गांड का छेद छोटा करने के 3 तरीके
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मुझे पता था तू ज़रूर पढ़ेगा।
साले इतनी मरवाता ही क्यों है??
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लडकियां अक्सर खुबसूरत दिखने के लिए चहरे पे
क्रीम, पावडर लगाती है,
बालों को कलर करती है,
होटों को लिपस्टिक लगाती है,
नाखूनों पे नेलपालिश करती है,
आइब्रो बनवाती है,
आँखों की पलकों पे कलर करती है,
स्टाइलिश ड्रेस पहनती है
और बाहर निकलती है.......
।
।
लड़का देख के बोलता है........
"गांड" देख साली की.....!!!!!!!
न देख आसमान को इतनी हसरत से ...
ए-दोस्त
.. किसी परिन्दे ने मुँह पर हग दिया तो सारी
हसरतों की ' माँ चुद ' जायेगी
एक सरदार का जूता फट गया, मोची ने उसे सिलने के
100
रूपये मांगे
सरदार- 100 रूपये इतने ज्यादा ?
मोची- जूता शीशे की तरह
चमका दूँगा कि उसमे
आपका चेहरा भी दिखेगा
सरदार- ठीक है सिल दो
मोची ने सच में जूते को शीशे
की तरह
चमका दिया
सरदार एक डांस बार में गया
वहाँ लड़किया मिनी स्कर्ट पहन कर डांस कर
रही थी, सरदार भी उनके साथ
डांस करने
लगा, उसके जूतों में लड़कियों की पैंटी दिखने
लगी
सरदार बोलने लगा- ऐ लाल, ऐ हरी, ऐ
नीली
सब लड़किया परेशान हो गयी कि ये सरदार तो हमें
हमारी पैंटी के रंग बोल कर चिड़ा रहा है
एक लड़की तो तंग आकर पैंटी
ही उतार
आई सरदार को अब जूते में उसकी चूत
दिखी
सरदार चिल्लाया- ओह तेरी ! जूता फिर फट गया.
गर्ल- में हु लड़की झील की,
चुत मेरी स्टील की ,
चोद सके ना हाथी घोरे,
तू क्या चोदेगा माँ के लौड़े ....
बॉय- नाम है मेरा पप्पन पिलो ,
लंड का वेट छपन किलो,
जमीं पर मरू तोह कुवा खोद जाए ...
तो तू क्या तेरी माँ भी चुद जाए .?
स्विमिंग पूल में तैरने वाले ,
घास नहीं देखा करते ,
सचे आशिक करने के पहले,
आस पास नहीं देखा करते ,
जल्दी से चोद के चले जाते हैं ,
लड़की बुरी है या झकास नहीं
देखा करते .....
अर्ज करता हु भेन्चोद ;
लंड की आवाज को दमदार कहते है,
फटी चुत को बेकार कहते ,
सिर्फ चोदने का नाम मोहब्बत नहीं होता ,
किसी की यादो में मुठिया मारने को
भी प्यार कहते है......
फिर ना सिलेगी , ये गांड अगर फट जाएगी,
जिंदगी झांट नहीं ,जो फिर उग
जायेगी,
जो माल पसंद है उसे हिम्मत करके ठोक लो,
वर्ना जिन्दगी यूँही हिलाने में गुजर
जायेगी !
ना काटने वाली रात
चुत में पूरा हाथ
सहेलियों का साथ
एक दूजे की चड्डी निकालना
फिर बेलन चुत में डालना
वो बेलन का चुत में घुस जाना
जिसको बेलन ना दो उसका रूस जाना
Missing hostel days
लड़का एक रंडी को चोदने गया,
उसने लड़की को नंगा किया और उल्टा झुका कर बोला
तुम्हारी चुत पर तो एक भी बाल
नहीं है, क्यूँ
लड़की : भोसड़ी के चोदने आया है या
“कंगी ” करने
ज्योतिष लड़की का हाथ देख कर बोला.
ज्योतिष : “बेटी तुम बहुत चुदोगी"।
लड़की : “भोंसड़ी के चुद तो मैं 12 साल से
रही हूँ,
ये बता पकड़ी तो नही जाउंगी
ना“ ���� ��
एक टकला बिना कॉलर की टीशर्ट में
.
.
बीवी से पूछता है- "कैसा लग रहा हू",
.
.
बीवी- "ऐसे लग रहे हो जैसे फटे .
Condom में
से LOLA बाहर आया हुआ है...
.........
एक शहर का लड़का था ।
उसका सपना था की वो बिलकुल
ही अनचुदी लड़की से
शादी करेगा.
जब भी उसकी शादी के लिए
रिश्ता आता तो वो लड़की के पास जाता और उसको लंड
दिखाकर पूछता " बताओ ये क्या है ?
जब लड़की कहती की ये तो
लंड है तो वो शादी से इंकार कर देता की
इसको तो सब पता है ये तो चूड़ी चुदाई है , आखिर एक
गाँव की लड़की से
उसके रिश्ते की बात चली.
उसने लड़की लंड दिखाया और पूछा ये क्या है---
"ये तो लूली है"
लड़का खुश हो गया क्योंकि लूली तो बच्चो के लंड को
कहते है उसने शादी के लिए हाँ कर दी ।
सुहाग रात को लड़के ने लंड निकाला और दुल्हन से बोला " अरे
मेरी भोली जान ये लूली
नहीं इसको लंड कहते है "
दुल्हन - ये तो लूली है जी , लंड तो हमारे
गाँव में भजन हलवाई का है जब मेरे डालता था तो तारे दिखाई देने
लगते थे .
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हैलो ! मैं Reliance कस्टमर केयर से 'जावेद'
आपकी क्या सहायता कर सकता हूँ ?
Cstmr - सर ! मैं ये जानना चाहता हूँ , Reliance का टॉवर
कितने फीट का होगा ?
Cstmr Care -: 60-70 फीट का होगा ..
Cstmr - तो अपनी गांड में डाल लो ...
बहनचोद ! नेटवर्क तो कभी आता ही
नहीं...!!
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[11:38PM, 29/05/2015] +91 89360 37788: बहु
बरामदे में बैठे ससुर के पास खाली चाय का कप लेने
गई...
तो कप लेने के लिए जैसे ही झुकी तो पाद
निकल गया
बहु शर्म के मारे बिना कप उठाये वापस जाने लगी,
ससुर ने आवाज लगाई -"बहु यहाँ कुछ काम था कि सिर्फ पादने
आई थी...???"
[8:32AM, 31/05/2015] Yadav Ji: महा मादरचोद लड़के
एसे होते हैं...
लड़का लड़की से : जानु तुम्हें मैं जादा पसंद हुं या
टट्टी..
लड़की : ये कैसा स्टुपिड सवाल है...
लड़का : नई जानु बताओ ना.
लड़की : आफकोर्स तुम यार..
लड़का : तो फिर तुम टट्टी के लिये चड्डी
उतार सकती हो तो मेरे लिए क्यूँ नही...
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Friday, June 26, 2015
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महिला: डॉक्टर साहब मुझे आपकी मदद
चाहिए।
डॉक्टर: जी कहिये?
महिला: जी मैं अपने पति के साथ सेक्स कर के
संतुष्ट नहीं हूँ तो मुझे क्या करना चाहिए?
डॉक्टर: अगर ऐसा है तो तुम बाहर कोई
बॉयफ्रेंड बना लो।
महिला: जी मेरा बाहर भी बॉयफ्रेंड है, पर मैं
उसके साथ भी सेक्स करके संतुष्ट नहीं हूँ।
डॉक्टर: तो फिर तुम एक और बॉयफ्रेंड बना
लो।
महिला: डॉक्टर साहब उसके अलावा भी
मेरा एक और बॉयफ्रेंड, बल्कि वैसे-वैसे मेरे आठ
बॉयफ्रेंड हैं पर मैं उनमे से किसी के साथ भी
सेक्स करके खुश नहीं हूँ?
डॉक्टर: तो फिर ये तो कोई बीमारी है।
महिला: डॉक्टर साहब क्या आप यही बात
मेरे पति और सभी बॉयफ्रेंड्स को समझा सकते
हैं, न जाने वो क्यों मुझे रंडी समझते हैं।
.
रंडी बार मे दो रंडिया थी
����.
एक को हमेशा जादा पैसे मिलते थे.......;
और दूसरी को कम.
एक दिन दूसरी ने पहली से पूछा.
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तुझे जादा पैसे kyu मिलते है???
पहली रंडी- kyoki मै हमेशा अपनी चूत पे एक छोटा सा फटाका ��रखती हू
जैसे ही costmer लंड डालता है ��मै उसको बजा देती हू.
आवाज सुनकर costmer को लगता है की सील टुटी है.....
तो वो खुश होकर��जादा पैसा�� देकर जाता है....
दूसरी रंडी की समझ मे बात कुछ जादा ही आ गयी...
उसने अपनी चूत��पे सुतली बम��लगा लिया.....;
जैसे ही costmer ने लंड��डाला.....
रंडी ने बम मे आग लगा दी''''''
जोर का धमाका हुआ����
Costmer भी दूर जाकर गिरा.
रंडी(खुश होकर) अब तो तुम मुझे जादा पैसे दोगे ना��
मेरी सील टुटी है:::::!
Costmer(गुसे मे) बहेन की लौड़ी मादरचोद तुझे सील की पड़ी है यहॉ लौड़ा गायब हो
गया...............��
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दो सहेलियो ने अपना सेक्स चेन्ज आपरेशन एक साथ करने का फैसला किया.
आपरेशन के दौरान उनके रिश्तेदार आपरेशन थिएटर के बाहर चिन्ताग्रस्त हो कर इँतजार कर रहे थे.
कुछ घंटों बाद डाँक्टर बाहर आया और बोला,
मुबारक हो!
लोड़े लग गये..."
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पिंकी बस में अपने बॉयफ्रेंड की गोदी में बैठी थी।
पिंकी ने कंडक्टर से कहा: बस धीरे चलाओ, झटके बहुत लगते हैं।
कंडक्टर: ओए मैडम, गोदी में से उठकर देख, बस तो कब से खड़ी है।?
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एक महिला काफी दिनों के बाद मायके जा रही थी।
पति ने पूछा: कुछ चाहिए?
पत्नी: अपना लंड काटकर दे दो, मज़ा भी आता रहेगा और शक भी नहीं रहेगा।?
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पिंकी: माँ, क्या यह सच है कि लड़के जहाँ अपना लंड डालते बच्चा वहीं से निकलता है?
जीतो: हाँ।
पिंकी: ओह मई गॉड, तो क्या मेरा बच्चा मेरे मुंह से निकलेगा??
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निप्पल से टपक रहा पसीना;
निप्पल से टपक रहा पसीना;
भीगी हुई गांड और लथपथ सीना;
अब तुम्हीं बताओ 'ग़ालिब';
इतनी गर्मी में कोई कैसे ठोके हसीना??
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पप्पू की कॉलेज में एक लड़की से लड़ाई हो गई।
पप्पू ने उसकी चूत में उंगली दे दी।
लड़की गुस्से में बोली: तेरी ये हिम्मत?
पप्पू: तूने ही तो कहा था उंगली नीचे करके बात कर।?
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अर्ज़ किया है:
गांड मरवाने से किसी की मौत नहीं होती ग़ालिब;
वाह वाह;
गांड मरवाने से किसी की मौत नहीं होती ग़ालिब;
सिर्फ चलने का अंदाज़ बदल जाता है।?
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एक अविवाहित लड़की को बच्चा हो गया।
पप्पू: ये कैसे हुआ?
लड़की: जानू कल रात को जब आपका नाईट फॉल हुआ था तब मेरी ब्लूटूथ ऑन रह गई थी।
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पिंकी को इंग्लिश बोलने का बहुत शौक था शादी की पहली रात उसे पता लगा कि उसके पति का सिर्फ एक ही पाँव है।
वापस माइके आकर अपनी माँ से बोली,"माँ मेरे पति का सिर्फ एक फुट (Foot) है।" जीतो हैरान होकर बोली,"बेटी तुझे और कितना बड़ा चाहिए?"?
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तेज बारिश में बस स्टॉप पर खड़ा पप्पू एक लड़की के भीगे निप्पल (दूध) को देखकर बोला: आपकी हेड लाइट ऑन है।
लड़की: बिजली मेरी खर्च हो रही है या तेरी?
पप्पू: मगर लोड तो मेरे खंबे पर पड़ रहा रहा। ?
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एक लड़का गटर में गिर गया तभी एक लड़की की आवाज आई, "सर्फ एक्सेल है ना, दाग अच्छे हैं।"
लड़का (गुस्से में): तेरी माँ का भोसड़ा, दाग इतने ही अच्छे हैं तो 'विसपर ' क्यों लगाती हो।
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संता: एक ग्लास दूध देना।
जीतो: 'ब्रा' ऊपर करके बोली मुंह लगाकर पी लो।
संता: तेरी इसी हरकत की वजह से मैंने पानी नहीं माँगा।?
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पप्पू ने पड़ोस की भाभी के पास जाकर पूछा: आपके पास स्टोव की पिन है क्या?
भाभी: स्टोव पे खाना पका रहे हो क्या?
पप्पू: नहीं, सुबह से मुट्ठ मार रहा हूँ, पर गिरता ही नहीं है, लगता है अन्दर कुछ फंसा है।?
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क्लब में डांसर झुकी तो अमेरिकन ने 100 रूपये का नोट उसकी ब्रा में डाला और ब्रिटिश ने 200 डाले।
संता ने ATM कार्ड उसकी ब्रा में घुसाया और 300 निकाल लिए??
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पप्पू: यार कल मेरा एग्जाम है तो मुझे सुबह जल्दी उठा देना।
दोस्त ने तुरंत जवाब दिया, "मेरा लंड पकड़ के सो जा, ये सुबह मुझसे पहले उठ जाता है।"?
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कस्टमर केयर वाले कहते हैं;
हिंदी के लिए 1 दबाएँ इंग्लिश के लिए 2 दबाएँ;
साला ये तो हिंदी बोलने वाले के साथ नाइंसाफी है!?
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लड़की: बच्चा 2 दिन से दूध नहीं पी रहा।
डॉक्टर ने महिला की ब्रा में हाथ डाला और काफी देर तक मुआयना करने के बाद बोला," इनमे दूध ही नहीं है।"
महिला: मैं तो इसकी मौसी हूँ।?
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एक बार संता को हिचकी आई और हिचकी के साथ ही पाद निकल गया।
संता बोला,"कमाल है! याद करने वाले ने तो गांड ही फाड़ दी।"?
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संता पप्पू से, "सो जा नहीं तो भूत आ जाएगा?"
पप्पू: पापा आपको तो मम्मी की चूत मारने का बहाना चाहिए, चाहे भूत के नाम से बचे की गांड फट जाए।?
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सेक्स करते वक्त लड़की को हिचकी आई।
पठान: क्या हुआ मैंने बहुत जोर से डाला क्या?
लड़की: नहीं रे चूतिये, जल्दी कर और भी लोग याद कर रहे हैं।?
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पिंकी और उसकी 2 सहेलियां क्लास में बातें कर रही थी।
टिंकी: मैंने सर के टेबल पर कंडोम देखा।
रिंकी: मैंने तो उसमें सुराख (छेद) कर दिया था।
पिंकी: ओह, मरवा दिया ना, कुत्ती।?
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बाबा रामदेव: आज की औरतें इतने कम कपड़े पहनती हैं कि उनकी ब्रा, टाँगे, पीठ पूरे का पूरा बदन दिखता है!
.
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संता की आवाज आई, बाबा जी योगा कराओ सुबह-सुबह खड़ा मत कराओ! ?
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मल्लिका शेरावत घोड़े पे बैठी।
घोड़ेवाला: मैडम! घोड़ा बहुत खुश है।
मल्लिका: घोड़ा हो या लौड़ा, मेरी दो टांगो के बीच जो भी आता है खुश ही रहता है।?
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अर्ज किया है,,,
दिल में कोई गम नहीं,,,
बातों में कोई दम नहीं,,,
ये ग्रुप है "नवाबो"का,,,
यहाँ कोई किसीसे कम नहीं,,,
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पिंकी बस में अपने बॉयफ्रेंड की गोदी में बैठी थी।
पिंकी ने कंडक्टर से कहा: बस धीरे चलाओ, झटके बहुत लगते हैं।
कंडक्टर: ओए मैडम, गोदी में से उठकर देख, बस तो कब से खड़ी है।?
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एक महिला काफी दिनों के बाद मायके जा रही थी।
पति ने पूछा: कुछ चाहिए?
पत्नी: अपना लंड काटकर दे दो, मज़ा भी आता रहेगा और शक भी नहीं रहेगा।?
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पिंकी: माँ, क्या यह सच है कि लड़के जहाँ अपना लंड डालते बच्चा वहीं से निकलता है?
जीतो: हाँ।
पिंकी: ओह मई गॉड, तो क्या मेरा बच्चा मेरे मुंह से निकलेगा??
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निप्पल से टपक रहा पसीना;
निप्पल से टपक रहा पसीना;
भीगी हुई गांड और लथपथ सीना;
अब तुम्हीं बताओ 'ग़ालिब';
इतनी गर्मी में कोई कैसे ठोके हसीना??
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पप्पू की कॉलेज में एक लड़की से लड़ाई हो गई।
पप्पू ने उसकी चूत में उंगली दे दी।
लड़की गुस्से में बोली: तेरी ये हिम्मत?
पप्पू: तूने ही तो कहा था उंगली नीचे करके बात कर।?
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अर्ज़ किया है:
गांड मरवाने से किसी की मौत नहीं होती ग़ालिब;
वाह वाह;
गांड मरवाने से किसी की मौत नहीं होती ग़ालिब;
सिर्फ चलने का अंदाज़ बदल जाता है।?
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एक अविवाहित लड़की को बच्चा हो गया।
पप्पू: ये कैसे हुआ?
लड़की: जानू कल रात को जब आपका नाईट फॉल हुआ था तब मेरी ब्लूटूथ ऑन रह गई थी।
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पिंकी को इंग्लिश बोलने का बहुत शौक था शादी की पहली रात उसे पता लगा कि उसके पति का सिर्फ एक ही पाँव है।
वापस माइके आकर अपनी माँ से बोली,"माँ मेरे पति का सिर्फ एक फुट (Foot) है।" जीतो हैरान होकर बोली,"बेटी तुझे और कितना बड़ा चाहिए?"?
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तेज बारिश में बस स्टॉप पर खड़ा पप्पू एक लड़की के भीगे निप्पल (दूध) को देखकर बोला: आपकी हेड लाइट ऑन है।
लड़की: बिजली मेरी खर्च हो रही है या तेरी?
पप्पू: मगर लोड तो मेरे खंबे पर पड़ रहा रहा। ?
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एक लड़का गटर में गिर गया तभी एक लड़की की आवाज आई, "सर्फ एक्सेल है ना, दाग अच्छे हैं।"
लड़का (गुस्से में): तेरी माँ का भोसड़ा, दाग इतने ही अच्छे हैं तो 'विसपर ' क्यों लगाती हो।
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संता: एक ग्लास दूध देना।
जीतो: 'ब्रा' ऊपर करके बोली मुंह लगाकर पी लो।
संता: तेरी इसी हरकत की वजह से मैंने पानी नहीं माँगा।?
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पप्पू ने पड़ोस की भाभी के पास जाकर पूछा: आपके पास स्टोव की पिन है क्या?
भाभी: स्टोव पे खाना पका रहे हो क्या?
पप्पू: नहीं, सुबह से मुट्ठ मार रहा हूँ, पर गिरता ही नहीं है, लगता है अन्दर कुछ फंसा है।?
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क्लब में डांसर झुकी तो अमेरिकन ने 100 रूपये का नोट उसकी ब्रा में डाला और ब्रिटिश ने 200 डाले।
संता ने ATM कार्ड उसकी ब्रा में घुसाया और 300 निकाल लिए??
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पप्पू: यार कल मेरा एग्जाम है तो मुझे सुबह जल्दी उठा देना।
दोस्त ने तुरंत जवाब दिया, "मेरा लंड पकड़ के सो जा, ये सुबह मुझसे पहले उठ जाता है।"?
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कस्टमर केयर वाले कहते हैं;
हिंदी के लिए 1 दबाएँ इंग्लिश के लिए 2 दबाएँ;
साला ये तो हिंदी बोलने वाले के साथ नाइंसाफी है!?
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लड़की: बच्चा 2 दिन से दूध नहीं पी रहा।
डॉक्टर ने महिला की ब्रा में हाथ डाला और काफी देर तक मुआयना करने के बाद बोला," इनमे दूध ही नहीं है।"
महिला: मैं तो इसकी मौसी हूँ।?
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एक बार संता को हिचकी आई और हिचकी के साथ ही पाद निकल गया।
संता बोला,"कमाल है! याद करने वाले ने तो गांड ही फाड़ दी।"?
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संता पप्पू से, "सो जा नहीं तो भूत आ जाएगा?"
पप्पू: पापा आपको तो मम्मी की चूत मारने का बहाना चाहिए, चाहे भूत के नाम से बचे की गांड फट जाए।?
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सेक्स करते वक्त लड़की को हिचकी आई।
पठान: क्या हुआ मैंने बहुत जोर से डाला क्या?
लड़की: नहीं रे चूतिये, जल्दी कर और भी लोग याद कर रहे हैं।?
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पिंकी और उसकी 2 सहेलियां क्लास में बातें कर रही थी।
टिंकी: मैंने सर के टेबल पर कंडोम देखा।
रिंकी: मैंने तो उसमें सुराख (छेद) कर दिया था।
पिंकी: ओह, मरवा दिया ना, कुत्ती।?
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बाबा रामदेव: आज की औरतें इतने कम कपड़े पहनती हैं कि उनकी ब्रा, टाँगे, पीठ पूरे का पूरा बदन दिखता है!
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संता की आवाज आई, बाबा जी योगा कराओ सुबह-सुबह खड़ा मत कराओ! ?
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मल्लिका शेरावत घोड़े पे बैठी।
घोड़ेवाला: मैडम! घोड़ा बहुत खुश है।
मल्लिका: घोड़ा हो या लौड़ा, मेरी दो टांगो के बीच जो भी आता है खुश ही रहता है।?
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अर्ज किया है,,,
दिल में कोई गम नहीं,,,
बातों में कोई दम नहीं,,,
ये ग्रुप है "नवाबो"का,,,
यहाँ कोई किसीसे कम नहीं,,,
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औरतों के दो करिश्मे:
1. बिना घास खाये दूध देती हैं।
2. लौड़ा नहीं होता फिर भी मर्दों की गांड
मार लेती हैं।
2
कुत्ते ने गधे को सोते देखा तो उसकी गाँड में लंड
घुसाने लगा।
गधा: क्या कर रहे हो?
कुत्ता हँसते हुए, "मज़ाक कर रहा हूँ"।
गधा: मैं मज़ाक करूँगा तो भोसड़ी के, आँखें बाहर
आ जाएँगी।
3
एक साधू बाल खोलकर महिला शौचायल में घुस
गया।
औरत: बहन जी, कौन सा महीना चल रहा है?
साधू: 11वां।
औरत: तभी तो बच्चे का एक हाथ बाहर है।
4
एक महिला ने एक घोड़े के लिंग को छु लिया।
घोड़ा उत्साहित होकर कूदने लगा और बहुत तेज़
भागने लगा।
घोड़े का मालिक बोला, "भाभी जी अब
हमारा भी पकड़ो, हमको घोड़ा पकड़ना है"।
5
भरी बस में एक लड़की के पीछे खड़े लड़के का खड़ा
औजार लड़की को छू रहा था।
लड़की ने उस लड़के को ज़ोर से थप्पड़ मारा और
कहा, "कमीने खुद को खड़े होने की जगह नहीं, तूने
इसको भी खड़ा कर रखा है।
6
जज: बलात्कार के वक़्त जब वो मुंह में डालने की
कोशिश कर रहा था तो तुमने उसके औजार को
दांतों से क्यों नहीं काटा?
महिला: मैं शाकाहारी हूँ क्यूंकि मेरा धरम मुझे
इसकी इजाज़त नहीं देता।
7
सिन्धी: कोई कंडोम दिखाना?
विक्रेता: कोहिनूर या फिर कोई इम्पोर्टेड?
सिन्धी: नहीं, कोई सस्ता और खुश्बु वाला है तो
दे दो।
कंडोम विक्रेता: लौड़े पे अगरबत्ती का
प्लास्टिक कवर लगाकर चोद, भोसड़ी के।
8
डॉक्टर ने एक 80 साल के बूढ़े व्यक्ति से कहा: इस
उम्र में जवान लड़की के साथ सेक्स करना जान
लेवा हो सकता है।
बूढ़ा: मुझे कोई परवाह नहीं है। मरती है तो मर
जाए, साली।
9
70 साल का एक बूढ़ा अपने डॉक्टर दोस्त से
बोला, "मैं आज भी सेक्स करने में 1 घंटा, 40 मिनट,
15 सेकंड लगाता हूँ"।
डॉक्टर हैरान होकर बोला, "वोह केसे?"
बूढ़ा: 40 मिनट खड़ा करने में, 15 सेकंड धक्का मारने
में और 1 घंटा सेक्स के बाद होश में आने के लिए।
10
भक्त: निर्मल बाबा हर साल बच्चा पैदा हो
जाता है, क्या करूं?
बाबा: कंडोम लगा लो।
भक्त: लेकिन वो तो मैं हर बार लगता हूँ।
बाबा: कंडोम मोहल्ले में भी बांट दो, कृपा वहीँ
से आ रही है।
11
एक बे-औलाद औरत पे एक डॉक्टर चढ़ा हुआ था; और
डॉक्टर के ऊपर औरत का पति।
नर्स ने ये देख चौककर पूछा, "अरे डॉक्टर साहब, ये
क्या?"
डॉक्टर: चेक कर रहा हूँ कि खराबी औरत में है या
मर्द में।
12
हरयाणवी कंडक्टर: ओ ताऊ, बीड़ी बुझा ले।
ताऊ बोला: क्यों?
हरयाणवी कंडक्टर: ऊपर देख, लिखा से 'धुम्रपान'
मना है।
ताऊ: तेरे ऊपर भी बोर्ड पे लिखा से, 'कॉपर टी'
लगवाओ, तंने लगवा ली के?
13
अध्यापिका: तुम्हारे पिता जी का क्या नाम
है?
राजीव: मदन लाल दर्शन लाल चौधरी।
अध्यापिका: ये तो बहुत लंबा है, कोई छोटा
नाम है?
राजीव: मा दर चोद।
14
फौजी: मुझे अच्छे से सेक्स सिखाओ?
डॉक्टर: क्यों?
फौजी: मरने के बाद, स्वर्ग में अफसरों को
ठोकूंगा।
डॉक्टर: और नर्क गए, तो?
फौजी: फिर क्या? मरवानी तो आती ही है।
15
एक मुर्गा एक मुर्गी के पीछे भाग रहा था।
अचानक मुर्गी कार के नीचे आ गई और मर गई।
मुर्गा: लगता है देसी मुर्गी थी, जान दे दी मगर
इज्जत बचा ली।
16
भूत 1: तू कैसे मरा?
भूत 2: ज्यादा ठंड से, और तू?
भूत 1: पत्नी पर शक था, पूरा घर ढूढ़ा कोई नहीं
मिला। इसलिए मैंने शरम के मारे खुदखुशी कर ली।
भूत 2: फ्रिज खोलकर देखता तो आज हम दोनों भूत
नहीं होते।
17
अध्यापक: तुम कल क्यों नही आई?
लड़की: सर, मुझे टट्टी लग गयी थी!
अध्यापक: तो क्या हुआ, हमारे भी तो टट्टे लगे हुए
हैं लेकिन हम तो रोज़ आते हैं!
18
दर्द भरी कहानी:
2 बहनें थी! बड़ी वाली के पति का छोटा था
और छोटी वाली के पति का बड़ा था! बड़ी
तरस-तरस के मर गयी; और छोटी तड़प-तड़प के मर
गयी!
19
नयी सेक्रेटरी: बॉस मुझे रोज़ कितने घंटे बैठना
पड़ेगा?
बॉस: तुम खुद ही सोच लो कि मेरे बाजू के केबिन
में 10 घंटे बैठोगीया मेरे घंटे पर 10 मिनट
20
ऐसी कौन सी चीज़ है जिसके फटने की आवाज़
नहीं आती?
?
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?
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दूध !
वैसे आप भी अपनी जगह सही है!..
21
एक मारवाड़ी हर हफ्ते कोठे पर जा कर रेट पता
करता था!
दोस्त: तुम्हें करना तो कुछ नहीं होता, तो हर हफ्ते
जा कर रेट क्यों पता करते हो?
मारवाड़ी: यह देखने के लिए के बीवी कंही महंगी
तो नहीं पड़ रही!
22
तनाव ग्रस्त लोगो के लिए योगा!
टेबल पर दारू, नमकीन और गिलास रखो! दारू को
गिलास में डालो एक सिप लो नमकीन खायो!
ऐसा 10 बार और करे फिर धीरे से अपने सिर को
पीछे झुकाओ और दोनों हाथ सिर के पीछे रख कर
आंखे बंद करके जोर से बोलो माँ चुदाये दुनिया!
23
एक बुढ़ा लड़की से प्यार करते करते कांपने लगा!
लड़की: क्या हुआ?
बुढ़ा: पता नहीं पानी निकने वाला है या
आत्मा!
24
अध्यापक: इसको इंग्लिश में बदलो, "लड़की कपड़े
पहन चुकी है"!
विधार्थी संता: ओह शीट, वी आर लेट!
25
एक लड़की डेंटिस्ट के पास गई! अपनी शर्ट उतारी,
ब्रा उतारी और कुर्सी पर बैठकर बोली! डॉक्टर
दांत निकालना है!
डॉक्टर: लेकिन उसके लिए शर्ट और ब्रा उतारने की
क्या ज़रुरत थी?
लड़की: दांत निपल में फंसा है जल्दी करो!
26
गब्बर: 6 गोली और आदमी 3 बहुत नाइंसाफी है!
सांभा: सरदार चूतिया मत बनाओ! कोई
नाइंसाफी नहीं है 3 आदमियों की 6 ही
गोलिया होती है!
27
चिड़िया घर में एक बच्चा हाथी के गुप्त अंग को
देख कर बोला; 'मम्मी,यह क्या है'?
मम्मी: कुछ नहीं है, बेटा!
यह सुन कर उसका बाप बोला; 'मुझे पता था, तेरे
माँ के लिए यह कुछ भी नहीं है'!
28
तलाक के बाद पति पत्नी अपना अपना समान
अलग अलग कर रहे थे!
पति: ब्रा देते हुए! यह लो तुम्हरा दूध का ढक्कन!
पत्नी: अन्डर्वेर देती हुई! यह लो मुर्दे का कफ़न!
29
लड़की: आपके खेत के टमाटर इतने लाल कैसे है?
लड़का: नंगा हो कर पानी देता हूँ ! तो शर्म से
लाल हो जाते है!
लड़की (अगले दिन: मैंने भी नंगे हो कर टमाटरो को
पानी दिया वोह तो लाल हुए नहीं पर खीरे
लम्बे हो गये!
30
लड़की: डॉक्टर मेरे होंठों में चोट लग गई है!
डॉक्टर: चोट कैसे लगी?
लड़की: मैं किस करने लगी तो उसने शर्म के मारे उसने
अपनी जिप बंद कर ली!
31
हर औरत प्यार करने के वक्त अलग अलग शब्द बोलती
है!
नौकरानी: जल्दी करो साहब जी मालकिन आ
जाएगी!
पड़ोसन: धीरे करो कही आवाज़ बाहर न चली
जाये!
प्रेमिका: थोड़ा और करो!
पत्नी: पंखा बहुत गन्दा हो गया है कल साफ
करुगी!
32
लड़की अपनी माँ से: अपने जो बैड दिया है वोह
लम्बाई में छोटा है!
माँ: तुम अभी बता रही हो शादी के 6 महीने के
बाद?
लड़की: टांगे जो अब सीधी हुई है!
33
एक लड़की 1000 का नोट लेकर बैंक में जमा करवाने
गई!
मैनेजर: यह नोट तो नकली है!
लड़की: इसका मतलब मेरा रेप हो गया!
34
छोटा बच्चा अपने माँ से: माँ मुझे सुसु लगा है
जल्दी से मेरी पेंट उतारो?
माँ: हे भगवान! यह भी क्या ज़िन्दगी हैं! दिन में
इसकी पेंट उतारो और रात को इसके बाप की!
35
अमीर आदमी गरीब आदमी से सेक्स मेहनत है या
मजा!
गरीब आदमी मजा ही होगा! मेहनत होती तो
आप हमसे ही करवाते!
36
एक आदमी एक बार में गया।
आदमी: एक वोडका प्लीज।
बार टेंडर: 5 रुपये सर।
आदमी: क्या इतना सस्ता? एक प्लेट कबाब भी
मिलेगा?
बार टेंडर: 10 रुपये सर।
आदमी: वाह! इतना सस्ता कैसे, क्या मैं यहाँ के
मालिक से मिल सकता हूँ?
बार टेंडर: वो मेरी गर्लफ्रेंड के साथ व्यस्त है।
आदमी: वो तुम्हारी गर्लफ्रेंड के साथ क्या कर
रहा है?
बार टेंडर: जो मैं यहाँ उसके बिज़नेस के साथ कर
रहा हूँ।
37
गर्लफ्रेंड: लुल्ली कैसी होती है?
पप्पू: कोई लम्बी, कोई छोटी, कोई पतली, कोई
मोटी, कोई सख्त और कोई नरम।
गर्लफ्रेंड(हँसते हुए): लगता है सारी उम्र गांड ही
मरवाई है तूने!
38
बंता: लड़कियों के यूरिन में लड़को के यूरिन से
ज्यादा बदबू क्यों आती है!
संता: क्योंकि लड़कियों में लड़को की तरह नीचे
दो फिनायल की गोलियां नहीं होती!
39
क़ब्रिस्तान में एक आदमी की लाश आयी। उसे
दफ़नाने के लिए जब क़ब्र में लिटाया गया तो क़ब्र
बंद नहीं हो रही थी तो क़ब्रिस्तान वालों ने
उसकी पत्नी को बोला, "आपके पति का लंड
खड़ा हुआ है, जिस कारण क़ब्र बंद नहीं हो रही।"
पत्नी(गुस्से से): काट के उसको गांड में दे दो,
क्योंकि वैसे भी पूरे शहर में बस यही एक गांड है जो
इसने नहीं मारी थी!
40
एक बार एक शिकारी जंगल में शिकार के लिए
गया लेकिन वहाँ उसे कोई भी शिकार ना
मिला तो वो एक पेड़ के नीचे बैठ कर मुठ मारने
लगा।
इतने में वहाँ से एक बन्दर गुज़रा और उसने शिकारी
को मुठ मारते देखा वो जल्दी से बाकी जानवरों
के पास गया और चिल्लाने लगा, "भागो, जल्दी
से जंगल में बहुत बड़ा शिकारी आया हुआ है और
छोटी सी बन्दूक को उसने पता नहीं कितनी
दफा लोड कर लिया है!"
41
एक ऐसी चीज़ बता जो है तो तेरी लेकिन हमेशा
दूसरे ही लेते हैं?
?
?
?
?
?
?
?
?
तेरा नाम, यार।
तू 'गांड' समझ रहा था ना।
अब छोड़ भी दे यह 'गांडूपंथी'!
42
भारत में 3 किस्म की मिल बहुत प्रसिद्ध है:
1. शुगर मिल
2. कपडा मिल
3. बहनचोद, तू बाहर मिल!
43
गली में जाते हुए भिखारी ने आवाज़ लगायी,
भाभी जी, रोटी मिलेगी?
अंदर से आवाज़ आयी: बीवी घर पर नहीं है।
.
..
...
....
भिखारी: चूत नहीं मांगी मादरचोद, रोटी तो
तू भी दे सकता है।
44
एक बहुत काली औरत अपने दो बच्चों के साथ जा
रही थी।
उसे देख कर संता ने उससे पूछा, "क्या यह दोनों
जुड़वाँ हैं?"
औरत: नहीं एक साल का फ़र्क़ है।
संता: यकीन नहीं होता कि कोई आपकी दो
बार भी ले सकता है।
45
हम गए थे उनको मनाने के लिए;
वो खफा लगे तो हमने खफा हि रहने दिया।
अर्थात: कविता की ईन पंक्तियों में कवि अपनी
प्रेमिका से कह रहा है - माँ चुदा!
46
पठान: तेरा जन्म दिन कब है?
संता: अगले हफ़्ते, क्यों?
पठान: मुझे परदे गिफ्ट करने हैं, तेरी बीवी को तेरा
लंड चूसते हुए देख-देखकर भोर हो गया हूँ।
संता: तेरा जन्म दिन कब है?
पठान: अगले महीने, क्यों?
संता: तुझे दुर्बीन गिफ्ट करनी है, ताकि तू देख सके
कि बीवी किसकी है!
47
पप्पू अपनी अध्यापिका से, "मेरे पापा हर रोज़
मेरी मम्मी से झगड़ा करते हैं"।
अध्यापिका: कौन हैं तुम्हारे पापा?
पप्पू: इसी बात पर तो वो झगड़ा करते हैं।
48
मुझे इतनी फुर्सत कहाँ कि मैं तक़दीर का लिखा
देखूं;
बस लोगों की गांड जलती देख कर समझ जाता
हूँ... कि मेरी तक़दीर बुलंद है।
49
जज़: तुमने इंस्पेक्टर की गांड क्यों मारी?
पठान (खुश होकर): जज़ साहब, इंस्पेक्टर हमको
बोला, "हथियार डाल दो, वल्लाह हमने डाल
दिया!"
50
पठान: पांच रुपये देना?
सिंधी: दायीं जेब से ले लो।
पठान ने जेब में हाथ डाला तो जेब फटी हुई थी
और लंड हाथ में आ गया।
पठान: नहीं है।
सिंधी: बायीं जेब देख।
संता ने जेब में हाथ डाला तो यह जेब भी फटी हुई
थी और लंड हाथ में आ गया।
पठान गुस्से से, "बहनचोद, रूपया एक नहीं है लंड दो-
दो रखे हुए हैं"।
51
पप्पू ने पड़ोस की भाभी के पास जाकर पूछा:
आपके पास स्टोव की पिन है क्या?
भाभी: स्टोव पे खाना पका रहे हो क्या?
पप्पू: नहीं, सुबह से मुट्ठ मार रहा हूँ, पर गिरता ही
नहीं है, लगता है अन्दर कुछ फंसा है।?
52
लेडी डॉक्टर: शर्माओ मत, मैं डॉक्टर हूँ, सिर्फ
बताओ क्या प्रॉब्लम है? मैं खुद चेक करुँगी।
पठान: मेरी पत्नी को लगता है, मेरे लण्ड का
स्वाद फ़ीका है।
53
जीवन में इतना आगे बढ़ो, इतना आगे बढ़ो कि आगे
वाला पूछे, "गाँड में घुसेगा क्या भोसड़ी के?"
54
एक लड़की छाता ठीक करवाने गयी।
दुकानदार: ऊपर का कपड़ा उतारना पड़ेगा और
नीचे डण्डा डालना पड़ेगा।
लड़की: जो मर्ज़ी करो बस पानी अंदर नहीं
गिरना चाहिए।
55
पिंकी: अगर मैं एक लड़के को चुंबन (kiss) करूं तो
क्या होगा?
बाबा रामदेव: नर्क में जाओगी।
पिंकी: अच्छा, अगर आपको चुंबन (kiss) करूं तो?
बाबा: चालाक लड़की, स्वर्ग में जाना चाहती
है।
56
दोस्त: तेरी बीवी मुझे देखकर हंसती क्यों है, चालु
है क्या?
पठान: नहीं रे, शादी करके उसने पूछा कभी किसी
की गांड मारी है? तो मैंने तेरा नाम बता
दिया।
57
गर्लफ्रेंड: कल मैंने सपने में लंड का मेला देखा।
पप्पू: मेरा देखा?
गर्लफ्रेंड: कोने में छोटा सा लटक रहा था।
पप्पू: मैंने भी चूत का मेला देखा।
गर्लफ्रेंड: मेरी देखी?
पप्पू: उसी में तो म
ेला लगा था