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������ Maarket ki Maa chod dega ye !!!!!

एक आदमी गुस्से में बीबी से
बोला...
दिल करता है कि तेरे टुकड़े टुकड़े कर के
बाहर फेंक दूँ ।
अचानक पड़ोस में से आवाज आई.....

भाई चूत इधर फेंकना ।
��������������
लडकी :-   ये Whisper कितने का है ?

दुकानदार :-    जी 200 का !

लडकी :-   सही लगाओ ?

दुकानदार :-   माफ करना
"लगाना आप को खुद पडेगा" !!!! ������
��������������
एक सहेली दूसरी सहेली से पूछती है -
यार ये लव मैरिज और अरैंज मैरिज में
क्या अंतर है ....????
दूसरी सहेली हँसते हुए बोलती है -
यार सीधी सी बात है लव मैरिज में लंड
का साइज़ पहले से पता होता है और
अरैंज मैरिज में "नसीब अपना अपना"
����������������
........................................
ब्रेक अप के बाद एक लड़के को एक लड़की से
कही गई भावनात्मक लाइन:
''जानू, हिलाते वक़्त तो याद करोगे न?
����������������
.........
कॉलेज में लड़कियां, "जब हम आपस में गंदी-
गंदी बाते करते हैं, तो लड़को के कान खड़े
हो जाते हैं ना?"
पप्पू दोस्तों के साथ, "अच्छा तो तुम लोग उसे
कान कहते हो?"
����������������
............
प्रेमी: यह तुम्हारी टांगो के बीच में क्या है?
प्रेमिका: कुछ नहीं बस एक लकीर है! और यह
तुम्हरी टांगो के बीच में क्या है?
प्रेमी: यह उसी लकीर का फ़कीर है !
����������������
...........
घोर कलयुग:
प्रेमी: क्या मैं तुम्हारी ब्रा में हाथ डाल
सकता हूँ!
प्रेमिका: क्यों कुत्ते, कमीने, हरामजादे;
मेरी पेंटी में कोई सांप बैठा है क्या?
����������������
...........
प्रेमी: वोह कौन सी जगह है जहाँ मर्द और औरत
दोनों के बाल घुंगराले होते है:
प्रेमिका: छी, कितना गन्दा सोचते हो?
प्रेमी: गन्दा तुम सोचती हो वो, जगह है
अफ्रीका!
����������������
.........
प्रेमी: अगर मैं ब्रा होता तो हर वक़्त तुमसे
लिपटा रहता!
प्रेमिका: अगर तुम ब्रा होते तो मैं किसी और
से प्यार कर रही होती और तुम खिड़की पर टंगे
होते!
����������������
............
प्रेमिका: काश में किसी कार के नीचे आ
जाऊ तो मुझे 2 महीने स्कूल नहीं जाना पड़ेगा!
प्रेमी: एक बार मेरे नीचे आ जाओ तो 9 महीने
स्कूल नहीं जाना पड़ेगा!
����������������
.........
प्रेमिका: तुमने कंडोम क्यों नहीं लगाया?
प्रेमी: पैक पर लिखा था अगर सिल पहले से
टूटी होगी तो कंडोम का प्रयोग न करे!
����������������
.............
प्रेमी प्रेमिका के गुप्त अंग पर हाथ रखता है!
प्रेमिका गुस्से में: हाथ हटाओ यह नर्क है!
प्रेमी: अपना गुप्त अंग निकाल कर प्रेमिका के
हाथ में देकर बोला यह पापी है इसे नर्क में डाल
दो!
����������������
............
प्रेमी: तेरी आँखों में डूब जाऊ, तेरी जुल्फों में
खो जाऊ, तेरे झुमके पर झूल जाऊ!
प्रेमिका: नीचे भी उतरेगा कि किसी और
को बुलाऊं!
����������������
...........
प्रेमी अपनी प्रेमिका को किस करने
वाला था! प्रेमिका ने उससे सेंटर फ्रेश
खिला दी! प्रेमी ने प्रेमिका का रेप कर
दिया!
( सेंटर फ्रेश सिर्फ जुबान पर लगाम लगता है
सामन पर नहीं )

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पति :- सुनती हो, सीने के सफ़ेद बाल दिखाने पर मुझे Senior Citizen पेंशन मिल गयी ����
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पत्नी :- Pant खोल के दिखा देते तो विकलागं भत्ता भी मिल जाता॥

����������

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[9:24AM, 2/17/2015] vineet new: Ⓜ1. राजस्थान में लोग बच्चे का नाम 'लव' नहीं रखते
क्योंकि लोग नाम बिगाड़ देते हैं। जैसे:
बाबु को बाबुड़ा,
पप्पू को पप्पुड़ा,
राजू को राजुड़ा
अब कौन रखे लव नाम?

Ⓜ2. अपना अपना ज़ायका है गालिब,
किसी को पेग मार के नींद आती है
तो किसी को मुठ मार के।✊

Ⓜ3.भक्त: बाबा, मोहब्बत अपने अंजाम पे कब
पहुँचती है?
बाबा: बेटा, जब कमरे
की व्यवस्था हो जाती है।

Ⓜ4.आज का घंटा ज्ञान:
प्यार में धोखा खाने के बाद, रोने का काम
हिजड़े करते हैं,
असली मर्द हस्त-मैथुन करके अपना दिल
हल्का करते हैं।

Ⓜ5. लड़का अपनी गलफ्रैंड से, "तुम अब बदल गई हो।"
गर्लफ्रेंड: क्यों?
लड़का: अब मैं जब तेरी चूचियाँ दबाता हूँ तो तू
आँखे बंद नहीं करती।
गर्लफ्रेंड: बहनचोद, पहली बार बंद
की थी तो ब्रा में से 100 का नोट गायब हो गया था।

Ⓜ6.जो लड़के अपने प्रेमकाल के दौरान "चोद" नहीं पाते,
अंत में अपने दिल को तसल्ली देने के लिये उसे
सच्चे प्यार का नाम दे देते हैं।

Ⓜ7.पापा: बेटा, कहाँ चला?
बेटा: चूत मारने जा रहा हूँ।
पापा: बेटा, कोई फायदा नहीं, 40 साल हो गये मुझे मारते हुए। ये नहीं मरती, ये तो अमर
है।

Ⓜ8. शादी के बाद सुविचार:
खाट हिले बिना पालना हिलता नही है और
एक बार पालना हिलना चालू हुआ फिर खाट
"पहले जैसी" हिलती नहीं है|

Ⓜ9.दुनिया के सबसे ज्यादा प्रेरणादायक शब्द:
.
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तू रहने दे भोसड़ी के, तेरे से नहीं होगा।

Ⓜ10. एक लडकी का स्टेटस था
'Available '
मैंने पूछ लिया "कितनें में....?"
.
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.
.
.
बहन की लौडी बुरा मान गई

Ⓜ11. आज का घंटा ज्ञान:
आदमी का हौंसला और औरत
का भोसड़ा दुनिया में कुछ भी करवा सकता है।

Ⓜ12. व्हाटसअप के कारण, जनसंख्या में 25% गिरावट।
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पहले चूत चोदते थे... अब केवल बातें चोदते हैं।

Ⓜ13. एक कोमा ( , ) तय करता है आप पिटोगे या नहीं।

जैसे "ए, चंदा देगी क्या?"
या फिर "ए चंदा, देगी क्या?"

Ⓜ14. सर्दी की हद तो इस कदर हो गयी है कि मूतने से
पहले भी अंडरवियर में तलाशी अभियान चलाना पड़ता है।

Ⓜ15.लंड ज्ञान की तरह है,
देना सब चाहते है पर लेना कोई नहीं चाहता।

Ⓜ16.धोनी के सन्यास से ज्यादा खुश होने की ज़रुरत नहीं है...
रोज़ सुबह तो 'धोनी' है,
सर्दी का बहाना नहीं चलेगा।

Ⓜ17.लड़का केमिस्ट की दुकान पर गया।
लड़का: एक कंडोम का पैकेट देना।
केमिस्ट: तुम शर्मा जी के बेटे हो ना?
लड़का: अंकल पहले स्ट्रेपसिल्स देना, दवाई का नाम भी नहीं निकल रहा ठीक से गले से।

Ⓜ18.प्यार में कोई दिल तोड़ता है;
तो कोई सील, अपना अपना नसीब है!

Ⓜ19. ये जितने लोग अभी से हैप्पी होली के मैसेज
फॉरवर्ड करने लगे हैं,
.
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ये वो लोग है जो साले सुहागरात से 20 दिन
पहले ही हल्दी वाला दूध पीना शुरु कर देते हैं।

Ⓜ20. मिर्ची मुँह के अलावा और कहाँ लगती है?
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खेत मे लगती है मेरे दोस्त, हमेशा अपनी गांड के बारे में क्यों सोचते हो!

Ⓜ21.बॉम्बे शेयर बाज़ार के पुरुष शौचालय में लिखा था;
कुछ देर पकड़ कर रखो, यह ज़रूर बढेगा।

Ⓜ22. गर्लफ्रेंड: ये सुहाग रात पे क्या होता है?
पप्पू: बस यह समझ लो कि 3 नंबर की जूती में 7
नंबर का पाँव डालना होता है।
गर्लफ्रेंड: फिर क्या होता है?
पप्पू: उसके बाद जूती 7 नंबर की हो जाती है
और पाँव 3 नंबर का हो जाता है।

Ⓜ23. आज का घंटा ज्ञान:
अगर आपके हिलाने में सच्चाई है... तो उसे
हिचकी जरूर आएगी।

Ⓜ24. बहुत दिनों से एक सवाल मुझे परेशान कर रहा है कि
अगर डाकिया डाक लेकर आता है तो...
.
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चुतिया 'चूत' लेकर क्यों नही आता।

Ⓜ25. एक बहुत काली औरत अपने दो बच्चों के साथ
जा रही थी। उसे देख कर संता ने उससे पूछा,
"क्या यह दोनों जुड़वाँ हैं?"
औरत: नहीं एक साल का फ़र्क़ है।
संता: यकीन नहीं होता कि कोई
आपको भी दो बार चोद सकता है?

Ⓜ26.  तुम आरजू तो करो मोहब्बत की;
हम इतने भी गरीब नहीं कि,
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"कंडोम" भी ना खरीद सकें।
-Ⓜ
[9:27AM, 2/17/2015] vineet new: वो 500...500... करती रही....
एडमीन 300 .... पे अड़े रहे.....

वो नाड़ा बाँध क़े चली गयी .....
एडमीन लंड पकड़ के  खड़े रहे....
����������
एडमिन पर बिजली का तार गिर गया.
एडमिन तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक...........
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.

वापस उठकर, हँसते हुए बोला,

मादरचोद, गाँड़ ही फट गई थी.
����������
एकबार Admin की गांड में फुन्सी हो गई...
Admim शीशा लगाकर अपनी गांड की फुंसी को देखने लगा...

तभी उसका लंड खड़ा हो गया..

Admin : बैठ जा भोसड़ी के, अपनी और पराई में फर्क तो किया कर ����������
Special for admin����
इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं....

इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं....

बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे..... ������������������������
��HAPPY ADMIN DAY��
��  bus  has k dusre group k admin ko chipka dena.
������������������...

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Ⓜ1. राजस्थान में लोग बच्चे का नाम 'लव' नहीं रखते
क्योंकि लोग नाम बिगाड़ देते हैं। जैसे:
बाबु को बाबुड़ा,
पप्पू को पप्पुड़ा,
राजू को राजुड़ा
अब कौन रखे लव नाम?

Ⓜ2. अपना अपना ज़ायका है गालिब,
किसी को पेग मार के नींद आती है
तो किसी को मुठ मार के।✊

Ⓜ3.भक्त: बाबा, मोहब्बत अपने अंजाम पे कब
पहुँचती है?
बाबा: बेटा, जब कमरे
की व्यवस्था हो जाती है।

Ⓜ4.आज का घंटा ज्ञान:
प्यार में धोखा खाने के बाद, रोने का काम
हिजड़े करते हैं,
असली मर्द हस्त-मैथुन करके अपना दिल
हल्का करते हैं।

Ⓜ5. लड़का अपनी गलफ्रैंड से, "तुम अब बदल गई हो।"
गर्लफ्रेंड: क्यों?
लड़का: अब मैं जब तेरी चूचियाँ दबाता हूँ तो तू
आँखे बंद नहीं करती।
गर्लफ्रेंड: बहनचोद, पहली बार बंद
की थी तो ब्रा में से 100 का नोट गायब हो गया था।

Ⓜ6.जो लड़के अपने प्रेमकाल के दौरान "चोद" नहीं पाते,
अंत में अपने दिल को तसल्ली देने के लिये उसे
सच्चे प्यार का नाम दे देते हैं।

Ⓜ7.पापा: बेटा, कहाँ चला?
बेटा: चूत मारने जा रहा हूँ।
पापा: बेटा, कोई फायदा नहीं, 40 साल हो गये मुझे मारते हुए। ये नहीं मरती, ये तो अमर
है।

Ⓜ8. शादी के बाद सुविचार:
खाट हिले बिना पालना हिलता नही है और
एक बार पालना हिलना चालू हुआ फिर खाट
"पहले जैसी" हिलती नहीं है|

Ⓜ9.दुनिया के सबसे ज्यादा प्रेरणादायक शब्द:
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तू रहने दे भोसड़ी के, तेरे से नहीं होगा।

Ⓜ10. एक लडकी का स्टेटस था
'Available '
मैंने पूछ लिया "कितनें में....?"
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बहन की लौडी बुरा मान गई

Ⓜ11. आज का घंटा ज्ञान:
आदमी का हौंसला और औरत
का भोसड़ा दुनिया में कुछ भी करवा सकता है।

Ⓜ12. व्हाटसअप के कारण, जनसंख्या में 25% गिरावट।
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पहले चूत चोदते थे... अब केवल बातें चोदते हैं।

Ⓜ13. एक कोमा ( , ) तय करता है आप पिटोगे या नहीं।

जैसे "ए, चंदा देगी क्या?"
या फिर "ए चंदा, देगी क्या?"

Ⓜ14. सर्दी की हद तो इस कदर हो गयी है कि मूतने से
पहले भी अंडरवियर में तलाशी अभियान चलाना पड़ता है।

Ⓜ15.लंड ज्ञान की तरह है,
देना सब चाहते है पर लेना कोई नहीं चाहता।

Ⓜ16.धोनी के सन्यास से ज्यादा खुश होने की ज़रुरत नहीं है...
रोज़ सुबह तो 'धोनी' है,
सर्दी का बहाना नहीं चलेगा।

Ⓜ17.लड़का केमिस्ट की दुकान पर गया।
लड़का: एक कंडोम का पैकेट देना।
केमिस्ट: तुम शर्मा जी के बेटे हो ना?
लड़का: अंकल पहले स्ट्रेपसिल्स देना, दवाई का नाम भी नहीं निकल रहा ठीक से गले से।

Ⓜ18.प्यार में कोई दिल तोड़ता है;
तो कोई सील, अपना अपना नसीब है!

Ⓜ19. ये जितने लोग अभी से हैप्पी होली के मैसेज
फॉरवर्ड करने लगे हैं,
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ये वो लोग है जो साले सुहागरात से 20 दिन
पहले ही हल्दी वाला दूध पीना शुरु कर देते हैं।

Ⓜ20. मिर्ची मुँह के अलावा और कहाँ लगती है?
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खेत मे लगती है मेरे दोस्त, हमेशा अपनी गांड के बारे में क्यों सोचते हो!

Ⓜ21.बॉम्बे शेयर बाज़ार के पुरुष शौचालय में लिखा था;
कुछ देर पकड़ कर रखो, यह ज़रूर बढेगा।

Ⓜ22. गर्लफ्रेंड: ये सुहाग रात पे क्या होता है?
पप्पू: बस यह समझ लो कि 3 नंबर की जूती में 7
नंबर का पाँव डालना होता है।
गर्लफ्रेंड: फिर क्या होता है?
पप्पू: उसके बाद जूती 7 नंबर की हो जाती है
और पाँव 3 नंबर का हो जाता है।

Ⓜ23. आज का घंटा ज्ञान:
अगर आपके हिलाने में सच्चाई है... तो उसे
हिचकी जरूर आएगी।

Ⓜ24. बहुत दिनों से एक सवाल मुझे परेशान कर रहा है कि
अगर डाकिया डाक लेकर आता है तो...
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चुतिया 'चूत' लेकर क्यों नही आता।

Ⓜ25. एक बहुत काली औरत अपने दो बच्चों के साथ
जा रही थी। उसे देख कर संता ने उससे पूछा,
"क्या यह दोनों जुड़वाँ हैं?"
औरत: नहीं एक साल का फ़र्क़ है।
संता: यकीन नहीं होता कि कोई
आपको भी दो बार चोद सकता है?

Ⓜ26.  तुम आरजू तो करो मोहब्बत की;
हम इतने भी गरीब नहीं कि,
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"कंडोम" भी ना खरीद सकें।
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