कमाल की औरत है, कमाल की औरत है..!"
तो उस औरत ने कहा :
"कमाल तो मेरा देवर है,
..मै तो जमाल की औरत ह
Santa Mobile Shop Ke Bahar Khada Mobile
Dekh
Raha Tha.
Andar Se Salesman Ne Smile Dete Hue Awaj
Lagayi
Salesman: “Please Come Inside & Choose.”
Santa Gusse Se: “Bhosadi Ke Tu Bahar Aa Aur
Mera Choos…
Santa Ki Wife Ne Ek Din Mood Mein Aake
Santa Ko Bola
.
Wife: “Aaj Mujhe RasSi Se Baand Ke Jo Karna
Hai Kar Lo”
.
.
.
Bas Fir Kya Thha Santa Ne Wife Ko Rassi Se
Baand Ke Nokrani Ko Thok Diya...
BOY : I want to be in a relationship.
GIRL : Its okay but under one condition.
BOY : Which one ?
GIRL : No sex, bcoz am preserving it for my future
husband.
BOY : Thats okay, I also have my condition.
GIRL : Which one ?
BOY : No using of my money coz am preserving it
for my future wife!!!
GIRL : Lo tum toh serious ho gaye.. Arre I was
kidding jaanu
Boy: Can i Kiss u?
Girl: Condom laye ho?
Boy: kiss k liye condom?
Girl : sharif to aise ban rahe ho
jaise kissing k bad jo Khada hoga uspe 2015 ka
Calender tangoge!!
एक सहेली दूसरी सहेली से पूछती है -यार ये लव मैरिज और अरैंज मैरिज मेंक्या अंतर है ....????दूसरी सहेली हँसते हुए बोलती है - यार सीधी सी बात है लव मैरिज में लंडका साइज़ पहले से पता होता है औरअरैंज मैरिज में "नसीब अपना अपना"����������........................................ब्रेक अप के बाद एक लड़के को एक लड़की से कही गई भावनात्मक लाइन:''जानू, हिलाते वक़्त तो याद करोगे न?''.........��������������कॉलेज में लड़कियां, "जब हम आपस में गंदी-गंदी बाते करते हैं, तो लड़को के कान खड़े हो जाते हैं ना?"पप्पू दोस्तों के साथ, "अच्छा तो तुम लोग उसे कान कहते हो?"............����������������प्रेमी: यह तुम्हारी टांगो के बीच में क्या है?प्रेमिका: कुछ नहीं बस एक लकीर है! और यह तुम्हरी टांगो के बीच में क्या है?प्रेमी: यह उसी लकीर का फ़कीर है !...........����������������घोर कलयुग:प्रेमी: क्या मैं तुम्हारी ब्रा में हाथ डाल सकता हूँ!प्रेमिका: क्यों कुत्ते, कमीने, हरामजादे; मेरी पेंटी में कोई सांप बैठा है क्या?...........��������������प्रेमी अपनी प्रेमिका को किस करने वाला था! प्रेमिका ने उससे सेंटर फ्रेश खिला दी! प्रेमी ने प्रेमिका का रेप कर दिया!( सेंटर फ्रेश सिर्फ जुबान पर लगाम लगता है सामन पर नहीं )...........����������������प्रेमी: वोह कौन सी जगह है जहाँ मर्द और औरत दोनों के बाल घुंगराले होते है:प्रेमिका: छी, कितना गन्दा सोचते हो?प्रेमी: गन्दा तुम सोचती हो वो, जगह है अफ्रीका!.........��������������प्रेमी: अगर मैं ब्रा होता तो हर वक़्त तुमसे लिपटा रहता!प्रेमिका: अगर तुम ब्रा होते तो मैं किसी और से प्यार कर रही होती और तुम खिड़की पर टंगे होते!............��������������प्रेमिका: काश में किसी कार के नीचे आ जाऊ तो मुझे 2 महीने स्कूल नहीं जाना पड़ेगा!प्रेमी: एक बार मेरे नीचे आ जाओ तो 9 महीने स्कूल नहीं जाना पड़ेगा!.........������������प्रेमिका: तुमने कंडोम क्यों नहीं लगाया?प्रेमी: पैक पर लिखा था अगर सिल पहले से टूटी होगी तो कंडोम का प्रयोग न करे!.............������������प्रेमी प्रेमिका के गुप्त अंग पर हाथ रखता है!प्रेमिका गुस्से में: हाथ हटाओ यह नर्क है!प्रेमी: अपना गुप्त अंग निकाल कर प्रेमिका के हाथ में देकर बोला यह पापी है इसे नर्क में डाल दो!............������������प्रेमी: तेरी आँखों में डूब जाऊ, तेरी जुल्फों में खो जाऊ, तेरे झुमके पर झूल जाऊ!प्रेमिका: भड़वे नीचे भी उतरेगा कि किसी और को बुलाऊं������������������
Whatsapp पर एक लडकी का स्टेटस था
'available '
मैंने पूछ लिया कितनें में ....?
तो बहन की लौडी बुरा मान
Baba Saxidas Ek Din Mast Mood Mein
Bethe
Thhe To Unke Ek Ashiq Mijaj Bhakt Ne
Pucha
Bhakt: “Baba Ji, Log Kahte Hai Ki Smile
Priceless
Hoti Hai, Iska Koi Example Dijiye Na”
Baba Saxidas: “Dekh Bachha, Is Baat Ko
Ese
Samajh”
Apni Girl Friend Ke Sath Tu Movie
Dekhne Gaya
Aur 500 Ki Tickets Li
Fir Uske Saath Sara Din Car Pe Ghuma
Aur 700
Ka Petrol Uda Diya
Dir Usko 5 Star Hotel Mein Le Gaya Aur
Pahle
500 Rs Ki Coffe Pee Aur Fir 2000 Rs Ka
Dinner
Kiya.
Aur Usi Hotel Ke Bade Ache Se Room
Jiska Rent
5000 Rs Hai Uske Ander Le Gaya.
Aur Girlfriend Ko Bed Pe Lita Ke Jaisi Hi
Uski
Jeans Khone Laga To Girlfriend Bole:
“Nahi Jaanu
Aaj Mere Periods Hai”
Us Time Tu Usko Muskura Ke Dikhayega
Aur Jo
Tere Chehre Pe Muskaan Hogi Vo
Priceless Hi
Hogi
एक लड़का और लड़की ने आपस में शादी करने
का फैसला किया कुछ दिनों बाद
उनकी शादी हो गयी, शादी करने के बाद वे
दोनों हनीमून पर चले गये जब वे हनीमून मनाने जा रहे थे
रास्ते में तो दुल्हन ने गधे को सेक्स करते हुए देख
लिया दुल्हन ने कुटिल मुस्कान के साथ अपने पति से
पूछा कि ये क्या कर रहे है?
उसके पति ने कहा ये रस्सी से खेल रहा है!
दुल्हन अपने भावों को छिपाती हुई कहने लगी अच्छा,
अभी वे थोड़ा और आगे गये थे कि दुल्हन ने एक घोड़े
को सेक्स करते देख लिया उसने फिर से वही प्रश्न पूछ
लिया!
पति ने फिर वही जवाब दिया कि ये भी रस्सी से
खेल रहा है!
आख़िरकार कर वे दोनों होटल पहुँच गए नहाने के बाद वे
दोनों तरो-ताजा हुए और बिस्तर पर आ गये थोड़ी देर
में दोनों नग्न हो गए एक दूसरे के साथ लिपटने लगे
अचानक दुल्हन का हाथ अपने पति के गुप्तांग पर
चला गया उसने पूछा ये क्या है?
पति ने कहा ये मेरी रस्सी है, दुल्हन ने हाथ अंडकोष पर
ले जाकर पूछ लिया ये क्या है? पति ने कहा ये
रस्सी की गाँठ है!
थोड़ी देर में वे दोनों सेक्स करने लगे काफी देर के बाद
दुल्हन ने कहा कि रुक जाओ... थोड़ी देर रुक जाओ!
उसके पति ने पूछा क्या बात है जानू, क्या तुम्हें
तकलीफ हो रही है?
दुल्हन ने कहा नहीं, तुम इस रस्सी की गांठ को खोल
दो मुझे और रस्सी चाहिए!
Ustad Chodumal Khan Saab Ka Mehfil Mein
Ladki Ke Uper Sunaya Gaya Ek Sher.
Har Panty Ki Khushbhu Ka Ek Raaz Hota Hai,
Ladki Ki Bra Ko Utarne Ka Ek Andaaz Hota
Hai,
Jab Tak Thokar Na Lage Kisi Ke Lund Ki,
Har Ladki Ko Apni Choot Par Naaz Hota Hai.
Marte Hue Ek Budhe Ne Apne Sare Ghar Walo
Ko Ikatha Kiya Aur Salah Dene Laga
Ladke Se: “Apni Umar Ki Ladki Se Jhuk Kar
Mila Karo Jis Se Usko Lund Touch Na Ho”
Ladki Se: “Apni Bra Mein Hamesha Rui
(Cotton) Jarur Rakha Kar Taki Nipples Na Dikh
Sake”
Damad Se: “Chodne Or Khodne Mein Farak
Samjho, Chodne Mein Jor Aur Khodne Mein
Shor Karna Chahiye”
Bahu Se: “Gaand Marwane Se Bacche Paida
Nahi Hote”
Agar Esa Hota To
“Uske Sabse Jyada Bache Hote Jo Abhi Is Joke
Ko Padh Kar Hans Raha Hai“
तीर क्या चलती हो,
धार तो तलवार में है,
दुपट्टे से क्या छुपति हो,
माल तो सलवार में है.
***************************
पलट कर देख जानेमन,
जिगर मे दम हम भी रखते हैं.
ब्रा में दो बम तुम रखती हो तो,
चड्डी मे एक गन हम भी रखते है.
***************************
मौसम की बहार अच्छी हो,
फूलो की कालिया कच्ची हो,
रब से बस एक दुआ है की...
मेरे हर दोस्त की बीबी सेक्सी हो.
दिल्ली के एक मोहल्ले
में एक बच्चा अपने घर में
हमेशा नंगा घूमा करता था,
घर में कोई भी आता,
बच्चा नंगा ही मिलता और
उसकी मां को ताने सुनना
पड़ते|
इस आदत से परेशान
होकर उसकी मां ने एक
उपाय सोचा...
उसने अपने बच्चे से
कहा- बेटा, जब भी
कोई घर में आयेगा
मैं चिल्ला दिया करूंगी,
'दिल्ली बंद' और तुम
हाफ पेंट पहनकर
बाहर आ जाया करो...
बेटे ने हां में सिर हिला दिया...
एक दिन उस बच्चे की
मौसी उसके घर आई...
मां ने आवाज लगाई :-
बेटा, 'दिल्ली बंद'
बच्चा हाफ पेंट पहनकर
बाहर आ गया
और आते ही..
बच्चा:-- मौसी आप
यहां किसलिए आये हो..
मौसी:-- बेटा, मैं दिल्ली
देखने आई हूं..
बच्चा:-- ये लो वो तो
अभी मम्मी ने बंद
करवा दी...(और उसने
अपना हाफ पेंट उतार दिया...)
मौसी (शर्म से लेकिन
हंसते हुए):--बेटा, मैं यह
वाली दिल्ली नहीं बड़ी
वाली दिल्ली देखने आई हूं...
बच्चा तुरंत बोला:--
कोई बात नहीं मौसी, मैं
आभी पापा को बुलाता हूं....
कोशिशेँ बहुत की समझदार बनने की.!!
लेकिन खुशियाँ हमेशा बकचोदी करने से
ही मिलीँ....!!!!
जिस किसी दोस्त से पुछो" कैसा है भाई "सब
यही बोलते
है "बस कट रही है"
मुझे ये समझमे नही आता जब सबकी कट रही है
तो .
.
.
.
.
.
..भैन का लौड़ा मजे कौन ले रहा है?
Very Touching..
Santa : Kal pehli baar maine girlfriend ki yaad
bhulane k liye Sharab ki Botal ka Sahara liya..
Banta : Phir kya hua ?
Santa : Hona kya tha… Lund fas gaya Bottle
mein.!!
.
sari yaadgiri ki maa bahan ho gai kasam
shabnam bai ki
Ek Aadmi Ne Raat Ko 3 Baje Indian Cricket
Team Ke
Sabhi Players Ko Phone Karke Pucha
Aadmi: “Tumhari Biwiyon Ke Choot Lagi Hai Ya
Nahi?”
Indian Players: “Haan Lagi Hui Hai, Kyu??”
Aadmi: “To Unki Maro Desh Ki Kyo Maar Rahe
Ho.“
शादी के बाद पति ने पूछा
"तुम्हारे शादी से पहले कितने बॉय फ्रेंड थे
पत्नी ने एक लिफाफा दिया
जिस में चावल के कुछ दाने और दो सौ रुपैये थे
पति : ये क्या है ?
पत्नी : मै जब भी बॉय फ्रेंड बनाती थी तो एक
चावल का दाना इस लिफाफे में डाल देती थी.
पति (दाने गिन के ) बस सात ? कोई बात
नहीशादी के बाद पति ने पूछा
"तुम्हारे शादी से पहले कितने बॉय फ्रेंड थे
पत्नी ने एक लिफाफा दिया
जिस में चावल के कुछ दाने और दो सौ रुपैये थे
पति : ये क्या है ?
पत्नी : मै जब भी बॉय फ्रेंड बनाती थी तो एक
चावल का दाना इस लिफाफे में डाल देती थी.
पति (दाने गिन के ) बस सात ? कोई बात नही
पर ये दो सौ रुपैये क्यों ?
पत्नी : चार किलो चावल बेच दिए
Wife: Mujhe burger khana hai.
Husbnd ne la kar de diya.
Wife: Thanks.
Husband : sirf thanks?
Wife: Achha to tum kiss chahte ho?
.
.
.
.
.
.
.
.
Husband: Bakwas mat kar adha adha kar.
नई दुल्हन को दूल्हे ने सुहागरात पर मुंह दिखाई
के 25000 रुपये दिए।
दुल्हन इतने सारे पैसे देखकर घबरा कर बोली:
"सुनो जी, पूरा खानदान ठोकेगा क्या?"
हर किसी लड़की के होंठों को चूमने की कोशिश
ना किया करो… हो सकता है
कि वो तभी तभी किसी का लौड़ा चूस कर आई
हो!!
Bhut purani khawat hair
.
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.
....Niche dekho ge to land hi milega..!!!!
ं
एक बार दो छिछोरी लडकियाँ काँलेज
जा रही थी
बीच रास्ते मे एक प्रेग्नेँट औरत
को देख पहली बोली
"मकान तैयार
हो गया लगता है"
दूसरी बोली हाँ अँदर
लोग भी रहने लग गये लगता है"
तब प्रेगनेँट औरत बोली - "ठेकेदार खाली बेठा है भेजू
क्या?
GirL-क्यो रो रहे हो..??
,
,
Boy - मैने आज तक किसी
लड़की को kiss नहीँ किया..!!
,
,
GirL - रो मत...!!
मुझे kiss कर ले..!!
,
,
After kiss
,
,
GirL - अब इतना हँस क्यो रहे
हो..?? ,
,
,
,
,
,
,
Boy -मैने ऐसे ही रो-रो के
सारे मोहल्ले
की लड़कियोँ को kiss किया..!!
Santa Apni Biwi Preeto Ke Sath Sex Kar Raha
Thha, Par Usko Thoda Sa Tight Feel Hua.
To Usne Dimag Lagaya Aur Sath Mein Pade
Glass Mein Se Doodh Liya Aur Lund Pe Laga
Ke Chodna Shuru Kar Diya.
Aisa Karne Se Usko Itna Maja Aaya Ki Vo Roj
Roj Yahi Karne Lag Gaya.
9 Mahine Bad Biwi Jab Pregnant Hui To
Hospital Mein Admit Karvaya.
Jaisi Hi Doctor Operation Theater Se Bahar
Nikla To Santa Ne Us Se Pucha.
Santa: “Dr Saab, Kya Hua Baby Ya Baba?”
Doctor Huste Hue: “No Baby Or No Baba, Only
1kg Paneer Nikla Hai, Yahi Khana Hai Ya Pack
Kar Du
11 sex tips for happy sex life for men
.
1. Air-Condition your room properly
.
2. Spray romantic perfume
.
3. Avoid noises
.
4. Use quality condoms
.
5. Start slowly with gentle kisses
.
6. Always prefer wet sex to reduce pain
.
7. Have sex for at least two times
.
8. Fresh up your mouth before lip kissing
.
9. Switch on some romantic music
.
10. Have sex regularly for healthy living
.
And
.
11. Then return home on time, Nahi to biwi gaand
maar degi
��अश्लीलता नहीं लेकिन ज्ञान
की बात��
प्राचीन इंग्लैंड में, लोग राजा की अनुमति के
बिना सेक्स नहीं कर सकते थे।
बच्चे की चाहत हो तो वे
राजा की सहमति प्राप्त करने के बाद सेक्स कर सकते
थे।
जब वो लोग सेक्स करते थे तो उनके दरवाजे के उपर एक कार्ड
लटका दिया जाता था।
जिसपर लिखा होता था :
"राजा की सहमति के तहत व्यभिचार"
"Fornication Under The Consent of
King" (F.U.C.K.)
तो शब्द 'FUCK' अस्तित्व में आया...!
किसी को पता था क्या...?
नहीं ना....
बस FUCK FUCK करते रहते हो....
इस कमबख्त ज्ञान
की जानकारी आपको हो गयी हो तो उन
बेवकूफों को भी बताये
जो अज्ञानियो की तरह FUCK FUCK चिल्लाते
हैं.
Starting of 2015 I am sending
u.
"LUN".
L-lots of love.
U-unlimited care.
N-never ending friendship..
so hold my LUN
and
enjoy the.. 'THUND'.....
Salesman-Sir, PAKISTAN se 16 Inch ke
condom ka order mila hai.
SARDAR MANAGER: "Ye saale hume depress
karna chahte hai.
Order taiyar karo aur
uspe likh do 'MADE IN INDIA' Size:"SMALL".
Ladki Pareshan Haalt Mein Doctor Ke Pass
Gayi Aur Boli
Ladki: “Dr. Aapne Last Time Jab Mera Abortion
Kiya Thha To Blade Ander Hi Bhool Gaye Thhe”
Dr.: “Oh!, I Am Sorry, Kuchh Hua To Nahi?”
Ladki Rote Hue: “Mere 7 Friend Namard Ho
Gaye, 12 Gunge Hai Aur 9 To Apni Ungli Katva
Bethe Hai“
Ek Baar Ek Tailor Ke Pet Main Dard Huato Wo
Doctor Ke Paas Gaya
Doctor Ko Dard Ka Karan Samajh Nahi Ayaa
Doctor Ne Tailor Se Kaha: “Gaand Chek Karni
Padegi”
Tailor: “Kar Lo Doctor Sahab”
Doctor Ne Haath Uski Gaand Me Dala To Uske
Hath Me Ek Dhaga Ayaa
Doctor Ne Pakad Ke Vo Dhaga Khichna Shuru Kar
Diya
Itne Mein Tailer Zor Zor Se Rone Lag Gaya
Doctor Ne Pucha: “Kya Hua, Ro Kyu Rahe Ho?”
Tailor: “Gaand Fat Ti Hue To Bahut Baar Suni Hai,
Par Udhdte Hue Pehli Baar Dekh Raha Hun, Vo
Bhi Apni“
Suhagrat Ke Baad, Pati Apni Patni Se Bola
Pati: “Arey Khoon To Nikla Hi Nahi.”
Patni Ne Gusse Mein Aakar Jawab Diya
Patni: “Kyun Harami Tune Andar Teer Mara
Tha Kya.
Kabhi medical mein Jake cxndom mangke toh
Dekho.
Aaju baju wale Aise dekhte hai jaise unko hi
chodne wale hai...
बच्चा:अम्मी दस रूपए दे दो!!!
अम्मी:बेटा अपने अब्बू से ले लो...
बेटा:अब्बू दस रूपए दे दो!!!अब्बू:अपनेचाचू से ले लो...
बच्चा:चाचू दस रूपए दे दो!!!
चाचू:बेटा...खुले नहीं है
अपनी चाची से ले लो...
बच्चा:चाची आपके पास दस रूपए हैं!!!
चाची:हाँ है बेटा...दूँ क्या!!!बच्चा:नह
ीं...अपनी गांड में डाल
लो बहनचोदों...
वो भोसड़ी का कुल्फी वाला तो चला गया!
Harami ladka church mai confess karne ko gaya...
Ladka- father mujhe confess karna hai..
Father- bolo son..
Ladka- mai ek shadi shuda aurat ki ke sath soya..
Father- son is type ki confession aksar log mere
paas karne ate hain...
Father- achha batao son kya vo Gary appartment
ki suzy thi..
Ladka- no father..
Father- kya vo Palm appt ki Mary thi..
Ladka- no father..
Father- kya vo Vila building ki Soniya thi..
Ladka ek dum se bhag kar church ke bahar chala
gaya..
Church ke bahar khade uske dost ne poocha..bhos
dk confess kiya kya tune..
Ladka- nahi confess to nahi kara lekin bhenchod 3
solid jugadon ka pata chal gaya..
Men will be Men...
Pappu:- पापा मुझे एक लड़की से प्यार
हो गया है.....!!
PAPA:- Wow, कौन है वो खुशनसीब
लड़की.....??
Pappu:- जी 'पिंकी', अपने
पड़ोसी "गुप्ता जी"
की बेटी.....!!
PAPA:- Ohh No बेटा, मै तुम्हे कुछ
बताना चाहता हुँ But तुम Promiss
करो कि मम्मी को नही बताओगे.....!!
PAPPU:- Promiss, नही बताऊंगा.....!!
PAPA:- Actually
पिंकी तुम्हारी बहेन
है.....!!
ये सुन के पप्पू ने पिंकी को भुला
दिया.......
और फिर 2 महीने बाद.......
Pappu:- पापा मुझे फिर से एक लड़की से
प्यार हो गया है, और वो लड़की बहोत
Hot है.....!!
PAPA:- Wow, ये तो बहोत अच्छी बात
है, कौन है वो लड़की.....??
Pappu:- रेशमा, अपने
पड़ोसी "वर्मा जी"
की बेटी.....!
PAPA:- Ohh No फिर से,
बेटा रेशमा भी तुम्हारी बहेन
है.....!!
Pappu पागल होने लगा था,
आखिर उसने तंग आ कर रोते हुए मम्मी से
कहा:- मैंने 6 लड़कियों से प्यार
किया लेकिन 6 की 6
पापा की बेटियाँ निकली.....!!
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Mummy:- अले अले मेरा बच्चा, रो मत तू
किसी से भी प्यार कर..... तू
उनकी मत
सुन क्योंकि वो तेरे पापा नही हैँ.....!!
अलग-अलग किस्म की पत्नियां:
आलसी पत्नी: आज कपड़े
उतारने का मूड़ नहीं है, ऐसे
ही कर लो।
गुस्से वाली पत्नी: मेरे मुंह
के पास मत आना, नहीं तो काट
लूंगी।
छेड़ने वाली पत्नी: जब मैं कॉलेज
में थी तो मेरा बॉयफ्रेंड 4 -5 बार कर लेता था।
उलझन (CONFUSED)
वाली पत्नी: मुझे
पीछे से करो,
नहीं नहीं दर्द होगा,
आगे से ही करते हैं।
स्वार्थी पत्नी: मेरा हो गया, मैं
सो रही हूँ।
शक वाली पत्नी: आज
ठीक से नहीं कर रहे
हो, कहीं से मार के आये हो?
भूखी पत्नी:
दोबारा कितनी देर में तैयार हो जाओगे,
डोगी (DOGY) स्टाइल में करेंगे।
Agar ek hi sentence ladki aur ladka bole toh
usme bahut difference hota he:
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eg.
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Girl: mene kal raat ek movie dekhte dekhte ek
box tissue paper khatam kar diya.
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matlab ladki koy emotional movie dekh rahi thi.
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ab socho yahi sentence agar koy ladka bole
toh???
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toh ladka kya dekh rha hoga????
Girl to Teacher: Ye Pyar kya
Hota Hai?
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Teacher: Jab Tum Badi ho
kar Achi Bachi Banogi to
Tumhe 1 pyar karne wala milega.
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Girl: Agar Achi na Bani to ?
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Teacher: To Bohat Saray Milenge.
Ladki Jab 18 Saal Ki Ho Jati Hai To,
Wo Dene Ke Liye Taiyar Ho Jaati Hai?
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Vote
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Kabhi Desh Ke Baare Mein Bhi Soch Liya Karo,
Hamesha Apne Bare Mein Hi Sochte Ho
Girl to her Blind Bf:"Kash tum
dekh sakte main
kitni
khubsurat hu...
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Boy:"itni khubsurat hoti toh kya
Aankh
wale Tujhe Mere liye chhod
jate,
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Kamini andha hu chutiya nahi..
पत्नि, पति से लड़ रही थी.
पति ने तंग आकर अपनी सास को मैसैज किया:-
आपका प्रोडक्ट मेरे मुताबिक नहीं है----इसके
प्रोडक्शन में in-built कई त्रुटियाँ है---जो मुझे
डिलिवरी के समय नहीं बताई गई
थी-----अत: मैं इसे लौटाकर आप से एक्सचेंज
की डिमांड करता हूँ.
सास का तुरंत बिंदुवार प्रत्युत्तर आया:-
1. वारंटी खत्म हो चुकी है.
2. रिफंड या एक्सचेंज की ऐसी कोई
पोलिसी नहीं है.
3. प्रोडक्ट की परफोरमेंस बेहतर करना आपके
ही हाथ में है.
4. प्रोडक्ट को यूज करने नियम कायदे और
सावधानियाँ डिलिवरी से पूर्व आपको फेरों के समय
सविस्तार बता दिये गये थे.
5. अब वैसे भी कंपनी ने नया प्रोडक्ट
बनाना बंद कर दिया है.
girl plz dont open this post plz plz plz
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pappu :- mujhe apki beti se sadi karni hai
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father :- tumhari salary se meri beti ke liye
toilet pepar bhi afford nhi kar sakti
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pappu :- oh shit ....jab itna tatti karti hai to
rahne do phir
नया साल आपको मुंह से लेकर पिछवाड़े तक सुख समृधि दे;
कोई भोसड़ी का आपकी झाट का बाल ना उखाड़ सके;
आप सफलता की ऐसी माँ चोदे;
कि सबकी फट जाये;
आप पर आने वाले दुखों की बहन चुद जाये;
कामयाबी हमेशा आपकी गांड में घुसी रहे।
नए साल की एडवांस में गांड फाड़ बधाई।
Prince : papa gf. Pregnant ho gyi
prince k papa : Tune ye sb sikha kaha
se..??!
Prince: papa IIN (idea internet network)
yahan pe koi bhi sikh sakta hai agar sikhne
ki chaah ho to
पति पत्नी सेक्स कर रहे थे!
किसी ने बेल बजाई!
आदमी ने 5 मिनट बाद दरवाज़ा खोला.
दोस्त बोला: देर क्यो लगा दी?
आदमी: हम लोग चटनी कूट रहे थे!
शरारती दोस्त: "भाभी..
हमें भी चटनी चटाओ"!
होशियार भाभी:
"मैने तो बर्तन धो लिया है,
भैया के चमचे पर लगी होगी,
चाट लो.!!"
This is new one in market... एक
बार जंगल में एक बहुत बड़े से गड्ढे में एक शेर गिर गया । परेशान होकर शेर यहाँ वहां देखने लगा पर उसे कोई रास्ता नजर नहीं आ रहा था । तभी वहां एक पेड़ में एक बन्दर आ गया , शेर को इस हाल में फंसा देखकर बन्दर , शेर का मजाक उडाने लगा , " क्यों शेर तू तो राजा बना फिरता है , अब तो तेरी अकल ठिकाने आ गयी न, अब शिकारी तुझे मारेंगे, तेरी खाल निकालकर दीवार पर सजायेंगे, तेरे नाखून और दांत निकाल कर दवाई बनायेंगे ।
तभी वो डाल जिसमें बन्दर बैठा था ,टूट गयी और बन्दर सीधे शेर के सामने आ गिरा ।
गिरते ही बोला " माँ कसम दादा माफ़ी मांगने के लिए कूदा हूँ "
एक ज़माना था जब किराने बाले दुकानदार
लडकियों को मोमबत्ती देने से मना कर देते थे.....
अब तो हद हो गयी लडको को भी देने
से पहले पूछ लेते हे .....
बेटा .....अँधेरे में ही जलाओगे न.....
कही... तुम भी.
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. केंडल मार्च तो नही निकालोगे........
..तुमने क्या सोचा........
छि कितनी गन्दी सोच है....
चेला: "गुरुजी, मोहब्बत अपने अंजाम पे कब पहुचती है ।
गुरु: "जब रुम की व्यवस्था हो जाती है."
����
सँसार मे लङकी एक ऐसी पहेली है,
जिसके आगे दो बम्पर,
पीछे दो बम्पर,
आँटोमेटिक महिने मे आँयल चेन्ज होता है!
और मजे की बात यह है कि माईलेज कि दो बुन्द,
नो महिने का ऐवरेज देती है.
करो फोर्वोर्ड....ये तो पक्का नया है..!
Santa Muth maar rha tha..
Ek American ne Puchha,
"Wat r You doin Man?"
Santa: Behan k Laude, dis is Indian Technology..
I'm Fucking uR Wife via Wi-Fi..
American Behosh..
Too Good
Patni Ne Pati Ko Naukrani Ke Sath Sex Karte Dekh Liya.
Pati Ko To Kuch Na Boli Par, Naukrani Ko Akele Mein Le Gayi
Bechari Naukari Darte Hue Rone Lag Gayi Aur Hath Jod Ke Boli.
Naukrani: “Bibi Ji Maaf Kar Do, Sahab Ne 500 Rs Ka Lalach Diya Tha”
Malkin: “Vo Chhod, Tujhe 1000 Rs Dungi, Bas Ye Bata De Ki Sahab Ka Khada Kaise Kiya?“
एक टेक्सी ड्राइवर ने तीन लोगो को टेक्सी में बिठाया जिसमे 1 लड़का, 1 लड़की और 1 हिजड़ा था.
पहले लड़की उतरी, किराया देते समय ड्राइवर ने लड़की को 2 रुपये वापिस कर दिए
लड़की: “मुझसे 2 रुपये कम क्यूँ लिए?”
ड्राइवर: “तेरी गोरी प्यारी चूत, उसपे 2 रुपये की छूट ”
ड्राइवर ने लड़के से 2 रुपये ज़्यादा लिए.
लड़का: “ओये, मुझसे 2 रुपये ज़्यादा क्यों ले रहा है?”
ड्राइवर: “तेरा काला मोटा लंड, उस पर 2 रुपये का दंड”
अब हिज़ड़ा ये सब सुनकर बिना पैसे दिए ही भागने लगा.
ड्राइवर: “रुक भोसड़ी के किराया तो देता जा.”
हिजड़ा: “ना मेरे पास चूत है ना है लंड, इसलिए मैं हूँ फ्री फंड.“
