Ek bar ek udas Bandar marne ko gaya.
To jate jate usne sote hue Sher ki Gand me
ungli dal di. Sher utha aur gusse se dahada:-
"kisne kiya ye.. ? Kisne apni maut bulayi hai?
Bandar bola:- "Me hu maharaaj!
Sher ne pucha:- "ye krte hue tumhe kisi ne
dekha?
Bandar:- "Nhi, Maharaj.
Sher : ok, To ek bar aur karo aacha lag raha
hai.
Moral:- Akele Reh-Reh Kar Jungle Ka Raja Bhi
Gandu Ho Jaata Hai,
So Keep In Touch With Friends.
Opportunity comes any time in life so plz keep
3 thinghs ready
1)Resumes 2)Passport & 3)Condom
----------------------
HUMBLE REQUEST:
Please Protest against Lesbianism, B'coz ONE
Lesbian Couple means Two Pussies out of
circulation. What a waste of Natural
Resource...
issued on public intrest by: Penis Welfare
Society
------------------
There are 2 great days in everyone's life.
The day we were born
And, the day we discover porn
New Couple Kept having sex 24x7.They
Became weak but didn't
Stop. They Consulted a Doctor. Doc Said: Have
Sex only on those
days which hav 'R' in it. ie,Thursday, friday or
Saturday.
Couple Agreed
On Monday Husband Asks his Wife Darling
Wats the Day Today?
Wife gives a Naughty smile & says
"somvaaR"wink emoticon
MORAL : If there is a will then there is a
way. . .
एक लडकी का स्टेटस था 'Available ' मैंने पूछ
लिया "कितनें में....?"
बहन की लौडी बुरा मान गई।।
--------------------
दिल में बसी है बस एक ही हसरत; इसलिए लौडे
को रोज़ करता हूँ कसरत;
आएगी इस सूने जीवन में बहार; मारूंगा चूत दिन में
कई कई बार।।
संता सिंह सुहागरात पर लजाती-सकुचाती पत्नी के
पास पहुँचे, और प्यार से बोले- जानेमन, अपनी सूरत के
दीदार तो करा दो, बहुत देर से तरस रहा हूँ, तुम्हें
निहारने के लिए…
पत्नी ने भी शर्माते हुए घूंघट को कसकर पकड़
लिया और ना में गर्दन हिलाई…
संता ने प्यार से घूंघट को थामा और उसे उठाने
लगा कि तभी दरवाजे पर दस्तक हुई…
यह क्या? खटखटाने की आवाज़ सुनते
ही पत्नी उठी और झट से खिड़की से बाहर कूद गई…
संता हैरान रह गया, लेकिन उसने पहले जाकर लगातार
बजता दरवाज़ा खोला…
देखा कि भाभी हाथ में एक ट्रे लिए खड़ी थीं, जिस
पर दूध से भरे दो गिलास रखे थे…
भाभी मुस्कुराईं और प्यार से बोलीं- लल्ला जी,
दुल्हन को दूध ज़रूर पिला देना…
संता ने भी हंसते हुए जवाब दिया- जी भाभी…
लेकिन उनका सारा ध्यान अपनी पत्नी की हरकत पर
था तो तुरंत ही भाभी को विदा कर दिया और अंदर
आकर बोले- जानेमन, अंदर आ जाओ… भाभी थीं, दूध
देने आई थीं…
इतना सुनकर पत्नी भी खिड़की से अंदर आ गई।
तो संता ने हैरानी-भरे स्वर में पूछा- मेरी जान,
शर्माना तो समझ में आता है, लेकिन तुम खिड़की से
बाहर क्यों कूद गई थीं…?
पत्नी ने तपाक से जवाब दिया, “अजी कुछ नहीं जी !
मुझे लगा कि छापा पड़ गया है !
ramesh ki shadi hui.
Usne daddy se kaha ki kuch nahi pata suhagrat
me kya karna hai.
Daddy ne use 1 walkie talkie diya or kaha tu
jab bed pr hoga to mujhe call karna, mai tujhe
bataunga kya karna hai.
ramesh : dady mai ready hoon.
Dady: abi tu apne or apni biwi k kapde utaar
ramesh : utaar diya ab kya karoon?
Daddy: Abhi tu uske neeche woh cheez daalna
jo sirf tere aur mere paas hai uske pass nahi;)
?
?
?
Chutiye ne Walkie talkie andar daal diya chut
mae
Ek Ladki Gareebi Ki Halat Se Tang Aa Kar Ek
Jyotish Ke Pass Jaati Hai
.
.
Ladki: “Baba Ji, Kya Mere Naseeb Mein Daulat Ki
Lakeer Hai?”
.
.
.
.
.
.
.
Baba: “Haan Kyu Nahi, Tumhare Pass Dault Ki Do
Lakeeries Hai Ek Aage Ek Peeche Jiss Se Chahe
Marji Daulat Kamao
Boss was fucking a lady in his
office, Santa walked in.
Santa: Wah Sir, akele akele!!!
Humara number kab?
Boss: Agar March ka target
pura nahi hua bhosdike to
agala number tera hi hai....
Gaon main
Raat ko jab
Maan baap sotay nahi han
To
Bacha kehta hei
Soja baapu so ja
Nahi to 1 aur ho jaiga.....
Wife : Aaj Main TOWEL mein thi aur
Sasur ji aa gaye
.
Husband : Fir tumne kya kiya??
.
.
.
wife : Jo rozana karti hu,
TOWEL ko khol ke GHUNGHAT BaNa
LIYA,
.
kuch sanskar mujhme bhi hain na..
Ek bahut hi khubsoorat and
sexy ladki doctor ke pass gayi
aur boli: Doctor sahab mnere
ko ajeeb si beemari hai.
Doctor: Kya?
Ladki: Main jab bhi cigarette
peeti hun toh bada
uncomfortable feel karti hun.
Ek ajeeb si baichaini hoti hai.
Jab mein pehla kash leti hoon
toh apne shoes utaar deti hun,
dusre kash mein socks, teesre
kash mein shirt utaar deti hun,
fourth kash mein apna lower,
aur........
Doctor beech mein usko tokte
hue bola: Mujhe kuch samajh
nahi aa raha, ek kaam karo ye
lo cigarette ka packet aur
aaram se pee kar batao....
Banta: Why are you
hospitalised?
Santa: Padosan ki BILLI mere
MURGE ke peeche padi hui thi.
Maine uske husband ko english
mein bataya, usne mujhe
bahut maara...
Banta: Englih mein, aur vo bhi
tumne? Aisa kya bola tumne
English mein?
Santa: Control your wife's
pussy, she is after my cock...!"
Santa ki party mein dinner
karte hue Banta ke paas Jeeto
ji aayi aur boli, "Kya Banta ji,
aapne toh kuch liya hi nahi,"
aur chicken ki ek tangri uthha
ke unki plate mein rakh diya.
Party khatam hone par Santa
ne Banta se puchha, "Oye yaar
Banta, khana kaisa tha?"
Banta, "Dishes toh sabhi
badiya thi, par last mein
bhabhi ji ne jo taang utha ke
di na uska toh maza hi kuch
aur tha, wah yaar mazaa aa
gya ."
Ek aaadmi ki shaadi ek traafic
police waali ladki se ho jaati
hai.
Agle din uske doston ne
pucha: Bata Bhai Kaisi Rahi
Suhagrat?
Aadmi: Mat pucho yaar, bahut
bura hua mere saath. Kisi
Police waai ke saath kabhi
shaadi mat karna.
Dost: Arre batao bhi, aisa kya
ho gaya?
Aadmi: Usne suhaag raat ko hi
mujhe 800 Rs ka jurmaana thok
diya.
Dost, hairani se: Jurmaana!!!
Oye kis cheez ka jurmaana?
Aadmi: 100 Rs Over Speed, 300
Wrong Side Entry aur 400 Rs
Without Helmet ka.....
एक बुड्ढा और एक जवान लड़का शौपिंग माल में
बेंच पर बैठे हुए थे.
बुड्ढा बड़ी देर से लड़के को घूर
रहा था क्योकि उसके बाल कई रंग
में रंगे हुए थे, कहीं से लाल , कहीं से
बैंगनी कहीं से नीले और
कहीं से पीले. जब बुड्ढे को बहुत देर
हो गयी घूरते घूरते तो लड़का बोला " क्या बात है
बुड्ढे
जवानी में कोई खुराफात
नहीं करी क्या ?" बुड्ढा बोला "
करी थी बेटा, एक बार एक मोर की गांड
मारी थी. अब में सोच रहा हूँ कहीं तुम
मेरे बेटे तो नहीं हो
Pathan being intrviewed at U.K
Embasy:
CONSULATE: Your name please?
Pathan: Gul khan.
CONSLATE: Sex ?
Pathan: Ten times a week.
CONSULATE: I mean male or
female?
Pathan: Both male and female
and sometimes Camels too.
CONSULATE: You seem Ugly.
Pathan: Yes Ugly and Pichli
both sides.
CONSULATE: Freaky Ass!
Pathan: Yes, sometimes free ki
ass somtimes have to pay.
CONSULATE: Man are you
hostile?
Pathan: Horse style,dog style
any style.
CONSULATE: Oh dear!!!
Pathan: Deer? No deer they
run very fast.....
AAM ZINDAGI :
Bf : Sweetheart, I Want To Sleep On Ur B
( .)( . )bs
Gf : Shut Up (Slaps Him)
MENTOS ZINDAGI :
Bf : Sweetheart, I Want To Listen To Ur
Heartbeats.....
Gf : How Chweeettt, Aaja Mera
Chweeto..
Jhutha tha wo Dost....
Jo kehta tha Jaan bhi mango to de denge.
.
.
. . .
.
.
.
. .
. .
.
.
..
..
.
aaj wo apni g.f. ko Jaan kehta hai Or
maango to kamina gaaliya deta hai.
Khali jagah bharo
____ Land ____ par ____ Choot.
!
!
!
!
!
!
!
!
!
tum to wanhi tak sochoge..
Ans is:
Wood Land shoes Par Bhari Choot!
he Birla's run an engg. college named
Birla Institute of Technology and Science
- "BITS"
For obvious reasons,
...
the Tata's couldn't start such an
institute..!!
Like if u got it ! Everyone else can go
watch pogo.
1 raja tha...
1 din khabarchi ne raja ko bataya, sarakar bilkul
apki shakal ka 1 dhobi apke rajya me rahta hai .
Raja ne aadesh diya, usse bulaya jaye.
Dhobi darbar me hazir hota hai.
Raja dhobi ko dekhkar muskuraya aur puchha -
Raja :
kya pahle kabhi tumhari mata ji darbar me kaam
karti thi ?
Dhobi:
Nahi sarkar !
Abba huzur karte they.
कप्तान
सैनिको की छावनी का दाैरा करने आता है ।
पूरी छावनी घूम लेने के बाद उसे एक घोड़ी नजर
आती है ।
कप्तान : जवान ये घोड़ी यहा क्यू ?
जवान : सर जब किसी सैनिक को सेक्स
की ईच्छा होती है तब हम इसका उपयोग करते है ।
कुछ दिन बाद कप्तान को सेक्स की ईच्छा होती है
और वो उस जवान से घोड़ी मंगवाता है । सेक्स के बाद
कप्तान जवान से
कप्तान : यार बड़ी टाइट है इसकी , तुम लोग कैसे करते
हो इसका ईस्तेमाल ?
जवान : सर हम ईस पर चढ कर पास के गाँव
की रण्डिया ठोकने जातेे है ।
कप्तान : मादरचोद !!
Sardiyo Ke Mausam Mein 3 Dost Ek Hi Bed Pe
Rajai Ke Ander So Rahe Hote Hai
Bich Mein Leta Hua Ladka Piche Wale Se Bola:
“Yaar Mujhe Kuch Jyada Thand Lag Rahi Hai”
Piche Wala Dost: “Ek Kam Kar, Agle Wale Ki
Gaand Mein Lund Dal De”
Bich Wala: “Oye Nahi Yaar, Agar Use Pata Chal
Gaya To”
Piche Wala: “Sale, Ek Gante Se Maine Teri Gaand
Mein De Rakha Hai Tujhe Pata Chala, Jo Use
Lagega“
Ek Bar Santa Cycle Pe Gaanv (Village) Jaa Raha
Tha.
Raste Mein Ek Sunder Si Ladki Ne Santa Se Lift
Maangi
Santa Ne Usko Cycle Ke Aage Bitha Liya
Thodi Door Jane Par Ladki Ne Santa Se Pucha
Ladki: “Maine Suna Hai Ki Punjabi Logo Ka Lund
Bahut Bada Hota Hai, Kya Ye Sach Hai?”
Santa Bola: “Oye Kudiye, Is Baat Par Yakeen Kar
Le Kyunki Ye Cycle Ladies Hai“
Lady Doctor Se Bolti Hai: “Dr Saab, Koi Aisi
Dawayi Dijiye, Jisse Mere Pati Ka Pathar Se Jyada
Sakht Ho Jaye”
Dr. Ne Ek Gehra Saans Liya Aur Kuch Soch Ke
Bola: “Aapko Sirf Chudwana Hai, Ya Masala Bhi
Piswana Hai
ӨSARDAR TO SHOPKEEPER: MERE SIZE KA
CONDOM MILEGA?
SHOPKEEPER: TUM ITNE BARE CONDOM KA
KYA KAROGE?
SARDAR: FANCY DRESS SHOW ME LUND BAN
KAR JAONGA
Suhagrat Ko
Kamre Ki Light Band Thhi Aur Ladki Dulhe Ki Wait
Kar Rahi thiLadka Darwaja Khol Ke Kamre Mein
Aya
Aur Jaldi Mein Ladki Se BolaLadka: “Jaldi Se Apne
Kapde Utaro”
Ladki Ne Kapde Utar Liye Aur Khub Bhadiya Tarike
Se Dono Ne Sex KiyaSex Ke Baad Ladka Bola: “Ab
Jaldi Se Kapde Pahan Lo”Ladki: “Kyu?, Kya
Hua”Ladka: “Dulha Aane Wala Hai“
Santa Apne Susral Gaya Aur Sasur Ji Ke Aage
Rone
Lag Gaya
Santa: “Sasur Ji, Aapki Beti Mujhe Sex Nahi Karne
Deti”
Sasur: “Beta, Ye To Apne Apne Naseeb Ki Baat
Hai,
Yahan To Us Se Sara Mohalla Khush Thha“
Janoo tumhare LIPS kitne Garam,
kitne Naram,
kitne Pink,
Meethe & Geele hain.
Girl. Abey Bhosri k pehle meri TANGO ke
beech se
apna MOO to bahar nikal.
एक बार एक बच्चा
जब अपने दोस्तों के साथ खेल कर घर वापस आया
तो उसके पिता ने
आव देखा ना ताव और उसे पीटना शुरू कर दिया,
यह देख उस बच्चे की माँ
भागी-भागी घर से बाहर आई
और
अपने पति से बोली,
" अजी ऐसी क्या गलती कर दी बच्चे ने
की
तुमने उसे मार मार कर अधमरा कर दिया।"
पिता: अरे क्या बताऊँ
इस हरामजादे ने
मेरे तम्बाकू की डिब्बी पर
चूत लिख दिया,
अब पूछो इस से की इसने ऐसा क्यों किया?
पिता का सवाल सुन बच्चा रोते हुए बोला,
" पापा यह तो मैंने आपके फायदे के लिए ही किया।"
बच्चे की बात सुन पिता और आगबबूला हो गया
और
बच्चे से बोला,
" भोंसड़ी के
मेरे तंबाकू की डिब्बी पर चूत लिख कर
तू मेरा कौनसा फायदा करवा रहा था?"
बच्चा रोते हुए,
"पापा इस चूत का मतलब है,
जिस तरफ चु लिखा है
उधर चुना है
और
जिस तरफ त लिखा है
उधर तम्बाकू है।"
Modi was talking about
Family-Planing & Birth Control in Parliament.
Lalu got Angry & said...
Look boy,
When you can't Play the Game, Don't make
rules for
Champions!!
हर किसी लड़की के होंठों को
चूमने की कोशिश ना किया करो…
दोस्त
.
हो सकता है कि वो
किसी का चूस कर आई हो
Bus Driver ke peechhe baitha Bachcha bakwaas
kar raha thaa...!!!
Bachcha : Agar meri Maa Hathni hoti aur Baap
Haathi toh main chhota Haathi hota...
Agar meri Maa Cow aur Baap Bull hota toh main
chhota Bull hota...
Bachche se pareshaan ho kar gusse mein Driver
bola : Agar teri Maa Randi aur Baap Bhadwaa hota
toh Tu kya hota?..???
Bachcha : Toh main Bus Driver hota Bhosdike??!!!
Chup-chaap Bus chalaa..! Chutiya..!!! Baap ko
chodna mat sikha...!!!
दूकानदार से बच्चा बोला - सूजी है ?
दूकानदार - हाँ !
बच्चा - तो मरवाई क्यों थी भोंसड़ी के ?
दूसरे दिन बच्चा दूकान पे फिर आया और पूछा -
सूजी है?
दुकानदार - नही
ं
बच्चा - तो दूकान क्या माँ चुदाने के लिए खोली है ?
Girl: If you will propose me with shortest
sentence ever then only I will accept
..
..
Boy: DEGI ��
Ek Baar Santa Train Mein Ja Raha Tha. Uske
Samne Ek Ladki Mini-Skirt Dale Bethi Thi Aur
Ussne Panty Bhi Nahin Pehni Thi.
Santa Maje Se Usski Choot Ko Dekh Raha Tha,
Achanak Ladki Santa Ko Boli.
Ladki: “Kya Tum Meri Choot Dekh Rahe Ho?”
Santa Chonk Gaya.
Ladki Boli: “Koi Baat Nahin Dekho Dekho Badi
Special Hai”
Santa Hairan Hoke Bola: “Achha, Kya Special
Hai?”
Ladki Boli: “Meri Choot Aankh Bhi Marti Hai” Aur
Ussne Choot Se Aankh Marwa Di. Santa Hairan Ho
Kar Dekhta Raha.
Ladki Boli: “Meri Choot Smile Bhi Pass Karti
Hai”Aur Ladki Ne Apni Choot Hila Kar Smile Bhi
Pass Karwa Di. Santa Phir Hairan Ho Kar Dekhta
Raha.
Ladki Ko Ab Tharak Chadd Gayi Thi, Vo Bade Pyar
Se Santa Ko Boli,
Ladki: “Idhar Aaao Aur Iss Mein Apni Do Ungaliyaa
Daalo”
Santa Hairan Hoke Seat Se Uchalta Hua Bola: “Oh
Teri, Kya Yeh Seeti Bhi Maarti Hai?
BJP : Congress is corrupt
Congress : BJP is corrupt
BJP & Congress : AAP is corrupt
Me: The porn video I downloaded is corrupt.
Ladki Ki Panty Kho Gayi, Dhunde Pe Bhi Nahi
Mill Rahi
Thhi.
Usko Jasusi Movies Dekhne Ka Shok Tha, Usko
Ek
Idea Aya
Usne Apne Kutte Ko Apni Choot Sunghayi Aur
Chhod
Diya
Sham Ko Tv On Kiya To Uspe Ek News Aa Rahi
Thhi.
“Aaj Ek Pagal Kutte Ko Goli Maar Di Gayi,
Kyunki Usne
35 Logo Ke Lund Pe Kaat Liya Thha“
सुनों जी
आज बिल्ली सारा दुध पी गई
.
.
.
.
.
.
.
.
संता- मैनें कितनी बार कहा था
नंगी मत सोया कर
आज बिल्ली दुध पी गई
कल बोलेगी कुत्ता गांड मार गया
Ek Train Main Bahut Bheed Thi, Baath Room
Ke Paas Ek Bori Rakhi Thi, Ek Aadmi Us Bori
Par Jaise Hi Baithne Laga To EkLady Boli “Us
Par Mat Baitho, Ande Foot Jaayenge.” Aadmi
Bola: “Itni Bheed Main Aise Bori Mein Ande
Lekar Kyun Chalti Ho?”Lady Boli: “Abe yede,
Bori Main To Keel Hai, Ande Tere Foot
Jaayenge“
थिएटर में मार्दानी फिल्म चल
रही थी
१ लड़की जोश में खड़ी हो के
बोली
आज 'नारी ' खड़ी हो जाये तो
क्या नही कर सकती
पीछे से आवाज़ आई
.
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..
सू सू.....................
Ye to pure bazar me naya he��
गाँव में लेडिज टॉयलेट छोटा था.
लोगों ने मिलकर सोचा की जनता से पैसे लिए जाए और
इसको बड़ा करवाया जाए.
इस काम को करने के लिए पप्पू को चुना गया.
और पप्पू को इसकी वजह से जूते पड़े, क्योंकि उसने
गावं में
जाकर कुछ इस तरह से ऐलान किया”
“लेडीजों के पेशाब करने वाली जगह
चौङी करनी है, कृप्या अपना-
अपना सहयोग चुदे हुए माल को कभी याद मत करना;
जो चूत न दे उस से कभी फरियाद मत करना;
जिसे चुदना है वो चुद कर ही रहेगी;
बेकार में मुठ मार के अपनी जवानी बर्बाद
मत करना।
कितना अधूरा लगता है, जब बादल हो बारिश न हो;
जब ज़िंदगी हो और प्यार न हो;
आँखें हों पर ख्वाब न हों;
जब खड़ा हो और जुगाड़ न हो।
न ताक़त आप में है न आपकी हड्डी में
है;
वाह - वाह!
न ताक़त आप में है न आपकी हड्डी में
है;
ताक़त तो उसमे है जो बिना हड्डी के
आपकी चड्डी में है।
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अर्ज़ किया है:
उसने होंठों से छू कर लौड़े पे नशा कर दिया;
लंड की बात तो और थी यारो उसने
तो झांटों को भी खड़ा कर दिया।
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दिल तोड़ने की सज़ा नहीं मिलती;
दिल टूटने की वजह
नहीं मिलती;
लड़कियां तो बहुत फंस जाती हैं मेरे दोस्त;
बस उन्हें ठोकने की जगह
नहीं मिलती!
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गम में भी हमको जीना आता है;
सेक्स करके भी पसीना आता है;
एक हम हैं कि तुम्हें अक्सर मैसेज करते हैं;
एक तुम्हारा मैसेज है, जैसे
औरतों को महीना आता आज रात 12.30 से 3.30 बजे
तक प्रथ्वी के पास से खतरनाक कास्मिक किरणें
गुजरेंगी । कृपया आप अपने अपने मोबाइल फ़ोन स्विच
ऑफ करके रखे ।और फ़ोन को अपने पास रखकर बिल्कुल न सोइए।
अन्यथा आपको हानि पहुँच सकती हे।कृपया इस
सन्देश को नजरअंदाज न करे। यदि आपको विश्वास न होतो आप
गूगल पर
"नासा बी बी सी न्यूज़"सर्च
कर विस्तृत समाचार देख सकते हे। कृपया इस सन्देश को अन्य
लोगो तक पहुचाने की कृपा करे। धन्न्यवाद
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महिला: डॉक्टर अभी मुझे कुछ दिनों तक
बच्चा नहीं चाहिए।
डॉक्टर: ये ले लेना।
महिला: पानी के साथ या दूध के साथ?
डॉक्टर: ये कंडोम है, लंड के साथ लेना है।
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एक बार एक अंग्रेजी महिला ने जीतो से
पूछा, आपकी दैनिक दिनचर्या Daily Routine)
क्या है।
जीतो: अरी बहन हमारा क्या कहना, सारा दिन
चूल्हे पे (स्टोव) और सारी रात लुल्ले (लंड) पे।
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जीतो: बाबा मेरा पति कब सुधरेगा?
बाबा: पति को लाये हो?
जीतो: नहीं।
बाबा: कोई बात नहीं, अपना ब्लाउज खोलिये।
जीतो: पर क्यों?
बाबा: पति के हाथ की रेखा देखनी है।
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कंडक्टर: बच्चे का फुल टिकट लगेगा!
प्रीतो: यह तो अभी निप्पल चूसता है!
कंडेक्टर: वो तो इसका बाप भी चूसता होगा,
तो क्या उसका भी आधा लोगी!
����������
जीतो को पप्पू एक दिन बहुत परेशान कर रहा था,
तो वह एक लम्बी सांस लेकर बोली,
.
. .
. . .
काश उस दिन भी मुंह में ले लेती, तो ये
नौबत न आती।
����������
जीतो बस में अपने पीछे खड़े एक
आदमी से बोली, थोड़ा पीछे
होकर खड़े रहें। आदमी बोला, पीछे से लोग
धक्का मार रहे हैं।
जीतो: चूतिये 2 बच्चों की माँ हूँ,
धक्का मारने और गांड मारने में फर्क समझती हूँ।
����������
जीतो बस स्टाप पर लिफाफे में विस्पेर(Whisper)
का पैकेट लेकर खड़ी थी!
भिखारी: माई, कुछ दे दो!
जीतो: खुल्ले (Change) नहीं है!
भिखारी(लिफाफे में झांकते हुए): यह ब्रेड का पैकेट
ही दे दो!
जीतो: कल आना, जैम लगाकर दूँगी!
����������
जीतो: कंडोम का पैकेट देना।
केमिस्ट: भाभी जी, हर बार तो आपके
पति जी आते थे, आज आप खुद आईं हैं?
जीतो: इतने दिनों तक मैं गाँव गई थी, अब
वो खुद गाँव गए हुए हैं।
����������
जीतो: कंडोम देना।
दुकानदार: कौन सी कंपनी का दूँ बहन
जी?
जीतो: अच्छी का देना।
जिससे तेरी बहन की इज्जत
बनी रही, और तुम मामा भी न
बनो।
����������
जीतो डॉक्टर के पास जाकर बोली, डॉक्टर
साहब कब्ज़ की शिकायत रहती है। बहुत
इलाज़ कराया, फिर भी टट्टी खुल के
नहीं आती।
डॉक्टर: कच्छी (पैंटी) उतार के टेबल पे
घोड़ी बन जाओ।
जीतो: वो क्यों?
डॉक्टर: थोड़ा छेद बड़ा कर देता हूँ।
����������
जीतो दुकान पर जाकर बोली: एक शैम्पू देना।
हरामी दुकानदार: क्या धोना है?
जीतो: क्या मतलब क्या धोना है, बाल धोने है और क्या?
दुकानदार: हेड के बाल धोने है, तो हेड एंड शोल्डर और
पैंटी के बाल धोने हैं तो पैंटीन ले लो।
����������
जीतो एक नेता एक गाँव के एक घर में जाकर बोला, अब
हम आ गया हूँ, विकास होगा।
जीतो: पिछली बार भी तूने
यही कहा था, लेकिन पिंकी हुई।
����������
साधू फटी धोती पहन कर घर से निकला और
जैसे ही मंदिर में पूजा के लिए
झुका तो प्रीतो ने साधू के पछवाड़े को गुल्लक समझकर
उस में एक सिक्का डाल देती दिया!
साधू सीधा होकर बोला, अब
घंटी भी बजा दो!
����������
प्रीतो पुलिस थाने में, इंस्पेक्टर साहब, एक ने
मेरी ब्रिस्ट दबाई; एक ने
मेरी पीछे से मारी और एक ने
आगे से, एक ने चुम्मा, एक ने...
इंस्पेक्टर: बस करो, ऍफ़ आई आर लिखा रही हो,
या मेरा भी खड़ा कर रही हो?
����������
एक पागल नंगा बाज़ार में घूम रहा था! उसका औज़ार बहुत बड़ा था!
जीतो ने देखा तो प्रीतो को बोली,
हमारा देश तरक्की कैसे करेगा, सारे काम के
आदमी तो पागल हैं!
����������
प्रीतो सास के पाँव
दबा रही थी कि सास का घाघरा ऊपर हो गया!
प्रीतो बोली, प्रणाम!
सास: किसको?
प्रीतो: ससुर
जी की रणभूमि और मेरे
बंता जी की जनम भूमि को!
����������
संता सुबह नाश्ता करते हुए जीतो पर चिल्लाने लगा।
संता: ये क्या, खाने में बाल! अंधी है तुझे दिखाई
नहीं देता क्या?
जीतो गुस्से में आकर बोली, चुपचाप
खा लो =, रात को पूरी झांटे चाउमीन समझकर
खाने की कोशिश करते हो और दिन में एक बाल के लिए
इतने नखरे!
����������
प्रीतो:
तुम्हारी बेटी इतनी पतली कैसे
है?
जीतो: वो डाइटिंग जो करती है। और
आजकल तो उसका गुज़ारा भी वेजिटेबलस (सब्जियों) पर
ही है। बस क्या बताऊं, अगर तुम उसका बेडरूम
देखो तो वहां से बस तुम्हें बस मूलियां, गाजरें और खीरे
ही
����������
आज कल के बाबा:
दिन में हरि ओम ;
रात में कंडोम;
दिन में पूजा और आरती;
रात में विद्या और भारती;
दिन में स्वाह;
रात में आहा।
����������
आज कल
की बिद्यार्थियों की जिंदगी:
टी वी: 2 घंटा
फेसबुक: 3 घंटे
मोबाइल: 12 घंटा
दोस्तों के साथ: 2 घंटा
सोना: 4 घंटे
और पढ़ाई?
.
. .
. . .
घंटा।
����������
अमेरिका की कामयाबी का राज़:
वो काम को दिमाग में और लौड़े को चूत में रखते हैं।
और
हम चूत को दिमाग में और काम को लौड़े पर रखत
����������
सास: आने दो मेरे बेटे को उसे बैठकर
समझाउंगी तेरी करतूत।
बहु: कोई फैदा नहीं।
सास: क्यों?
बहु: तुम बैठकर समझाओगी और मैं लेट के
मना लूंगी।
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आशिक: बाबा आपके आरती उतारने में और हमारे
पेंटी (Panty) उतारने में क्या समानता है?
बाबा जी: बच्चा आरती उतारने से हमें मन
की शांति मिलती है और
पेंटी उतारने से हमें तन
की शांति मिलती है।
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बाबा रामदेव: आज की औरतें इतने कम कपड़े
पहनती हैं कि उनकी ब्रा, टाँगे,
पीठ पूरे का पूरा बदन दिखता है!
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संता की आवाज आई, बाबा जी योगा कराओ
सुबह-सुबह खड़ा मत कराओ!
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बॉम्बे शेयर बाज़ार के पुरुष शौचालय में लिखा था;
कुछ देर पकड़ कर रखो, यह ज़रूर बढेगा।
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क्रीम के प्रचार (Add) में मुंह (Face) दिखाया;
साबुन के प्रचार (Add) में हाथ दिखाया;
शैम्पू के प्रचार (Add) में बाल दिखाए;
पर व्हिस्पर (whisper) के प्रचार में कुछ
नहीं दिखाया;
जागो ग्राहक जागो।
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एक बार गर्ल्स होस्टल में लड़कियां साइकिल चलाते हुए बहुत शोर
मचा रही थी।
तभी प्रिंसिपल वहां पर आई और बोली, शोर
कम मचाओ नहीं तो साइकिल
की सीट वापस लगवा
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एक शराबी केमिस्ट शॉप में घुसते
ही चीख कर बोला, 5 कंडोम दे ओए।
दुकानदार: सर कुछ तमीज से भी बात करके
बंदा चीज़ मांग सकता है?
शराबी ने जीन्स की ज़िप
खोली और बोला,मेरे शहजादे के लिए 5 सूट दिखायें
प्लीज़।
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गर्मी शुरू हो रही है।
अब ढीले कुरते में ब्रा, बूब्स और
पतली सलवार में फूलदार पैंटी फिर से देखने
को मिलेगी।
सभी कमीनों के लिए जनहित में
जारी।........
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एक लड़की की पैट्रोल डालने वाले से
शादी हो गई!
दुल्हन की सहेलिया: सुहागरात
कैसी रही?
दुल्हन: बेवकूफ सारी रात हाथ में लेकर घूमता रहा और
बार-बार पूछता रहा कितना डालू!
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एक लड़की की टी-शर्ट (T-
Shirt) पे कार बनी हुई थी और उसे एक
बच्चा बहुत इकाघर्ता से देख रहा था।
लड़की: कार चलानी है?
बच्चा: छोटा हूँ कार नहीं चला सकता, पर इज़ाजत
हो तो हॉर्न बजा लूँ।
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एक महिला ने एक घोड़े के लिंग को छु लिया।
घोड़ा उत्साहित होकर कूदने लगा और बहुत तेज़ भागने लगा।
ोड़े का मालिक बोला, भाभी जी अब
हमारा भी पकड़ो, हमको घोड़ा पकड़ना है।
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एक मोहल्ले में रात के अँधेरे में रेप हो गया।
पुलिस: क्या आप बता सकती हैं कि ये किसने किया?
लड़की: कोई बाहर का ही था,
इतना बड़ा हमारे मोहल्ले में
किसी का नहीं है
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एक तोता सुबह अपने मालिक को उठाने के लिए कहता है, सर जागो,
आपने काम पर जाना है।
मालिक का स्थानांतरण (Transfer) पंजाब में हो गया फिर तोते ने
कहा, उठ ओये फुददी देया, अज्ज बुंड मरवान
नी जाना।
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चार कुत्ते एक कुतिया से प्यार कर रहे थे! एक महिला यह सब
देख कर रोने लगी!
एक बच्चे ने आ कर पूछा आप क्यों रो रहे हो?
महिला: कुछ नहीं बेटा मुझे कॉलेज के दिन याद आ गये!
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गाय को कंडोम चबाते देख एक किसान चिल्लाया, ये खाने
की नहीं लगाने
की चीज़ है।
किसान की पत्नी बोली, इस पर
नहीं सांड पर चिल्लाओ, उसी ने मुंह में
दिया होगा।
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औरतों के 7 झूठ:
1. आई लव यु!
2. मैं कुंवारी हूँ!
3. मुझे सेक्स पसंद नहीं!
4. पहले लाइट बंद करो!
5. आप का बहुत बड़ा है!
6. मैं ऊपर नहीं आउंगी!
7. सिर्फ एक बार ही दूंगी!
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जज: बलात्कार के वक़्त जब वो मुंह में डालने
की कोशिश कर रहा था तो तुमने उसके औजार को दांतों से
क्यों नहीं काटा?
महिला: मैं शाकाहारी हूँ क्यूंकि मेरा धरम मुझे
इसकी इजाज़त नहीं देता।...
Baba Saxidas Se Unke Ek Bhakt Ne Pucha
Bhakt: “Baba Ji, Hamare Haath Mein Lakeere
Kyu Hai?”
Baba Ji Ne Jawab Diya: “Bachha Isliye Hai Taki
Muth
Marte Hue Lund Hath Se Slip Na Ho Aur Grip
Bani
Rahe“
Teacher Ne Class Mein Pappu Se Pucha
Teacher: “Batao Ladkiya Dupatta Kyun Pahnti
Hai?”
Pappu: “Mam, Science Ki Wajah Se”
Teacher: “Wo Kaisi”
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Pappu: “Kyunki Science Bhi Is Baat Ko Manti Hai
Ki Khane Peene Ki Cheezo Ko Dhakk Kar Rakhna
Chahiye“
बचपन में जब स्कूल में शरारत करते थे तब
मैडम सज़ा के तौर पर लड़कियों के
साथ बिठा देती थी........।
हम इतने भयंकर शरीफ़ थे की इसे
सच में
सज़ा समझते थे.......।:-
जीवन में इतना आगे बढ़ो, इतना आगे बढ़ो कि आगे
वाला पूछे, "गाँड में घुसेगा क्या भोसड़ी के?"
संता: ओये, तेरे बूब्स रातो -रात इतने बड़े कैसे हो गए, और निप्पल
भी गायब हो गए?
जीतो: ओ जी, आप फिर दारु
पीकर गाँड चूस रहे हो।
पत्नी: मेरे पास सबूत है कि तुम्हारा चक्कर पड़ोसन के
साथ है।
पति: क्या सबूत है?
पत्नी: उसका पति कल रात
तुम्हारी अंडरवियर पहनकर आया था।
पठान भी एक अजब-ग़ज़ब कौम है।
गुस्से में बोले तो डर लगता है, 'कहीं मार न दे।'
प्यार से बोले तो डर लगता है, 'कहीं मार न ले।'
दोस्त: तेरी बीवी मुझे देखकर
हंसती क्यों है, चालु है क्या?
पठान: नहीं रे, शादी करके उसने
पूछा कभी किसी की गांड
मारी है? तो मैंने तेरा नाम बता दिया।
अर्ज़ किया है:
गांड मरवाने से किसी की मौत
नहीं होती ग़ालिब;
वाह वाह;
गांड मरवाने से किसी की मौत
नहीं होती ग़ालिब;
सिर्फ चलने का अंदाज़ बदल जाता है।
तार पे कपड़े सूख रहे थे ससुर बोला,"ये काला कपड़ा किसका है?"
सास बोली,"बहु की पैंटी है
जी।"
ससुर: अच्छा कभी पहने हुए
नहीं देखा ना, इसलिए पूछ लिया।
पप्पू ने अपनी गर्लफ्रेंड से पूछा,"शादी के
बाद विदाई के टाइम लड़कियां रोती क्यों हैं?"
गर्लफ्रेंड: अबे उल्लू, अगर तुझे पता हो कि कोई तुझे घर से दूर ले
जाकर सारी रात तेरी गांड मारेगा तो तू
क्या नाचेगा।
पति के लंड पर मधुमक्खी ने काट लिया तो वह
अपनी पत्नी के साथ डॉक्टर के पास गया।
पत्नी शर्माते हुए डॉक्टर से बोली, "सिर्फ
दर्द की दवा देना, सूजन रहने देना।"
पप्पू ने अपनी गर्लफ्रेंड के बर्थडे पर उससे पूछा:
बोलो तुम्हें क्या गिफ्ट चाहिए?
गर्लफ्रेंड अपनी आँखों में प्यार भर के
बोली: जानू, कोई ऐसी चीज़ दो,
जो तुम दे सको और मैं ले ना सकूं।
पप्पू अपनी पेंट उताकर बोला: ले मेरी गांड
मार ले
पति: आओ तुम्हारी बैटरी चार्ज कर
देता हूँ।
पत्नी: रात को तो की थी।
पति: फिर कर देता हूँ।
पत्नी: नहीं, जानू इस तरह
बैटरी जल्दी फूल जायेगी
लेडीज गारमेंट्स शॉप पर संता को सेल्समेन
की नौकरी मिल गई।
एक लड़की आई और कहा,"अंडरवियर दिखाओ?"
संता (शर्माते हुए) बोला,"आज नहीं पहना।"
एक
आदमी बड़ी परेशानी की हालत
में ऑफिस से घर गया।
पत्नी (प्यार से): सुनो जी, कल बर्थडे पे
मुझे नई साड़ी ले दोगे?
पति (गुस्से में) बोला: गांड मरा।
पत्नी: फिर तो दो लूंगी।
गर्लफ्रेंड: तुम लड़के जब सुसु करते हो तो उसके बाद
अपना वो क्यों हिलाते हो?
पप्पू: हम उसको ये याद दिलाते हैं कि जाग लौड़े तेरे
जीवन का उदेश्य सिर्फ मूतना नहीं है।
पत्नी कंप्यूटर पर काम करते हुए, कोई
अच्छा सा पासवर्ड बताना?
पति: लंड।
पत्नी: हंस-हंसकर कुर्सी से गिर
पड़ी क्योंकि कंप्यूटर पर लिखा आ रहा था,
"आपका पासवर्ड बहुत छोटा है।"
आज का सुविचार:
तरक्की की राह मे रोडे आए या ना आए;
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...
बहन के लोडे जरूर आते है।
आज का विचार
गलती मानने से कोई छोटा नहीं हो जाता,
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...
..
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जिसका जितना है उतना ही रहता है।
