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Ⓜ1. राजस्थान में लोग बच्चे का नाम 'लव' नहीं रखते
क्योंकि लोग नाम बिगाड़ देते हैं। जैसे:
बाबु को बाबुड़ा,
पप्पू को पप्पुड़ा,
राजू को राजुड़ा
अब कौन रखे लव नाम?

Ⓜ2. अपना अपना ज़ायका है गालिब,
किसी को पेग मार के नींद आती है
तो किसी को मुठ मार के।✊

Ⓜ3.भक्त: बाबा, मोहब्बत अपने अंजाम पे कब
पहुँचती है?
बाबा: बेटा, जब कमरे
की व्यवस्था हो जाती है।

Ⓜ4.आज का घंटा ज्ञान:
प्यार में धोखा खाने के बाद, रोने का काम
हिजड़े करते हैं,
असली मर्द हस्त-मैथुन करके अपना दिल
हल्का करते हैं।

Ⓜ5. लड़का अपनी गलफ्रैंड से, "तुम अब बदल गई हो।"
गर्लफ्रेंड: क्यों?
लड़का: अब मैं जब तेरी चूचियाँ दबाता हूँ तो तू
आँखे बंद नहीं करती।
गर्लफ्रेंड: बहनचोद, पहली बार बंद
की थी तो ब्रा में से 100 का नोट गायब हो गया था।

Ⓜ6.जो लड़के अपने प्रेमकाल के दौरान "चोद" नहीं पाते,
अंत में अपने दिल को तसल्ली देने के लिये उसे
सच्चे प्यार का नाम दे देते हैं।

Ⓜ7.पापा: बेटा, कहाँ चला?
बेटा: चूत मारने जा रहा हूँ।
पापा: बेटा, कोई फायदा नहीं, 40 साल हो गये मुझे मारते हुए। ये नहीं मरती, ये तो अमर
है।

Ⓜ8. शादी के बाद सुविचार:
खाट हिले बिना पालना हिलता नही है और
एक बार पालना हिलना चालू हुआ फिर खाट
"पहले जैसी" हिलती नहीं है|

Ⓜ9.दुनिया के सबसे ज्यादा प्रेरणादायक शब्द:
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तू रहने दे भोसड़ी के, तेरे से नहीं होगा।

Ⓜ10. एक लडकी का स्टेटस था
'Available '
मैंने पूछ लिया "कितनें में....?"
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बहन की लौडी बुरा मान गई

Ⓜ11. आज का घंटा ज्ञान:
आदमी का हौंसला और औरत
का भोसड़ा दुनिया में कुछ भी करवा सकता है।

Ⓜ12. व्हाटसअप के कारण, जनसंख्या में 25% गिरावट।
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पहले चूत चोदते थे... अब केवल बातें चोदते हैं।

Ⓜ13. एक कोमा ( , ) तय करता है आप पिटोगे या नहीं।

जैसे "ए, चंदा देगी क्या?"
या फिर "ए चंदा, देगी क्या?"

Ⓜ14. सर्दी की हद तो इस कदर हो गयी है कि मूतने से
पहले भी अंडरवियर में तलाशी अभियान चलाना पड़ता है।

Ⓜ15.लंड ज्ञान की तरह है,
देना सब चाहते है पर लेना कोई नहीं चाहता।

Ⓜ16.धोनी के सन्यास से ज्यादा खुश होने की ज़रुरत नहीं है...
रोज़ सुबह तो 'धोनी' है,
सर्दी का बहाना नहीं चलेगा।

Ⓜ17.लड़का केमिस्ट की दुकान पर गया।
लड़का: एक कंडोम का पैकेट देना।
केमिस्ट: तुम शर्मा जी के बेटे हो ना?
लड़का: अंकल पहले स्ट्रेपसिल्स देना, दवाई का नाम भी नहीं निकल रहा ठीक से गले से।

Ⓜ18.प्यार में कोई दिल तोड़ता है;
तो कोई सील, अपना अपना नसीब है!

Ⓜ19. ये जितने लोग अभी से हैप्पी होली के मैसेज
फॉरवर्ड करने लगे हैं,
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ये वो लोग है जो साले सुहागरात से 20 दिन
पहले ही हल्दी वाला दूध पीना शुरु कर देते हैं।

Ⓜ20. मिर्ची मुँह के अलावा और कहाँ लगती है?
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खेत मे लगती है मेरे दोस्त, हमेशा अपनी गांड के बारे में क्यों सोचते हो!

Ⓜ21.बॉम्बे शेयर बाज़ार के पुरुष शौचालय में लिखा था;
कुछ देर पकड़ कर रखो, यह ज़रूर बढेगा।

Ⓜ22. गर्लफ्रेंड: ये सुहाग रात पे क्या होता है?
पप्पू: बस यह समझ लो कि 3 नंबर की जूती में 7
नंबर का पाँव डालना होता है।
गर्लफ्रेंड: फिर क्या होता है?
पप्पू: उसके बाद जूती 7 नंबर की हो जाती है
और पाँव 3 नंबर का हो जाता है।

Ⓜ23. आज का घंटा ज्ञान:
अगर आपके हिलाने में सच्चाई है... तो उसे
हिचकी जरूर आएगी।

Ⓜ24. बहुत दिनों से एक सवाल मुझे परेशान कर रहा है कि
अगर डाकिया डाक लेकर आता है तो...
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चुतिया 'चूत' लेकर क्यों नही आता।

Ⓜ25. एक बहुत काली औरत अपने दो बच्चों के साथ
जा रही थी। उसे देख कर संता ने उससे पूछा,
"क्या यह दोनों जुड़वाँ हैं?"
औरत: नहीं एक साल का फ़र्क़ है।
संता: यकीन नहीं होता कि कोई
आपको भी दो बार चोद सकता है?

Ⓜ26.  तुम आरजू तो करो मोहब्बत की;
हम इतने भी गरीब नहीं कि,
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"कंडोम" भी ना खरीद सकें।
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