आज तू भूल ही चुकी है,
तो इतना याद रखना......मादरचोद रण्डी!
ये तो प्यार का भ्रम था वरना ..इतना चोदता की घर तक बच्चे देते हुये जाती!!!
-भड़का हुआ आशिक
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Wednesday, March 18, 2015
.
.
[3/11, 11:45 PM] Sunil Sdr: Sex se pehle kapde utarte hue biwi gir gai..
Husband- Jaan lagi to nahin?
Sex ke baad kapde pehente hue fir gir gai...
Husband- Andhi hai kya bhenchod..��
[3/11, 11:45 PM] Sunil Sdr: Girl: kya tum mujhe apni family se zyada chahte ho..?
:
Boy: No.
:
Girl: Kyo..?
:
Boy: Jab main paida huwa to meri Maa ne musibat jheli.
:
Jab bada hone laga to Baap ne ungli pakad kar chalna sikhaya.
:
Jab taklif hui to Behan royi,
:
Jab zarurat padi to Bhai ne saath
diya.
:
Girl: achha Gandu..
Jab lund khada hua to kon kaam ayaa..!
.
.
Boy:
Mera Dost,Jo ye msg padh raha hai.
Jisne muze hilaana sikhaya...
:
Hans mat,bhai
send kar,
market me naya
Aaya hai��������
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एक बार चार चीजो की हड़ताल हो जाती है।
1 चूत
2 लंड
3 झाट
4 मम्मे (boobs)
पृथ्वी का संचार रुक जाता है।
देवता गण परेशान हो जाते है।
एक देवदूत को पृथ्वी पर भेजते है।
देवदूत पहल लंड के पास जाते है।
देवदूत- मादर चोद तुमने हड़ताल क्यों कर दी।
लंड- साहब आपने चूत का साइज़ इतना बड़ा कर दिया है की कब हम चूत में जाते है कब बाहर आते है पता ही नहीं चलता।
इसलिए हड़ताल की है।
फिर देवदूत चूत के पास जाते है।
देवदूत- तुम्हारी कौनसी माँ चुद गयी जो हड़ताल कर दी।
चूत- साहब आपने लंड का साइज़ इतना छोटा कर दिया कब अन्दर जाते है कब बाहर आते है। पता ही नहीं चलता है।
इसलिए हड़ताल की है।
फिर देवदूत झाटो के पास जाते है।
देवदूत- भोसड़ी के तुमने क्यों हड़ताल करदी।
झाट- साहब लडाई तो चूत और लंड की होती हैं ।लकिन हर बार दो चार सैनिक हमारे मारे जाते है।
आखिर में देवदूत मुम्मो के पास जाते है।
देवदूत- बहन चोद तुम्हारी कौन सी माँ चुद गयी जो हड़ताल कर दी
मुम्मे- साहब लडाई तो होती हैं चूत और लंड की। सैनिक झाटो के मरते है और सबसे पहले पकडे हम जाते है।⚡⚡⚡?����������������������
गब्बर: अरे ओ सांबा, तेरा लंड खड़ा है क्या?
सांबा: हाँ सरदार खड़ा है।
गब्बर: तो लगा निशाना मैसेज पढ़ने वाले की गांड में, आज-कल कोई मैसेज नहीं कर रहा!
Tuesday, March 17, 2015
.
Suhag Raat Ki Rat Ko Apni Wife Se Sex Karne Ke
Bad Pati Ne Apni Patni Se Puchha Ki Tune Kya
Mehsoos Kiya
Toh Patni Boli
5% Sharam,
5% Dard Or
90% Purane Din Yaad Aa Gaye
-------------
Boyfrend Wanted Sex With His Girlfrend.
But He Was Shy Of His Small Penis. One Day He
Took Her To A Dark Room & Gave His Penis In
Her Hand.
Girl: “Sorry I Dont Smoke“ BEEDI
----------------
Gaanv Mein Ladke Ki Shadi Tay Hui, Vo Apne
Sasur Ko Bola.
Ladka: “Sasur Ji, Mujhe Dahej Mein Ek
Motorcycle Bhi Chahiye”
Sasur Gusse Se Bhadakta Hua Bola:
“Bh*nsdi Ke, Tere Ko Sare Gaanv Ki Taxi De Di,
Aur Tujhe Ab Bhi Motorcycle Chahiye...
---------------
Lady Ghode Pe Baithi...
Husband : Darling, Lagta Hai, Ghoda Bahut Khush
Hai....
Lady: Ghoda Ho Ya Loda, Meri 2 Taangon Ke
Beech Jo Bhi Aata Hai,Khush He Rehta Hai.
.
1 baar 1 aadmi BANGKOK ja raha tha..
Uski wife ne.. naa chaahte huye bhi usse
jaane ki permission de di.
Jis din wo ghar se nikal raha tha..
jaate jaate usko wife ne bulaaya aur 12
condoms ka packet dekar boli..
Isse rakh lo mann ho gaya to.
Aadmi khush ho jata hai aur sochta hai..
‘waah kya biwi mili hai..’
Achaanak uski wife awaaz de kar usko fir
bulati hai aur kehti hai:
‘Ruko, usme se 2 mujhe de do.. kahi mera mann
ho gaya to..’
Trip Cancelled.. ...
.
मोदी नवाज से : WORLD CUP तो हम ही
जीतेंगे
नवाज : लगी शर्त !!
मोदी: लगी !! भाव १ का ३
नवाज : मतलब !!
मोदी: यदि हम जीते तो हिना रब्बानी
हमारी...
और हारे तो...
मायावती, जय ललिता और ममता बनर्जी
तुम्हारी...
.
आजकल के बच्चों की हरामी पंथी:
अध्यापिका: शोर मत करो नहीं तो निकाल के
खड़ा कर दूँगी।
बच्चे: पहले मेरा, पहले मेरा, पहले मेरा।
.
एक लड़का अपनी प्रेमिका के साथ गार्डन मे बैठा
था ,सामने एक कुत्ता एक कुतिया को चोद रहा
था!
लड़का बोला - जान अगर एतराज़ ना हो तो मैं भी
.........................
लड़की बोली - ओके संभल कर करना कहीं कुतिया
काट ना ले.................
------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------
एक दिन औरत के अण्डाणुओं ने आदमी के शुक्राणुओं
का मुकाबला करने की ठानी।
साले बिना बात हमारे घर में घुस आते हैं !
सब अण्डाणु बन्दूकें लेकर तैनात हो गए ।
लेकिन कुछ नहीं हुआ। इन्तज़ार करते करते थक गए।
तभी एक चिल्लाया - हमला पीछे से हुआ है।
------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------
एक न्यू कपल ट्रेन में जा रहे थे अचानक १५ मिनट के
लिए लाइट चली जाती है। १५ मिनिट के बाद उसका
मिया बोलता हे अपुन ने चांस खो दिया इन १५
मिनट में तो तुझे चोद भी लेता।
तो उसकी बीवी बोलती है- ओह तो वो कौन
था !!!!
------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------
शादी की सालगिरह ट्रेन में पत्नी पती से बोली -
आज हमारी शादी की सालगिरह है कुछ करो ना
पती - तुमने देखा नही सामने क्या लिखा है?
पत्नी - नही क्या?
पती- लिखा है चलती ट्रेन में चढना मना है
------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------
होस्टल में फोन आया: अनीता है क्या...
वार्डन: आगे क्या लगाती है....
फोनवाला: पहले तो नारियल का तेल लगाती थी,
अब पता नहीं क्या लगाती है....
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---------------------------------------------------
एक हिन्जडे ने आर्मी के सारे टेस्ट पास कर लिए
मेडिकल में मेजर ने पूछा - आपके लंड नहीं है
हिन्जडा - आपको गोली चलवानी है या अपनी माँ
चुद्वानी है
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-------------------------------------------------
नियमित रूप से वैश्यागमन करने वाले एक व्यक्ति की
आखिरकार शादी हो ही गई। शादी के अगले ही
दिन वह रोता हुआ अपने दोस्त के घर पहुंचा ।
- क्या बात है ? रो क्यों रहे हो ? दोस्त ने पूछा ।
-यार, तुम तो जानते हो मैं कैसा आदमी था। आज
सुबह जब मैं जागा तो अपनी आदत के मुताबिक मैंने
अपनी पत्नी को एक सौ रुपये का नोट थमा दिया ।
अच्छा ! तो यह बात है । देखो, आखिर वह तुम्हारी
पत्नी है । उसे समझाओ कि वह तुम्हारे बीते दिनों
को भूल जाए और साथ ही उसे विश्वास दिलाओ
कि भविष्य में तुम उसके सिवा किसी और की तरफ
देखोगे भी नहीं । देखना, वह मान जाएगी यार ..... !
दोस्त ने दिलासा देते हुए कहा ।
आदमी ने गुस्से से लाल होते हुए कहा - यार, बात वह
नहीं है । उसने सौ का नोट रखकर मुझे पचास रुपये
वापस कर दिए ................ ।
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-----------------------------------------------------------
पहली : जब तुम सेक्स करती हो तो अपने पति से बात
करना पसंद करती हो?
दूसरी : फ़ोन पास में हो तो कर भी लेती हूँ !
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---------------------------------------------------------
एक विवाहित जोड़ा जिनकी शादी हुए बीस साल
हो गए थे! जब भी वो चुदाई करते थे तो पति हमेशा
बत्ती बंद रखता था! एक दिन बीवी ने सोचा ये
इनकी बहुत गन्दी आदत है, मैं पिछले बीस साल से
बुझी बत्ती में चुद रही हूँ आज इनकी ये आदत छुड़वा
दूंगी! रात को जब दोनों चुदाई में मस्त थे तब अचानक
बीवी ने बत्ती जला दी, उसने देखा उसका पति एक
बड़े से डिल्डो से उसे चोद रहा था और उसका लंड
बहुत छोटा था! पत्नी चिल्लाई......
पत्नी : तुम इतने सालों से मुझे बेवकूफ बना रहे थे!! तुमने
आज तक मुझे इस डिल्डो(रबड़ का लंड) से ही चोदा
है! तुम्हे कुछ सफाई देनी है इस हरकत के लिए?
पति : ठीक है मैं इस डिल्डो के लिए सफाई देता हूँ
तुम बच्चों के बारे में सफाई दो!
------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------
मोची की सुहागरात मोची की बीवी से उसकी
सहेली ने पूछा - सुहागरात कैसी रही
मोची की बीवी: हरामजादे ने आगे पीछे के दोनों
सुराख सिल दिए
और पूछा कहाँ कहाँ से फटी है..............
------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------
एक सरदार और एक सरदारनी दोनों अपने स्कूटर पर
जा रहे थे
सरदार ने कहा तू जितनी जोर से मेरा लंड पकडेगी
स्कूटर उतना ही तेज चलेगा
सरदारनी ने सरदार का लंड जोर से पकड़ लिया
सरदार जोश में स्कूटर तेज चलाने लगा
अचानक एक मोड़ आया और धडाम...........
............... दोनों ने आँखे खोली तो हास्पिटल में थे
सरदारनी ने सरदार से कहा बाल-बाल बचे तो सरदार
ने कहा हां लंड तो गया अब तो केवल बाल ही बाल
बचे है !!!
------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------
एक बाप बेटे को पीट रहा था। पडोसी ने पूछा क्यो
पीट रहे हो?
बाप: कमीने ने मैड को प्रेग्नेन्ट कर दिया।
पडोसी: अरे इतने से बच्चे ने कैसे कर दिया
बाप: साले ने मेरे सारे निरोधो मे छेद कर दिया।
------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------
एक पंडित फेरे करवा रहा था. वो थोड़े से मंत्र
बोलता और पैसे मांग लेता. लड़की का बाप परेशान
हो गया. पंडित ने फिर कोई मंत्र बोला और बोला
"इक्कीस रूपये निकालिए"
लड़की के बाप ने धीरे से अपना लंड निकला और
बोला "लो"
पंडित भी एक नंबर का मादरचोद था उसने टेढी नजर
से देखा और बोला "यजमान कन्या के हाथ में दे
दीजिये "
------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------
लडकी : हे भगवान् इन लड़को के लंड को खूबसूरत
बनाता ?
भगवान : अभी इतना बदसूरत बनाया है फिर उसको
कहाँ कहाँ डालती रहती हो, चूसने में कोई कसर नहीं
छोड़ती, खूबसूरत बनाता तो खा ही जाती
------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------
एक आदमी की बीवी बहुत ही चुद्दक्कड़ थी, बेचारा
जितना चोदता उतना ही वह और चोदने को कहती.
एक बार जब वो दुखी होकर पहाड़ पर एक साधू के
पास गया तो साधू ने उसे वरदान मांगने को कहा .
आदमी - बाबा मेरे १०० लौडे लगा दीजिये जिससे
अगर एक थक जाये तो दुसरे से चोदने लग जाउ और
दूसरा थक जाये तो तीसरे से लग जाउ
साधू ने उसको सौ लौडे लगा दिए, जब वो खुश होकर
जाने लगा तो साधू बोला -
" रुक बहन के लौडे ये आंड का बोरा क्या तेरा बाप
लेके जायेगा, एक के साथ दो फ्री मिलते है "
------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------
एक फेरी वाला चड्ढी बेचते हुए चिल्ला रहा था
चड्ढी ले लो चड्ढी ले लो,गांड फट जाएँगी मगर
चड्ढी नही फटेंगी.
एक सज्जन बोले भाई कौनसी चड्ढी है जो नही
फटेंगी,कितने में दे रहे हो?
फेरी वाला- साहब २०० की एक.
सज्जन बोले- २०० की एक दे रहे हो नही लेना है
फेरी वाला – साहब मैंने पहले ही कहा था गांड फट
जाएँगी मगर चड्ढी नही फटेंगी!
------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------
सरदार : गुलाबो कितनी बार कहा है रोज़ पत्तों
वाली सब्जी मत खिलाया कर .
गुलाबो : इसमें आयरन होता है !
सरदार : तुझे क्या मेरी गांड से सरिया निकालना है
...??
------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------
एक डाकिये की नौकरी के अन्तिम दिन एक युवा
गृहणी ने उसका अभिवादन किया, उसे घर के अन्दर
नाश्ते के लिए बुलाया। खाने के वह उसे बिस्तर में ले
जाकर सहवास किया। उसके बाद उसने उसे 100 रूपये
दिए।
“हे भगवान,” डाकिये ने कहा, “यो सब तो बहुत
अच्छा रहा, परन्तु यह सौ रूपये किसलिए?”
“अच्छा, ये,” उसने उत्तर दिया, “क्योंकि आप
सेवानिवृत्त हो रहे हैं, तो मैंने अपने पति से पूछा था
कि आपके लिए क्या करना चाहिए, ‘फक हिम… उसे
सौ रूपये दे दो।’ नाश्ते का विचार मेरा था।”
------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------
सरदार को नाटक में अर्जुन का रोल मिला तो
लोगो ने शोर ...किया- " पगड़ी वाला अर्जुन ...
पगड़ी वाला अर्जुन ..."
सरदार बोला : " भोसड़ी वालो ५ मिनट पहले लंड
वाली द्रोपदी आयी थी, तब सो रहे थे क्या ? "
------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------
एक आदमी एक अंधी लड़की को चोद रहा होता है ,
अंधी लड़की ने आदमी के
नीचे हाथ डाल के टटोला और पूछा “यह क्या है ??
आदमी : यह टट्टे हैं !
अंधी लड़की : क्या यह चूत में नहीं डालोगे ??
आदमी : नहीं , नहीं यह बहार ही लटकेंगे !
अंधी लड़की : देखो जो कुछ डालना है पूरा डालना
, अंधी का हक ना मारना !
.
Girl-how do you do
Boy-वही पुराना स्टाइल टाँगो को कंधो पर
और दे गच्चा-गच
Girl- भोसड़ी के मै पूछ रही हूँ कैसा है
Boy: Waisa hi he Lamba or Kala
.
आजकल के बच्चों की हरामी पंथी:
अध्यापिका: शोर मत करो नहीं तो निकाल के
खड़ा कर दूँगी।
बच्चे: पहले मेरा, पहले मेरा, पहले मेरा।
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एक लड़का अपनी प्रेमिका के साथ गार्डन मे बैठा
था ,सामने एक कुत्ता एक कुतिया को चोद रहा
था!
लड़का बोला - जान अगर एतराज़ ना हो तो मैं भी
.........................
लड़की बोली - ओके संभल कर करना कहीं कुतिया
काट ना ले.................
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एक दिन औरत के अण्डाणुओं ने आदमी के शुक्राणुओं
का मुकाबला करने की ठानी।
साले बिना बात हमारे घर में घुस आते हैं !
सब अण्डाणु बन्दूकें लेकर तैनात हो गए ।
लेकिन कुछ नहीं हुआ। इन्तज़ार करते करते थक गए।
तभी एक चिल्लाया - हमला पीछे से हुआ है।
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एक न्यू कपल ट्रेन में जा रहे थे अचानक १५ मिनट के
लिए लाइट चली जाती है। १५ मिनिट के बाद उसका
मिया बोलता हे अपुन ने चांस खो दिया इन १५
मिनट में तो तुझे चोद भी लेता।
तो उसकी बीवी बोलती है- ओह तो वो कौन
था !!!!
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शादी की सालगिरह ट्रेन में पत्नी पती से बोली -
आज हमारी शादी की सालगिरह है कुछ करो ना
पती - तुमने देखा नही सामने क्या लिखा है?
पत्नी - नही क्या?
पती- लिखा है चलती ट्रेन में चढना मना है
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होस्टल में फोन आया: अनीता है क्या...
वार्डन: आगे क्या लगाती है....
फोनवाला: पहले तो नारियल का तेल लगाती थी,
अब पता नहीं क्या लगाती है....
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एक हिन्जडे ने आर्मी के सारे टेस्ट पास कर लिए
मेडिकल में मेजर ने पूछा - आपके लंड नहीं है
हिन्जडा - आपको गोली चलवानी है या अपनी माँ
चुद्वानी है
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नियमित रूप से वैश्यागमन करने वाले एक व्यक्ति की
आखिरकार शादी हो ही गई। शादी के अगले ही
दिन वह रोता हुआ अपने दोस्त के घर पहुंचा ।
- क्या बात है ? रो क्यों रहे हो ? दोस्त ने पूछा ।
-यार, तुम तो जानते हो मैं कैसा आदमी था। आज
सुबह जब मैं जागा तो अपनी आदत के मुताबिक मैंने
अपनी पत्नी को एक सौ रुपये का नोट थमा दिया ।
अच्छा ! तो यह बात है । देखो, आखिर वह तुम्हारी
पत्नी है । उसे समझाओ कि वह तुम्हारे बीते दिनों
को भूल जाए और साथ ही उसे विश्वास दिलाओ
कि भविष्य में तुम उसके सिवा किसी और की तरफ
देखोगे भी नहीं । देखना, वह मान जाएगी यार ..... !
दोस्त ने दिलासा देते हुए कहा ।
आदमी ने गुस्से से लाल होते हुए कहा - यार, बात वह
नहीं है । उसने सौ का नोट रखकर मुझे पचास रुपये
वापस कर दिए ................ ।
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पहली : जब तुम सेक्स करती हो तो अपने पति से बात
करना पसंद करती हो?
दूसरी : फ़ोन पास में हो तो कर भी लेती हूँ !
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एक विवाहित जोड़ा जिनकी शादी हुए बीस साल
हो गए थे! जब भी वो चुदाई करते थे तो पति हमेशा
बत्ती बंद रखता था! एक दिन बीवी ने सोचा ये
इनकी बहुत गन्दी आदत है, मैं पिछले बीस साल से
बुझी बत्ती में चुद रही हूँ आज इनकी ये आदत छुड़वा
दूंगी! रात को जब दोनों चुदाई में मस्त थे तब अचानक
बीवी ने बत्ती जला दी, उसने देखा उसका पति एक
बड़े से डिल्डो से उसे चोद रहा था और उसका लंड
बहुत छोटा था! पत्नी चिल्लाई......
पत्नी : तुम इतने सालों से मुझे बेवकूफ बना रहे थे!! तुमने
आज तक मुझे इस डिल्डो(रबड़ का लंड) से ही चोदा
है! तुम्हे कुछ सफाई देनी है इस हरकत के लिए?
पति : ठीक है मैं इस डिल्डो के लिए सफाई देता हूँ
तुम बच्चों के बारे में सफाई दो!
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मोची की सुहागरात मोची की बीवी से उसकी
सहेली ने पूछा - सुहागरात कैसी रही
मोची की बीवी: हरामजादे ने आगे पीछे के दोनों
सुराख सिल दिए
और पूछा कहाँ कहाँ से फटी है..............
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एक सरदार और एक सरदारनी दोनों अपने स्कूटर पर
जा रहे थे
सरदार ने कहा तू जितनी जोर से मेरा लंड पकडेगी
स्कूटर उतना ही तेज चलेगा
सरदारनी ने सरदार का लंड जोर से पकड़ लिया
सरदार जोश में स्कूटर तेज चलाने लगा
अचानक एक मोड़ आया और धडाम...........
............... दोनों ने आँखे खोली तो हास्पिटल में थे
सरदारनी ने सरदार से कहा बाल-बाल बचे तो सरदार
ने कहा हां लंड तो गया अब तो केवल बाल ही बाल
बचे है !!!
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एक बाप बेटे को पीट रहा था। पडोसी ने पूछा क्यो
पीट रहे हो?
बाप: कमीने ने मैड को प्रेग्नेन्ट कर दिया।
पडोसी: अरे इतने से बच्चे ने कैसे कर दिया
बाप: साले ने मेरे सारे निरोधो मे छेद कर दिया।
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एक पंडित फेरे करवा रहा था. वो थोड़े से मंत्र
बोलता और पैसे मांग लेता. लड़की का बाप परेशान
हो गया. पंडित ने फिर कोई मंत्र बोला और बोला
"इक्कीस रूपये निकालिए"
लड़की के बाप ने धीरे से अपना लंड निकला और
बोला "लो"
पंडित भी एक नंबर का मादरचोद था उसने टेढी नजर
से देखा और बोला "यजमान कन्या के हाथ में दे
दीजिये "
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लडकी : हे भगवान् इन लड़को के लंड को खूबसूरत
बनाता ?
भगवान : अभी इतना बदसूरत बनाया है फिर उसको
कहाँ कहाँ डालती रहती हो, चूसने में कोई कसर नहीं
छोड़ती, खूबसूरत बनाता तो खा ही जाती
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एक आदमी की बीवी बहुत ही चुद्दक्कड़ थी, बेचारा
जितना चोदता उतना ही वह और चोदने को कहती.
एक बार जब वो दुखी होकर पहाड़ पर एक साधू के
पास गया तो साधू ने उसे वरदान मांगने को कहा .
आदमी - बाबा मेरे १०० लौडे लगा दीजिये जिससे
अगर एक थक जाये तो दुसरे से चोदने लग जाउ और
दूसरा थक जाये तो तीसरे से लग जाउ
साधू ने उसको सौ लौडे लगा दिए, जब वो खुश होकर
जाने लगा तो साधू बोला -
" रुक बहन के लौडे ये आंड का बोरा क्या तेरा बाप
लेके जायेगा, एक के साथ दो फ्री मिलते है "
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एक फेरी वाला चड्ढी बेचते हुए चिल्ला रहा था
चड्ढी ले लो चड्ढी ले लो,गांड फट जाएँगी मगर
चड्ढी नही फटेंगी.
एक सज्जन बोले भाई कौनसी चड्ढी है जो नही
फटेंगी,कितने में दे रहे हो?
फेरी वाला- साहब २०० की एक.
सज्जन बोले- २०० की एक दे रहे हो नही लेना है
फेरी वाला – साहब मैंने पहले ही कहा था गांड फट
जाएँगी मगर चड्ढी नही फटेंगी!
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सरदार : गुलाबो कितनी बार कहा है रोज़ पत्तों
वाली सब्जी मत खिलाया कर .
गुलाबो : इसमें आयरन होता है !
सरदार : तुझे क्या मेरी गांड से सरिया निकालना है
...??
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एक डाकिये की नौकरी के अन्तिम दिन एक युवा
गृहणी ने उसका अभिवादन किया, उसे घर के अन्दर
नाश्ते के लिए बुलाया। खाने के वह उसे बिस्तर में ले
जाकर सहवास किया। उसके बाद उसने उसे 100 रूपये
दिए।
“हे भगवान,” डाकिये ने कहा, “यो सब तो बहुत
अच्छा रहा, परन्तु यह सौ रूपये किसलिए?”
“अच्छा, ये,” उसने उत्तर दिया, “क्योंकि आप
सेवानिवृत्त हो रहे हैं, तो मैंने अपने पति से पूछा था
कि आपके लिए क्या करना चाहिए, ‘फक हिम… उसे
सौ रूपये दे दो।’ नाश्ते का विचार मेरा था।”
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सरदार को नाटक में अर्जुन का रोल मिला तो
लोगो ने शोर ...किया- " पगड़ी वाला अर्जुन ...
पगड़ी वाला अर्जुन ..."
सरदार बोला : " भोसड़ी वालो ५ मिनट पहले लंड
वाली द्रोपदी आयी थी, तब सो रहे थे क्या ? "
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एक आदमी एक अंधी लड़की को चोद रहा होता है ,
अंधी लड़की ने आदमी के
नीचे हाथ डाल के टटोला और पूछा “यह क्या है ??
आदमी : यह टट्टे हैं !
अंधी लड़की : क्या यह चूत में नहीं डालोगे ??
आदमी : नहीं , नहीं यह बहार ही लटकेंगे !
अंधी लड़की : देखो जो कुछ डालना है पूरा डालना
, अंधी का हक ना मारना !
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Boyfriend ek aisi cheez h
..
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Jis k samne chipkali, cockroach se
darne wali ladki bhi sherni ban k
ghumti hai..;):)
.
2 लड़कियाँ नहा रही थी
तभी एक लड़की बोली- तेरे
नीचे बाल क्यों नहीं हैं?
तो दूसरी हँसी और बोली-
पगली जिस सड़क पर ट्रैफ़िक ज़्यादा होता है, उसके
किनारे घास नहीं उगती ।
.
पठान पार्क में अपनी गर्लफ्रेंड के साथ बैठा हुआ
था।
पठान: क्या मैं तुमको चुम्मी कर सकता है?
गर्लफ्रेंड: नहीं, मेरी लिपस्टिक खराब
हो जाएगी।
पठान: मैं तुम्हारी चूची को दबाना चाहता
हूँ।
गर्लफ्रेंड: नहीं मेरी
कमीज खराब हो जाएगी।
पठान: अच्छा, मैं तुमको चोद तो सकता हूँ न?
गर्लफ्रेंड: नहीं, मेरे पीरियड्स चल
रहे हैं।
पठान(गुस्से से): ओये, मैं तुम्हारी जान ले लूंगा
अगर अब यह बोला कि तुमको दस्त भी लगे हुए
हैं!
.
पत्नी- इस किताब में लिखा है, 1 कुत्ता 1 साल में
300 बार सेक्स करता है।
और तुम इसका आधा भी नहीं करते।
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पति- तो ये कहाँ लिखा है, कि 300 बार एक ही
कुतिया के साथ करता है।
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