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थिएटर में मार्दानी फिल्म चल
रही थी
१ लड़की जोश में खड़ी हो के
बोली
आज 'नारी ' खड़ी हो जाये तो
क्या नही कर सकती
पीछे से आवाज़ आई
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सू सू.....................
Ye to pure bazar me naya he��
गाँव में लेडिज टॉयलेट छोटा था.
लोगों ने मिलकर सोचा की जनता से पैसे लिए जाए और
इसको बड़ा करवाया जाए.
इस काम को करने के लिए पप्पू को चुना गया.
और पप्पू को इसकी वजह से जूते पड़े, क्योंकि उसने
गावं में
जाकर कुछ इस तरह से ऐलान किया”
“लेडीजों के पेशाब करने वाली जगह
चौङी करनी है, कृप्या अपना-
अपना सहयोग चुदे हुए माल को कभी याद मत करना;
जो चूत न दे उस से कभी फरियाद मत करना;
जिसे चुदना है वो चुद कर ही रहेगी;
बेकार में मुठ मार के अपनी जवानी बर्बाद
मत करना।
कितना अधूरा लगता है, जब बादल हो बारिश न हो;
जब ज़िंदगी हो और प्यार न हो;
आँखें हों पर ख्वाब न हों;
जब खड़ा हो और जुगाड़ न हो।
न ताक़त आप में है न आपकी हड्डी में
है;
वाह - वाह!
न ताक़त आप में है न आपकी हड्डी में
है;
ताक़त तो उसमे है जो बिना हड्डी के
आपकी चड्डी में है।
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अर्ज़ किया है:
उसने होंठों से छू कर लौड़े पे नशा कर दिया;
लंड की बात तो और थी यारो उसने
तो झांटों को भी खड़ा कर दिया।
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दिल तोड़ने की सज़ा नहीं मिलती;
दिल टूटने की वजह
नहीं मिलती;
लड़कियां तो बहुत फंस जाती हैं मेरे दोस्त;
बस उन्हें ठोकने की जगह
नहीं मिलती!
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गम में भी हमको जीना आता है;
सेक्स करके भी पसीना आता है;
एक हम हैं कि तुम्हें अक्सर मैसेज करते हैं;
एक तुम्हारा मैसेज है, जैसे
औरतों को महीना आता आज रात 12.30 से 3.30 बजे
तक प्रथ्वी के पास से खतरनाक कास्मिक किरणें
गुजरेंगी । कृपया आप अपने अपने मोबाइल फ़ोन स्विच
ऑफ करके रखे ।और फ़ोन को अपने पास रखकर बिल्कुल न सोइए।
अन्यथा आपको हानि पहुँच सकती हे।कृपया इस
सन्देश को नजरअंदाज न करे। यदि आपको विश्वास न होतो आप
गूगल पर
"नासा बी बी सी न्यूज़"सर्च
कर विस्तृत समाचार देख सकते हे। कृपया इस सन्देश को अन्य
लोगो तक पहुचाने की कृपा करे। धन्न्यवाद
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महिला: डॉक्टर अभी मुझे कुछ दिनों तक
बच्चा नहीं चाहिए।
डॉक्टर: ये ले लेना।
महिला: पानी के साथ या दूध के साथ?
डॉक्टर: ये कंडोम है, लंड के साथ लेना है।
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एक बार एक अंग्रेजी महिला ने जीतो से
पूछा, आपकी दैनिक दिनचर्या Daily Routine)
क्या है।
जीतो: अरी बहन हमारा क्या कहना, सारा दिन
चूल्हे पे (स्टोव) और सारी रात लुल्ले (लंड) पे।
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जीतो: बाबा मेरा पति कब सुधरेगा?
बाबा: पति को लाये हो?
जीतो: नहीं।
बाबा: कोई बात नहीं, अपना ब्लाउज खोलिये।
जीतो: पर क्यों?
बाबा: पति के हाथ की रेखा देखनी है।
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कंडक्टर: बच्चे का फुल टिकट लगेगा!
प्रीतो: यह तो अभी निप्पल चूसता है!
कंडेक्टर: वो तो इसका बाप भी चूसता होगा,
तो क्या उसका भी आधा लोगी!
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जीतो को पप्पू एक दिन बहुत परेशान कर रहा था,
तो वह एक लम्बी सांस लेकर बोली,
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काश उस दिन भी मुंह में ले लेती, तो ये
नौबत न आती।
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जीतो बस में अपने पीछे खड़े एक
आदमी से बोली, थोड़ा पीछे
होकर खड़े रहें। आदमी बोला, पीछे से लोग
धक्का मार रहे हैं।
जीतो: चूतिये 2 बच्चों की माँ हूँ,
धक्का मारने और गांड मारने में फर्क समझती हूँ।
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जीतो बस स्टाप पर लिफाफे में विस्पेर(Whisper)
का पैकेट लेकर खड़ी थी!
भिखारी: माई, कुछ दे दो!
जीतो: खुल्ले (Change) नहीं है!
भिखारी(लिफाफे में झांकते हुए): यह ब्रेड का पैकेट
ही दे दो!
जीतो: कल आना, जैम लगाकर दूँगी!
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जीतो: कंडोम का पैकेट देना।
केमिस्ट: भाभी जी, हर बार तो आपके
पति जी आते थे, आज आप खुद आईं हैं?
जीतो: इतने दिनों तक मैं गाँव गई थी, अब
वो खुद गाँव गए हुए हैं।
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जीतो: कंडोम देना।
दुकानदार: कौन सी कंपनी का दूँ बहन
जी?
जीतो: अच्छी का देना।
जिससे तेरी बहन की इज्जत
बनी रही, और तुम मामा भी न
बनो।
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जीतो डॉक्टर के पास जाकर बोली, डॉक्टर
साहब कब्ज़ की शिकायत रहती है। बहुत
इलाज़ कराया, फिर भी टट्टी खुल के
नहीं आती।
डॉक्टर: कच्छी (पैंटी) उतार के टेबल पे
घोड़ी बन जाओ।
जीतो: वो क्यों?
डॉक्टर: थोड़ा छेद बड़ा कर देता हूँ।
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जीतो दुकान पर जाकर बोली: एक शैम्पू देना।
हरामी दुकानदार: क्या धोना है?
जीतो: क्या मतलब क्या धोना है, बाल धोने है और क्या?
दुकानदार: हेड के बाल धोने है, तो हेड एंड शोल्डर और
पैंटी के बाल धोने हैं तो पैंटीन ले लो।
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जीतो एक नेता एक गाँव के एक घर में जाकर बोला, अब
हम आ गया हूँ, विकास होगा।
जीतो: पिछली बार भी तूने
यही कहा था, लेकिन पिंकी हुई।
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साधू फटी धोती पहन कर घर से निकला और
जैसे ही मंदिर में पूजा के लिए
झुका तो प्रीतो ने साधू के पछवाड़े को गुल्लक समझकर
उस में एक सिक्का डाल देती दिया!
साधू सीधा होकर बोला, अब
घंटी भी बजा दो!
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प्रीतो पुलिस थाने में, इंस्पेक्टर साहब, एक ने
मेरी ब्रिस्ट दबाई; एक ने
मेरी पीछे से मारी और एक ने
आगे से, एक ने चुम्मा, एक ने...
इंस्पेक्टर: बस करो, ऍफ़ आई आर लिखा रही हो,
या मेरा भी खड़ा कर रही हो?
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एक पागल नंगा बाज़ार में घूम रहा था! उसका औज़ार बहुत बड़ा था!
जीतो ने देखा तो प्रीतो को बोली,
हमारा देश तरक्की कैसे करेगा, सारे काम के
आदमी तो पागल हैं!
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प्रीतो सास के पाँव
दबा रही थी कि सास का घाघरा ऊपर हो गया!
प्रीतो बोली, प्रणाम!
सास: किसको?
प्रीतो: ससुर
जी की रणभूमि और मेरे
बंता जी की जनम भूमि को!
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संता सुबह नाश्ता करते हुए जीतो पर चिल्लाने लगा।
संता: ये क्या, खाने में बाल! अंधी है तुझे दिखाई
नहीं देता क्या?
जीतो गुस्से में आकर बोली, चुपचाप
खा लो =, रात को पूरी झांटे चाउमीन समझकर
खाने की कोशिश करते हो और दिन में एक बाल के लिए
इतने नखरे!
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प्रीतो:
तुम्हारी बेटी इतनी पतली कैसे
है?
जीतो: वो डाइटिंग जो करती है। और
आजकल तो उसका गुज़ारा भी वेजिटेबलस (सब्जियों) पर
ही है। बस क्या बताऊं, अगर तुम उसका बेडरूम
देखो तो वहां से बस तुम्हें बस मूलियां, गाजरें और खीरे
ही
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आज कल के बाबा:
दिन में हरि ओम ;
रात में कंडोम;
दिन में पूजा और आरती;
रात में विद्या और भारती;
दिन में स्वाह;
रात में आहा।
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आज कल
की बिद्यार्थियों की जिंदगी:
टी वी: 2 घंटा
फेसबुक: 3 घंटे
मोबाइल: 12 घंटा
दोस्तों के साथ: 2 घंटा
सोना: 4 घंटे
और पढ़ाई?
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घंटा।
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अमेरिका की कामयाबी का राज़:
वो काम को दिमाग में और लौड़े को चूत में रखते हैं।
और
हम चूत को दिमाग में और काम को लौड़े पर रखत
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सास: आने दो मेरे बेटे को उसे बैठकर
समझाउंगी तेरी करतूत।
बहु: कोई फैदा नहीं।
सास: क्यों?
बहु: तुम बैठकर समझाओगी और मैं लेट के
मना लूंगी।
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आशिक: बाबा आपके आरती उतारने में और हमारे
पेंटी (Panty) उतारने में क्या समानता है?
बाबा जी: बच्चा आरती उतारने से हमें मन
की शांति मिलती है और
पेंटी उतारने से हमें तन
की शांति मिलती है।
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बाबा रामदेव: आज की औरतें इतने कम कपड़े
पहनती हैं कि उनकी ब्रा, टाँगे,
पीठ पूरे का पूरा बदन दिखता है!
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संता की आवाज आई, बाबा जी योगा कराओ
सुबह-सुबह खड़ा मत कराओ!
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बॉम्बे शेयर बाज़ार के पुरुष शौचालय में लिखा था;
कुछ देर पकड़ कर रखो, यह ज़रूर बढेगा।
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क्रीम के प्रचार (Add) में मुंह (Face) दिखाया;
साबुन के प्रचार (Add) में हाथ दिखाया;
शैम्पू के प्रचार (Add) में बाल दिखाए;
पर व्हिस्पर (whisper) के प्रचार में कुछ
नहीं दिखाया;
जागो ग्राहक जागो।
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एक बार गर्ल्स होस्टल में लड़कियां साइकिल चलाते हुए बहुत शोर
मचा रही थी।
तभी प्रिंसिपल वहां पर आई और बोली, शोर
कम मचाओ नहीं तो साइकिल
की सीट वापस लगवा
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एक शराबी केमिस्ट शॉप में घुसते
ही चीख कर बोला, 5 कंडोम दे ओए।
दुकानदार: सर कुछ तमीज से भी बात करके
बंदा चीज़ मांग सकता है?
शराबी ने जीन्स की ज़िप
खोली और बोला,मेरे शहजादे के लिए 5 सूट दिखायें
प्लीज़।
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गर्मी शुरू हो रही है।
अब ढीले कुरते में ब्रा, बूब्स और
पतली सलवार में फूलदार पैंटी फिर से देखने
को मिलेगी।
सभी कमीनों के लिए जनहित में
जारी।........
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एक लड़की की पैट्रोल डालने वाले से
शादी हो गई!
दुल्हन की सहेलिया: सुहागरात
कैसी रही?
दुल्हन: बेवकूफ सारी रात हाथ में लेकर घूमता रहा और
बार-बार पूछता रहा कितना डालू!
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एक लड़की की टी-शर्ट (T-
Shirt) पे कार बनी हुई थी और उसे एक
बच्चा बहुत इकाघर्ता से देख रहा था।
लड़की: कार चलानी है?
बच्चा: छोटा हूँ कार नहीं चला सकता, पर इज़ाजत
हो तो हॉर्न बजा लूँ।
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एक महिला ने एक घोड़े के लिंग को छु लिया।
घोड़ा उत्साहित होकर कूदने लगा और बहुत तेज़ भागने लगा।
ोड़े का मालिक बोला, भाभी जी अब
हमारा भी पकड़ो, हमको घोड़ा पकड़ना है।
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एक मोहल्ले में रात के अँधेरे में रेप हो गया।
पुलिस: क्या आप बता सकती हैं कि ये किसने किया?
लड़की: कोई बाहर का ही था,
इतना बड़ा हमारे मोहल्ले में
किसी का नहीं है
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एक तोता सुबह अपने मालिक को उठाने के लिए कहता है, सर जागो,
आपने काम पर जाना है।
मालिक का स्थानांतरण (Transfer) पंजाब में हो गया फिर तोते ने
कहा, उठ ओये फुददी देया, अज्ज बुंड मरवान
नी जाना।
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चार कुत्ते एक कुतिया से प्यार कर रहे थे! एक महिला यह सब
देख कर रोने लगी!
एक बच्चे ने आ कर पूछा आप क्यों रो रहे हो?
महिला: कुछ नहीं बेटा मुझे कॉलेज के दिन याद आ गये!
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गाय को कंडोम चबाते देख एक किसान चिल्लाया, ये खाने
की नहीं लगाने
की चीज़ है।
किसान की पत्नी बोली, इस पर
नहीं सांड पर चिल्लाओ, उसी ने मुंह में
दिया होगा।
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औरतों के 7 झूठ:
1. आई लव यु!
2. मैं कुंवारी हूँ!
3. मुझे सेक्स पसंद नहीं!
4. पहले लाइट बंद करो!
5. आप का बहुत बड़ा है!
6. मैं ऊपर नहीं आउंगी!
7. सिर्फ एक बार ही दूंगी!
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जज: बलात्कार के वक़्त जब वो मुंह में डालने
की कोशिश कर रहा था तो तुमने उसके औजार को दांतों से
क्यों नहीं काटा?
महिला: मैं शाकाहारी हूँ क्यूंकि मेरा धरम मुझे
इसकी इजाज़त नहीं देता।...

Posted via Blogaway