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अगर ज्यादा मुठ मारने से आपका लंड टेढ़ा हो गया है तो
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घबराने की ज़रुरत नहीं है। चूत ही तो चोदनी है, कौनसा स्नूकर खेलना है

गर्लफ्रेंड: जानू, आज मुझे इतना चोदो, इतना चोदो कि मेरी चूत के चीथड़े उड़ा दो।
पप्पू: साली, यह मेरा लंड है कोई परमाणु बम नहीं!

अध्यापिका: लड़की और लड़के में क्या अंतर है?
पप्पू: लड़की एक साल में एक ही बच्चे की माँ बन सकती है और लड़का एक साल में 365 बच्चों का पापा बन सकता है

लड़का: मैं 18 साल का हूँ और तुम?
लड़की: मैं भी 18 साल की हूँ।
लड़का: तो फिर चलो।
लड़की(शर्माते हुए): कहाँ?
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लड़का: वोट डालने।
"सोच बदलो, देश बदलेगा।

एक पठान रोज़ कोठे पर जाता और रेट पूछ कर आ जाता। एक दिन पठान के दोस्त ने उससे पूछा कि वो ऐसा क्यों करता है तो पठान बोला, "मैं चेक करता हूँ कि कहीं बीवी महंगी तो नहीं पड़ रही।

हम ज्यादातर चौके और छ्क्के देखने के आदि हैं;
पर जब भी महिला क्रिकेट की बात आती है, तो हम चाहते हैं कि वह दौडकर रन बनाये।

गर्लफ्रेंड: तुमने मुझ में ऐसा क्या देखा कि मुझे प्रोपोज़ कर दिया?
पप्पू: सब कुछ देखने के लिए ही तो प्रोपोज़ किया है, पगली!

सच्चा प्यार वो नहीं जिस में दिल टूट जाये;
सच्चा प्यार वो है जिस में पलंग टूट जाये!

दूल्हा, दुल्हन की ब्रा खोलते हुए: पहले किसी से खुलवाया है?
दुल्हन: ब्रा खोलने वाले तो आप पहले ही हो। बाकी सब तो ऊपर कर के ही चूसते थे।

योग टीचर क्लास में: बच्चो, बताओ मैं एक टांग पर कब और क्यों खड़ी होती हूँ?
पप्पू: अंडरवियर उतारने और पहनने के समय।

लड़का शादी के पहले अपनी होने वाली बीवी को डॉक्टर के पास VIRGINITY चेक करवाने लेकर गया।
टैस्ट के बाद डॉक्टर, "मुबारक हो! तुम भाग्यशाली हो, मेरा बड़ी मुश्किल से अंदर गया।"

गर्लफ्रेंड: लुल्ली कैसी होती है?
पप्पू: कोई लम्बी, कोई छोटी, कोई पतली, कोई मोटी, कोई सख्त और कोई नरम।
गर्लफ्रेंड(हँसते हुए): लगता है सारी उम्र गांड ही मरवाई है तूने!

अध्यापिका: बच्चो आज हम व्याकरण पढेंगे, तो बताओ एक औरत एक खिड़की से झांक रही है, ये क्या है?
बंटी: मैडम जी, यह एक वचन हुआ।
अध्यापिका: अच्छा, पप्पू, अब तुम बताओ कि बहुत सी औरतें खिड़कियों से झांक रही हैं?
पप्पू कुछ सोचकर बोला, "मैडम, ये तो रंडी बाज़ार हुआ।

एक औरत अपने नौकर से: जब तुम मेरे कमरे में आओ तो पहले दरवाज़ा खटखटाया करो, पता नहीं मैं किस हालत मैं बैठी होऊं।
नौकर: इसकी कोई आवश्यकता नहीं है मैडम जी, क्योंकि मैं जब भी अंदर आता हूँ पहले दरवाज़े के छेद से देख लेता हूँ।

दुनिया में हर इंसान के अलग-अलग नाम हैं पर फिर भी जब भीड़ में हम आवाज़ देते हैं 'अबे ओ चूतिये' तो कसम से 20 में से 18 लोग जरूर पलट कर देखते हैं।

क्या आप सेक्स करते हैं?
क्या आप कंडोम का इस्तेमाल करते हैं?
क्या आप एड्स से डरते हैं?
तो आप 'हाथ' से क्यों नहीं करते?
आओ प्रण लो कि "अबकी बार, हाथ का साथ"।

बंता: यार यह तो बहुत बुरा हुआ।
संता: क्या बुरा हुआ?
बंता: यार तुम्हारी बीवी ड्राइवर के साथ भाग गयी।
संता: तो इसमें बुरा क्या हुआ? मैं खुद उसे नौकरी से निकालना चाहता था।

लंड के भरोसे जिया नहीं करते;
चूत के प्यालों को पिया नहीं करते;
कुछ दोस्त भोसड़ी के ऐसे भी होते हैं;
जिनके गांड में उँगली न करो तो वो याद किया भी नहीं करते!

संता: गरीबी और मज़बूरी पता है क्या होती है?
बंता: नहीं पता!
संता: गरीबी वह है जब कोई लड़की 50 रुपये में अपना सब कुछ देने को तैयार हो जाये और मज़बूरी वह कि लड़के की जेब में सिर्फ 40 रुपये ही हों!

बंता: लड़कियों के यूरिन में लड़को के यूरिन से ज्यादा बदबू क्यों आती है!
संता: क्योंकि लड़कियों में लड़को की तरह नीचे दो फिनायल की गोलियां नहीं होती!

बहु: आपका बेटा क्या उल्टा पैदा हुआ था?
सास: क्यों?
बहु: वो लंड मुंह में देता है और ऊँगली चूत में, अब अगर ऊँगली से चूत शांत होती तो मैं शादी ही क्यों करती?

पठान: कंडोम लगाने के बावजूद भी मेरी बीवी को तीन बच्चे हो गए।
डॉक्टर: कंडोम कैसे लगाते हो?
पठान: जितना चढ़ता है उतना चढ़ा के बाकी आगे का जो बच जाता है उसे काट देता हूँ।

लड़का: रूप तेरा आँखों को भ गया;
तेरे हुस्न का नशा दिल पे छा गया।
लड़की: तेरी तारीफ़ में मैं क्या कहुँ;
भोसड़ी के, मेरी ब्रा का साइज़ 28 से 34 पे आ गया।
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एक सहेली दूसरी सहेली से पूछती है, "यार ये लव मैरिज और अरैंज मैरिज में क्या अंतर है?
दूसरी सहेली हँसते हुए बोलती है, "यार सीधी सी बात है, लव मैरिज में लंड का साइज़ पहले से पता होता है ��और अरैंज मैरिज में ��"नसीब अपना अपना"।

एक फेरीवाला आवाज लगा रहा था... "दूध की थैली ले लो... दूध की थैली ले लो
एक औरत घरसे बाहर आयी और ऊसे देखकर फिर अंदर चली गयी।
ऊसकी सास ने पुछा, "बहु दुध नही लिया?"
बहु ने कहा, "माँ जी, वो कमीना ब्रा बेच रहा ह

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