��चाँदी जैसी चूत है तेरी, ��
��उसपे सोने जैसेबाल .. ��
��एक तू ही धनवान है रण्डी,��
��बाकी सब कंगाल.. ��
��जिस रस्ते से तू गुजरे, ��
��सबके लण्ड खड़े हो जाएँ..��
��तेरी चूत की कोमल आहट, ��
��सोते लण्ड उठाये..��
�� जब लौड़ा चूसे तू गोरी,��
��वो पत्थर बन जाए.. ��
��तू जिस से चुदवा ले अपनी, ��
��वो डाले तुझमे माल.. ��
��एक तूही धनवान है रण्डी, ��
��बाकी सब कंगाल.. ��
��जो भी छेद हों तेरे उसमे,��
�� लण्ड घुसाते लोग.. ��
��तू नादान न जाने, ��
��कैसे चूत बजाते लोग..��
�� छैलछबीली रण्डी थोड़ी ,��
��चूची और निकाल.. ��
��तेरी चूत न फटे कभी,��
��तू चुदेहज़ारों साल..��
�� एक तू ही धनवान है रण्डी,��
�� बाकी सब कंगाल.��.������������������������������������������������������������������
गणित की क्लास में मैडम ने
बच्चों से पूछा,

"एक पेड़ पर 10 कबूतर बैठे हों,
और तुम उनमें से एक को गोली
मार दो, पेड़ पर कितने कबूतर
बचेंगे...?"

पप्पू ने हाथ उठाकर जवाब दिया,

"मैडम, एक गोली लगने से
मर जाएगा,
और बाकी धमाका सुनकर
उड़ जाएंगे, इसलिए पेड़ पर
एक भी कबूतर नहीं बचेगा..."

मैडम ने कहा, "बेटे पप्पू,
चूंकि यह गणित की क्लास है,
इसलिए तुम्हारा जवाब गलत है...

इस सवाल का जवाब नौ (9)
ही होगा, लेकिन
तुम्हारा सोचने का तरीका
मुझे पसंद आया..."

.
पप्पू को बेइज़्ज़ती महसूस हुई..
.वह फिर बोला,

"मैडम, क्या हम आपसे एक
सवाल पूछ सकते हैं...?

"मैडम ने कहा, "ज़रूर..."

पप्पू ने सवाल किया,

"एक पार्क में एक बेन्च पर
बैठी हुई तीन महिलाएं
सॉफ्टी (कोन वाली आइसक्रीम)
खा रही हैं...
.
एक कोन को जीभ से
चाट रही है,
दूसरी उसको दांतों से
कुतर रही है,
और तीसरी उसको मुंह में
लेकर चूस रही है...
.
अब आप बताइए, उन तीनों
महिलाओं में से
शादीशुदा कौन है...?"

सवाल सुनकर मैडम झेंप गई,
शर्म से लाल हो गई,
लेकिन सारी क्लास के
सामने बेवकूफ साबित होने से
बचने के लिए काफी देर
सोचने के बाद बोलीं,

"जो कोन को मुंह में लेकर
चूस रही है,
वही शादीशुदा है..."

पप्पू मुस्कुराया, और
तपाक से बोला,

"नहीं मैडम, शादीशुदा वह है,
जिसकी मांग में सिंदूर है,
लेकिन आपका सोचने
का तरीका मुझे पसंद आया..."

।।।नया है आगे भेजो  हंसो मत।।।
������������������
: ईलाका कीसी का भी हो !!
पर धमाका हमारा ही होगा !!!
����������������
हम आज भी अपने हुनर मे दम रखते है,
होश उड़ जाते है लोगो के, जब हम GROUP में कदम रखते है।।
              ��
  ��      ��     ��
              \ - \
             ����

Posted via Blogaway

.

कॉलेज की लड़कियां आपस में बाते कर रही थी।

एक लड़की बोली, - "हाथ में लो
तो दबाने का दिल करता है।"

दूसरी लड़की बोली, - "हाँ यार
दबा दो तो चूसने का दिल करता है।"

तीसरी लड़की बोली, - "और जब चूसो तो दिल ही नहीं करता कि
मुंह से बाहर निकालो, जब तक
की पूरा रस मुंह में निकल न जाये।"

क्योंकि����

��

��

��

��

��

ये 'लंड' चीज़ ही ऐसी है।

तू आम समझ रहा था ना?

अबे तू कब से शरीफ हो गया बे गांडू।...��
Hehehe ��✌��������������
लंड के भरोसे जिया नहीं करते,
चूत के प्यालों को पिया नहीं करते।
कुछ दोस्त भोसड़ी के ऐसे भी होते हैं,
जिनके गांड में उँगली न करो
तो वो याद किया भी नहीं करते।

तो मेरे पागल लवडों सुनो

अर्ज़ किया है...

मक्के की रोटी - सरसों का साग,
मक्के की रोटी - सरसों का साग...

तेरी गांड मारने आ रहा हूँ,
जहाँ भागना है भाग

*************************

अर्ज़ किया है...

ये काली - काली आँखें,
ये गोरे - गोरे गाल...
ये काली - काली आँखें,
ये गोरे - गोरे गाल...

और बताओ कैसे हो?
लवडे के बाल।

*************************

अर्ज़ किया है...

यारा तेरी यारी पर मुझे कोई शक नहीं,
यारा तेरी यारी पर मुझे कोई शक नहीं...

सबने तेरी गांड मारी...
क्या मेरा इतना भी हक़ नहीं?

*************************

अर्ज़ किया है...

रजवाड़े में उड़ रहे हैं घोड़े,
रजवाड़े में उड़ रहे हैं घोड़े...

ध्यान से क्या पढ़ रहा है बे लौड़े?
कभी देखा है क्या उड़ते हुए घोड़े?

*************************

अर्ज़ किया है...

वो आई आपके सपनो में
और आपको स्वप्नदोश हो गया,

उसकी इज्ज़त भी बच गई और संतोष आपको हो गया।

चल अब हँस भी ले लवडे

*************************

अर्ज़ किया है...

ज़िन्दगी लवडों का पुलिंदा है,
चूत आजकल चुनिंदा है...

कभी याद कर लिया करो इस नाचीज़ को भी,
ये शख्स सिर्फ आपकी गांड मारने के लिए जिंदा है।
��������

************************

अर्ज़ किया है...

जली को आग कहते हैं,
बुझी को राख कहते हैं...

जो अस्सी साल वाला सोलह साल वाली को चोधे
उसे आसाराम कहते हैं।
������

एकदम नया मेसेज है,दिल खोल के फॉरवर्ड करो।

������������������������
������������
����������������
शराब पियो तो आँखे लाल
पान खाओ तो जीभ लाल
चुममा लो तो ओठ लाल
चूत मारो तो लंड लाल
पकडे गए तो गांड लाल
बच गए तो झुलेलाल
इसे पढ़ रहा है वो लवडे का बाल
जो फॉरवऱड करेगा वो माँ का लाल
पढके छोड देगा वो छिनाल��

Posted via Blogaway

.

============================
Teacher: What is the opposite of laugh…?
Boy Ans: SEX
Teacher: How ?
Boy: Laugh is – haa haa haa haa haa
Sex is – aah aah aah aah aah..
============================
What's the difference between a 'Boot' and
'Choot'?
Boot accepts only one size, whereas a Choot
accepts all sizes!
============================
Santa-HELMETk upar se apna sar khujla rha tha..
Wife-Aji helmet toh utaar lo
Santa-Bahnchod teri gand me khujli hoti h
toh kya shalwar utar deti hai..
===========================
Santa Ek Ladki Ke Saath Sex Kar Raha Tha
Achanak Hi Santa Ne Pucha.
Santa To Girl: “ Do U Have Aids? ”
Girl: “ No ”
Santa: “ Bhagwan Ka Shukar Hai, Main Nahi
Chahta Ki Mujhe Dobara Aids Ho Jaye. “
============================
Ladka ladki ko pataa ke car
mein jungle le gaya.
Ladke ne
sex karna shuru kiya toh
ladki boli:
"Mein bataana bhool gayi ki
mein Prostitute hun aur ek
baar ke 500 leti hun." Ladke ne majboori mein paise
diye aur thoka. Thokne ke
baad ladka cigarette peene
laga.
Ladki- chalo na wapas nahi
jaana kya?
"Ladka-Mein bataana bhool
gaya tha ki mein Taxi Driver
hun aur yaha se shahar ke 800 leta hun."
Moral-thokne se pahle bhale
boys lund se sochte hain par thokne k baad dimaag se hi
kaam lete hain..!!

Posted via Blogaway

.

��निराशा की सीमा��

एक आदमी कंडोम का पैकेट खरीदने के लिए एक मेडिकल गया.......

और

पत्नी का मोबाइल पर मैसेज मिला कि.....

"घर आते वक़्त WHISPER लेते आना"����

Posted via Blogaway

U.p.special����
��

कल एक मादरचोद लडकी ने हमारा दिल तोड दिया...

तो मन मै आई के भोसड़ी के दुनिया छोड़ दे.!

फिर हमारे दिल ने हमको समझाई...

लौड़े के तुम से रजनीगंधा तुलसी तो छूट नहीं पाइ...

दुनिया क्या तुम लंड छोडोगे.!
��

Posted via Blogaway

.

तुम आरजू तो करो मोहब्बत की;
हम इतने भी गरीब नहीं कि,
.
.
.
.
.
.
.
"कंडोम" भी ना खरीद सकें।

Posted via Blogaway

.

��������������
Two minute silence for all those guys whose girls will be on their periods on this Valentine's day
Ekdum latest....����
����������������

Posted via Blogaway

.

A एक लड़का अपनी प्रेमिका के साथ गार्डन मे
बैठा था ,सामने एक कुत्ता एक कुतिया को चोद
रहा था!
लड़का बोला - जान अगर एतराज़ ना हो तो मैं
भी .........................
लड़की बोली - ओके संभल कर
करना कहीं कुतिया काट ना ले.................
---------------------------------------------
एक दिन औरत के अण्डाणुओं ने आदमी के शुक्राणुओं
का मुकाबला करने की ठानी।
साले बिना बात हमारे घर में घुस आते हैं !
सब अण्डाणु बन्दूकें लेकर तैनात हो गए ।
लेकिन कुछ नहीं हुआ। इन्तज़ार करते करते थक गए।
तभी एक चिल्लाया - हमला पीछे से हुआ है।
---------------------------------------------
एक न्यू कपल ट्रेन में जा रहे थे अचानक १५ मिनट के
लिए लाइट चली जाती है। १५ मिनिट के बाद
उसका मिया बोलता हे अपुन ने चांस खो दिया इन
१५ मिनट में तो तुझे चोद भी लेता।
तो उसकी बीवी बोलती है- ओह तो वो कौन
था !!!!
---------------------------------------------
शादी की सालगिरह ट्रेन में पत्नी पती से बोली -
आज हमारी शादी की सालगिरह है कुछ करो ना
पती - तुमने देखा नही सामने क्या लिखा है?
पत्नी - नही क्या?
पती- लिखा है चलती ट्रेन में चढना मना है
---------------------------------------------
होस्टल में फोन आया: अनीता है क्या...
वार्डन: आगे क्या लगाती है....
फोनवाला: पहले तो नारियल का तेल लगाती थी,
अब पता नहीं क्या लगाती है....
---------------------------------------------
एक हिन्जडे ने आर्मी के सारे टेस्ट पास कर लिए
मेडिकल में मेजर ने पूछा - आपके लंड नहीं है
हिन्जडा - आपको गोली चलवानी है
या अपनी माँ चुद्वानी है
---------------------------------------------
नियमित रूप से वैश्यागमन करने वाले एक
व्यक्ति की आखिरकार शादी हो ही गई।
शादी के अगले ही दिन वह रोता हुआ अपने दोस्त
के घर पहुंचा ।
- क्या बात है ? रो क्यों रहे हो ? दोस्त ने पूछा ।
-यार, तुम तो जानते हो मैं कैसा आदमी था। आज
सुबह जब मैं जागा तो अपनी आदत के मुताबिक मैंने
अपनी पत्नी को एक सौ रुपये का नोट
थमा दिया ।
अच्छा ! तो यह बात है । देखो, आखिर वह
तुम्हारी पत्नी है । उसे समझाओ कि वह तुम्हारे बीते
दिनों को भूल जाए और साथ ही उसे विश्वास
दिलाओ कि भविष्य में तुम उसके सिवा किसी और
की तरफ देखोगे भी नहीं । देखना, वह मान
जाएगी यार ..... !
दोस्त ने दिलासा देते हुए कहा ।
आदमी ने गुस्से से लाल होते हुए कहा - यार, बात
वह नहीं है । उसने सौ का नोट रखकर मुझे पचास रुपये
वापस कर दिए ................ ।
---------------------------------------------
पहली : जब तुम सेक्स करती हो तो अपने पति से
बात करना पसंद करती हो?
दूसरी : फ़ोन पास में हो तो कर भी लेती हूँ !
---------------------------------------------
एक विवाहित जोड़ा जिनकी शादी हुए बीस
साल हो गए थे! जब भी वो चुदाई करते थे
तो पति हमेशा बत्ती बंद रखता था! एक दिन
बीवी ने सोचा ये इनकी बहुत गन्दी आदत है, मैं
पिछले बीस साल से बुझी बत्ती में चुद रही हूँ आज
इनकी ये आदत छुड़वा दूंगी! रात को जब
दोनों चुदाई में मस्त थे तब अचानक बीवी ने
बत्ती जला दी, उसने देखा उसका पति एक बड़े से
डिल्डो से उसे चोद रहा था और उसका लंड बहुत
छोटा था! पत्नी चिल्लाई......
पत्नी : तुम इतने सालों से मुझे बेवकूफ बना रहे थे!!
तुमने आज तक मुझे इस डिल्डो(रबड़ का लंड) से
ही चोदा है! तुम्हे कुछ सफाई देनी है इस हरकत के
लिए?
पति : ठीक है मैं इस डिल्डो के लिए सफाई देता हूँ
तुम बच्चों के बारे में सफाई दो!
---------------------------------------------
मोची की सुहागरात मोची की बीवी से
उसकी सहेली ने पूछा - सुहागरात कैसी रही
मोची की बीवी: हरामजादे ने आगे पीछे के
दोनों सुराख सिल दिए
और पूछा कहाँ कहाँ से फटी है..............
---------------------------------------------
एक सरदार और एक सरदारनी दोनों अपने स्कूटर पर
जा रहे थे
सरदार ने कहा तू जितनी जोर से मेरा लंड
पकडेगी स्कूटर उतना ही तेज चलेगा
सरदारनी ने सरदार का लंड जोर से पकड़
लिया सरदार जोश में स्कूटर तेज चलाने लगा
अचानक एक मोड़ आया और
धडाम.......................... दोनों ने आँखे
खोली तो हास्पिटल में थे
सरदारनी ने सरदार से कहा बाल-बाल बचे
तो सरदार ने कहा हां लंड तो गया अब तो केवल
बाल ही बाल बचे है !!!
---------------------------------------------
एक बाप बेटे को पीट रहा था। पडोसी ने
पूछा क्यो पीट रहे हो?
बाप: कमीने ने मैड को प्रेग्नेन्ट कर दिया।
पडोसी: अरे इतने से बच्चे ने कैसे कर दिया
बाप: साले ने मेरे सारे निरोधो मे छेद कर दिया।
---------------------------------------------
एक पंडित फेरे करवा रहा था. वो थोड़े से मंत्र
बोलता और पैसे मांग लेता. लड़की का बाप परेशान
हो गया. पंडित ने फिर कोई मंत्र बोला और
बोला "इक्कीस रूपये निकालिए"
लड़की के बाप ने धीरे से अपना लंड निकला और
बोला "लो"
पंडित भी एक नंबर का मादरचोद था उसने टेढी नजर
से देखा और बोला "यजमान कन्या के हाथ में दे
दीजिये "
---------------------------------------------
लडकी : हे भगवान् इन लड़को के लंड को खूबसूरत
बनाता ?
भगवान : अभी इतना बदसूरत बनाया है फिर
उसको कहाँ कहाँ डालती रहती हो, चूसने में कोई
कसर नहीं छोड़ती, खूबसूरत
बनाता तो खा ही जाती
---------------------------------------------
एक आदमी की बीवी बहुत ही चुद्दक्कड़ थी,
बेचारा जितना चोदता उतना ही वह और चोदने
को कहती. एक बार जब वो दुखी होकर पहाड़ पर
एक साधू के पास गया तो साधू ने उसे वरदान मांगने
को कहा .
आदमी - बाबा मेरे १०० लौडे लगा दीजिये जिससे
अगर एक थक जाये तो दुसरे से चोदने लग जाउ और
दूसरा थक जाये तो तीसरे से लग जाउ
साधू ने उसको सौ लौडे लगा दिए, जब वो खुश
होकर जाने लगा तो साधू बोला -
" रुक बहन के लौडे ये आंड का बोरा क्या तेरा बाप
लेके जायेगा, एक के साथ दो फ्री मिलते है "
---------------------------------------------
एक फेरी वाला चड्ढी बेचते हुए
चिल्ला रहा था चड्ढी ले लो चड्ढी ले लो,गांड
फट जाएँगी मगर चड्ढी नही फटेंगी.
एक सज्जन बोले भाई कौनसी चड्ढी है
जो नही फटेंगी,कितने में दे रहे हो?
फेरी वाला- साहब २०० की एक.
सज्जन बोले- २०० की एक दे रहे हो नही लेना है
फेरी वाला – साहब मैंने पहले ही कहा था गांड फट
जाएँगी मगर चड्ढी नही फटेंगी!
---------------------------------------------
सरदार : गुलाबो कितनी बार कहा है रोज़
पत्तों वाली सब्जी मत खिलाया कर .
गुलाबो : इसमें आयरन होता है !
सरदार : तुझे क्या मेरी गांड से
सरिया निकालना है ...??
---------------------------------------------
एक डाकिये की नौकरी के अन्तिम दिन एक
युवा गृहणी ने उसका अभिवादन किया, उसे घर के
अन्दर नाश्ते के लिए बुलाया। खाने के वह उसे
बिस्तर में ले जाकर सहवास किया। उसके बाद उसने
उसे 100 रूपये दिए।
“हे भगवान,” डाकिये ने कहा, “यो सब तो बहुत
अच्छा रहा, परन्तु यह सौ रूपये किसलिए?”
“अच्छा, ये,” उसने उत्तर दिया, “क्योंकि आप
सेवानिवृत्त हो रहे हैं, तो मैंने अपने पति से
पूछा था कि आपके लिए क्या करना चाहिए, ‘फक
हिम… उसे सौ रूपये दे दो।’ नाश्ते का विचार
मेरा था।”
---------------------------------------------
सरदार को नाटक में अर्जुन का रोल
मिला तो लोगो ने शोर ...किया- "
पगड़ी वाला अर्जुन ... पगड़ी वाला अर्जुन ..."
सरदार बोला : " भोसड़ी वालो ५ मिनट पहले लंड
वाली द्रोपदी आयी थी, तब सो रहे थे क्या ? "
---------------------------------------------
एक आदमी एक अंधी लड़की को चोद रहा होता है ,
अंधी लड़की ने आदमी के
नीचे हाथ डाल के टटोला और पूछा “यह क्या है ??
आदमी : यह टट्टे हैं !
अंधी लड़की : क्या यह चूत में नहीं डालोगे ??
आदमी : नहीं , नहीं यह बहार ही लटकेंगे !
अंधी लड़की : देखो जो कुछ डालना है
पूरा डालना , अंधी का हक ना मारना !
---------------------------------------------
वेश्या ---- सरदारजी लंड सीधा फुद्दी में
डालो ना, नीचे गांड में स्लिप हो रहा है !
सरदार---- जान दे कुडिये जान दे भेन चोद नु गु
खान दी आदत है .
---------------------------------------------
हॉस्टल में एक लड़का दुसरे से बोला -" यार एक्साम
पास आ गए है , मुझे कल जल्दी उठा देना "
दूसरा बोला -" तू मेरा लंड पकड़ के सो जा ,यह रोज़
मुझसे पहले उठ जाता है "
---------------------------------------------
एक पडोसन अपने बेटे को दूसरी पडोसन के यहाँ छोड़
जाती है और कहती है की इसे रात में नाभि में
ऊँगली डालकर सोने की आदत है ,रात में नींद में
पडोसन को अपनी चूत में कुछ महसूस होता है तो वह
कहती है की बेटा ये नाभि नहीं है
तो लड़का कहता है की अंटी यह उंगली भी नहीं है
---------------------------------------------
सरदार घर आया तो देखा कि बीवी नंगी लेटी हुई
है,
पसीना निकल रहा है और सांस फूली हुई है ..
सरदार ने पूछा : किया हुआ ?
बीवी : दिल घबरा रहा है , जल्दी से डॉक्टर
को बुलाओ ..
सरदार डॉक्टर को बुलाने भगा तो बच्चे ने दरवाजे
पर रोक कर बताया कि चाचू बेड के नीचे नंगे छुपे हुए
हें ..
सरदार वापस आया ,
बेड के नीचे से भाई को निकला और गुस्से से कहा :
बेगैरत ! तेरी भाभी को हार्ट अटैक आया है !
और तू नंगा हो के बच्चो को डरा रहा है ..
---------------------------------------------
एक लड़के की माँ को पता चल
गया की उसका बेटा कैबरे डांस में गया था. माँ ने
पहले तो लड़के को खूब डांटा और फिर बोली -
अच्छा ये बताओ तुमने वहां पर कोई ऐसी चीज
तो नहीं देखी जो
तुम्हे नहीं देखनी चाहिए थी "
लड़का - " हाँ देखी, वहाँ पिताजी भी बैठे हुए थे "
---------------------------------------------
एक पंडित की टांग जल गई तो
डोक्टर ने बर्नोल और वियाग्रा लिखकर दी
तो पंडित बोला की बर्नोल तो समझ में आती है
वियाग्रा क्यों लिखी तो डोक्टर बोला की इससे
आपकी धोती उठी रहेगी
---------------------------------------------
एक बुढा कवि और
उसकी बूढी कवयित्री पत्नी आँगन में लेटे हुए थे.
चुदाई के बाद बहु पेशाब कर रही थी.
चांदनी ठंडी रात में पेशाब कि आवाज जब बुढे के
कानो में पड़ी तो कवि ह्रदय जाग उठा -
बुढा बोला - " प्रिये, ये झनक झनक क्या बजत है ?
बुढिया - " शर्म करो, बहु मूतत है
बुढा - " धन्य- धन्य बहु मूतरिया को, सितार
सा लगत है.
बुढिया - " कभी जमाने में हमने भी सितार बजाये थे
बुढा - " हम तो कविता में मस्त थे लगता है सुर
पडोसियों ने लगाए थे
---------------------------------------------
और अंतिम पेशकश
ग़ालिब ने अपनी बीवी तो चोद्ते हुए अर्ज़
किया........
बेगम जब भी हम चोदते है तुम पाद देती हो ..........
यह क्या तुम हमारे चोदने की दाद देती हो.

���� new group ����

Posted via Blogaway

.

A एक लड़का अपनी प्रेमिका के साथ गार्डन मे
बैठा था ,सामने एक कुत्ता एक कुतिया को चोद
रहा था!
लड़का बोला - जान अगर एतराज़ ना हो तो मैं
भी .........................
लड़की बोली - ओके संभल कर
करना कहीं कुतिया काट ना ले.................
---------------------------------------------
एक दिन औरत के अण्डाणुओं ने आदमी के शुक्राणुओं
का मुकाबला करने की ठानी।
साले बिना बात हमारे घर में घुस आते हैं !
सब अण्डाणु बन्दूकें लेकर तैनात हो गए ।
लेकिन कुछ नहीं हुआ। इन्तज़ार करते करते थक गए।
तभी एक चिल्लाया - हमला पीछे से हुआ है।
---------------------------------------------
एक न्यू कपल ट्रेन में जा रहे थे अचानक १५ मिनट के
लिए लाइट चली जाती है। १५ मिनिट के बाद
उसका मिया बोलता हे अपुन ने चांस खो दिया इन
१५ मिनट में तो तुझे चोद भी लेता।
तो उसकी बीवी बोलती है- ओह तो वो कौन
था !!!!
---------------------------------------------
शादी की सालगिरह ट्रेन में पत्नी पती से बोली -
आज हमारी शादी की सालगिरह है कुछ करो ना
पती - तुमने देखा नही सामने क्या लिखा है?
पत्नी - नही क्या?
पती- लिखा है चलती ट्रेन में चढना मना है
---------------------------------------------
होस्टल में फोन आया: अनीता है क्या...
वार्डन: आगे क्या लगाती है....
फोनवाला: पहले तो नारियल का तेल लगाती थी,
अब पता नहीं क्या लगाती है....
---------------------------------------------
एक हिन्जडे ने आर्मी के सारे टेस्ट पास कर लिए
मेडिकल में मेजर ने पूछा - आपके लंड नहीं है
हिन्जडा - आपको गोली चलवानी है
या अपनी माँ चुद्वानी है
---------------------------------------------
नियमित रूप से वैश्यागमन करने वाले एक
व्यक्ति की आखिरकार शादी हो ही गई।
शादी के अगले ही दिन वह रोता हुआ अपने दोस्त
के घर पहुंचा ।
- क्या बात है ? रो क्यों रहे हो ? दोस्त ने पूछा ।
-यार, तुम तो जानते हो मैं कैसा आदमी था। आज
सुबह जब मैं जागा तो अपनी आदत के मुताबिक मैंने
अपनी पत्नी को एक सौ रुपये का नोट
थमा दिया ।
अच्छा ! तो यह बात है । देखो, आखिर वह
तुम्हारी पत्नी है । उसे समझाओ कि वह तुम्हारे बीते
दिनों को भूल जाए और साथ ही उसे विश्वास
दिलाओ कि भविष्य में तुम उसके सिवा किसी और
की तरफ देखोगे भी नहीं । देखना, वह मान
जाएगी यार ..... !
दोस्त ने दिलासा देते हुए कहा ।
आदमी ने गुस्से से लाल होते हुए कहा - यार, बात
वह नहीं है । उसने सौ का नोट रखकर मुझे पचास रुपये
वापस कर दिए ................ ।
---------------------------------------------
पहली : जब तुम सेक्स करती हो तो अपने पति से
बात करना पसंद करती हो?
दूसरी : फ़ोन पास में हो तो कर भी लेती हूँ !
---------------------------------------------
एक विवाहित जोड़ा जिनकी शादी हुए बीस
साल हो गए थे! जब भी वो चुदाई करते थे
तो पति हमेशा बत्ती बंद रखता था! एक दिन
बीवी ने सोचा ये इनकी बहुत गन्दी आदत है, मैं
पिछले बीस साल से बुझी बत्ती में चुद रही हूँ आज
इनकी ये आदत छुड़वा दूंगी! रात को जब
दोनों चुदाई में मस्त थे तब अचानक बीवी ने
बत्ती जला दी, उसने देखा उसका पति एक बड़े से
डिल्डो से उसे चोद रहा था और उसका लंड बहुत
छोटा था! पत्नी चिल्लाई......
पत्नी : तुम इतने सालों से मुझे बेवकूफ बना रहे थे!!
तुमने आज तक मुझे इस डिल्डो(रबड़ का लंड) से
ही चोदा है! तुम्हे कुछ सफाई देनी है इस हरकत के
लिए?
पति : ठीक है मैं इस डिल्डो के लिए सफाई देता हूँ
तुम बच्चों के बारे में सफाई दो!
---------------------------------------------
मोची की सुहागरात मोची की बीवी से
उसकी सहेली ने पूछा - सुहागरात कैसी रही
मोची की बीवी: हरामजादे ने आगे पीछे के
दोनों सुराख सिल दिए
और पूछा कहाँ कहाँ से फटी है..............
---------------------------------------------
एक सरदार और एक सरदारनी दोनों अपने स्कूटर पर
जा रहे थे
सरदार ने कहा तू जितनी जोर से मेरा लंड
पकडेगी स्कूटर उतना ही तेज चलेगा
सरदारनी ने सरदार का लंड जोर से पकड़
लिया सरदार जोश में स्कूटर तेज चलाने लगा
अचानक एक मोड़ आया और
धडाम.......................... दोनों ने आँखे
खोली तो हास्पिटल में थे
सरदारनी ने सरदार से कहा बाल-बाल बचे
तो सरदार ने कहा हां लंड तो गया अब तो केवल
बाल ही बाल बचे है !!!
---------------------------------------------
एक बाप बेटे को पीट रहा था। पडोसी ने
पूछा क्यो पीट रहे हो?
बाप: कमीने ने मैड को प्रेग्नेन्ट कर दिया।
पडोसी: अरे इतने से बच्चे ने कैसे कर दिया
बाप: साले ने मेरे सारे निरोधो मे छेद कर दिया।
---------------------------------------------
एक पंडित फेरे करवा रहा था. वो थोड़े से मंत्र
बोलता और पैसे मांग लेता. लड़की का बाप परेशान
हो गया. पंडित ने फिर कोई मंत्र बोला और
बोला "इक्कीस रूपये निकालिए"
लड़की के बाप ने धीरे से अपना लंड निकला और
बोला "लो"
पंडित भी एक नंबर का मादरचोद था उसने टेढी नजर
से देखा और बोला "यजमान कन्या के हाथ में दे
दीजिये "
---------------------------------------------
लडकी : हे भगवान् इन लड़को के लंड को खूबसूरत
बनाता ?
भगवान : अभी इतना बदसूरत बनाया है फिर
उसको कहाँ कहाँ डालती रहती हो, चूसने में कोई
कसर नहीं छोड़ती, खूबसूरत
बनाता तो खा ही जाती
---------------------------------------------
एक आदमी की बीवी बहुत ही चुद्दक्कड़ थी,
बेचारा जितना चोदता उतना ही वह और चोदने
को कहती. एक बार जब वो दुखी होकर पहाड़ पर
एक साधू के पास गया तो साधू ने उसे वरदान मांगने
को कहा .
आदमी - बाबा मेरे १०० लौडे लगा दीजिये जिससे
अगर एक थक जाये तो दुसरे से चोदने लग जाउ और
दूसरा थक जाये तो तीसरे से लग जाउ
साधू ने उसको सौ लौडे लगा दिए, जब वो खुश
होकर जाने लगा तो साधू बोला -
" रुक बहन के लौडे ये आंड का बोरा क्या तेरा बाप
लेके जायेगा, एक के साथ दो फ्री मिलते है "
---------------------------------------------
एक फेरी वाला चड्ढी बेचते हुए
चिल्ला रहा था चड्ढी ले लो चड्ढी ले लो,गांड
फट जाएँगी मगर चड्ढी नही फटेंगी.
एक सज्जन बोले भाई कौनसी चड्ढी है
जो नही फटेंगी,कितने में दे रहे हो?
फेरी वाला- साहब २०० की एक.
सज्जन बोले- २०० की एक दे रहे हो नही लेना है
फेरी वाला – साहब मैंने पहले ही कहा था गांड फट
जाएँगी मगर चड्ढी नही फटेंगी!
---------------------------------------------
सरदार : गुलाबो कितनी बार कहा है रोज़
पत्तों वाली सब्जी मत खिलाया कर .
गुलाबो : इसमें आयरन होता है !
सरदार : तुझे क्या मेरी गांड से
सरिया निकालना है ...??
---------------------------------------------
एक डाकिये की नौकरी के अन्तिम दिन एक
युवा गृहणी ने उसका अभिवादन किया, उसे घर के
अन्दर नाश्ते के लिए बुलाया। खाने के वह उसे
बिस्तर में ले जाकर सहवास किया। उसके बाद उसने
उसे 100 रूपये दिए।
“हे भगवान,” डाकिये ने कहा, “यो सब तो बहुत
अच्छा रहा, परन्तु यह सौ रूपये किसलिए?”
“अच्छा, ये,” उसने उत्तर दिया, “क्योंकि आप
सेवानिवृत्त हो रहे हैं, तो मैंने अपने पति से
पूछा था कि आपके लिए क्या करना चाहिए, ‘फक
हिम… उसे सौ रूपये दे दो।’ नाश्ते का विचार
मेरा था।”
---------------------------------------------
सरदार को नाटक में अर्जुन का रोल
मिला तो लोगो ने शोर ...किया- "
पगड़ी वाला अर्जुन ... पगड़ी वाला अर्जुन ..."
सरदार बोला : " भोसड़ी वालो ५ मिनट पहले लंड
वाली द्रोपदी आयी थी, तब सो रहे थे क्या ? "
---------------------------------------------
एक आदमी एक अंधी लड़की को चोद रहा होता है ,
अंधी लड़की ने आदमी के
नीचे हाथ डाल के टटोला और पूछा “यह क्या है ??
आदमी : यह टट्टे हैं !
अंधी लड़की : क्या यह चूत में नहीं डालोगे ??
आदमी : नहीं , नहीं यह बहार ही लटकेंगे !
अंधी लड़की : देखो जो कुछ डालना है
पूरा डालना , अंधी का हक ना मारना !
---------------------------------------------
वेश्या ---- सरदारजी लंड सीधा फुद्दी में
डालो ना, नीचे गांड में स्लिप हो रहा है !
सरदार---- जान दे कुडिये जान दे भेन चोद नु गु
खान दी आदत है .
---------------------------------------------
हॉस्टल में एक लड़का दुसरे से बोला -" यार एक्साम
पास आ गए है , मुझे कल जल्दी उठा देना "
दूसरा बोला -" तू मेरा लंड पकड़ के सो जा ,यह रोज़
मुझसे पहले उठ जाता है "
---------------------------------------------
एक पडोसन अपने बेटे को दूसरी पडोसन के यहाँ छोड़
जाती है और कहती है की इसे रात में नाभि में
ऊँगली डालकर सोने की आदत है ,रात में नींद में
पडोसन को अपनी चूत में कुछ महसूस होता है तो वह
कहती है की बेटा ये नाभि नहीं है
तो लड़का कहता है की अंटी यह उंगली भी नहीं है
---------------------------------------------
सरदार घर आया तो देखा कि बीवी नंगी लेटी हुई
है,
पसीना निकल रहा है और सांस फूली हुई है ..
सरदार ने पूछा : किया हुआ ?
बीवी : दिल घबरा रहा है , जल्दी से डॉक्टर
को बुलाओ ..
सरदार डॉक्टर को बुलाने भगा तो बच्चे ने दरवाजे
पर रोक कर बताया कि चाचू बेड के नीचे नंगे छुपे हुए
हें ..
सरदार वापस आया ,
बेड के नीचे से भाई को निकला और गुस्से से कहा :
बेगैरत ! तेरी भाभी को हार्ट अटैक आया है !
और तू नंगा हो के बच्चो को डरा रहा है ..
---------------------------------------------
एक लड़के की माँ को पता चल
गया की उसका बेटा कैबरे डांस में गया था. माँ ने
पहले तो लड़के को खूब डांटा और फिर बोली -
अच्छा ये बताओ तुमने वहां पर कोई ऐसी चीज
तो नहीं देखी जो
तुम्हे नहीं देखनी चाहिए थी "
लड़का - " हाँ देखी, वहाँ पिताजी भी बैठे हुए थे "
---------------------------------------------
एक पंडित की टांग जल गई तो
डोक्टर ने बर्नोल और वियाग्रा लिखकर दी
तो पंडित बोला की बर्नोल तो समझ में आती है
वियाग्रा क्यों लिखी तो डोक्टर बोला की इससे
आपकी धोती उठी रहेगी
---------------------------------------------
एक बुढा कवि और
उसकी बूढी कवयित्री पत्नी आँगन में लेटे हुए थे.
चुदाई के बाद बहु पेशाब कर रही थी.
चांदनी ठंडी रात में पेशाब कि आवाज जब बुढे के
कानो में पड़ी तो कवि ह्रदय जाग उठा -
बुढा बोला - " प्रिये, ये झनक झनक क्या बजत है ?
बुढिया - " शर्म करो, बहु मूतत है
बुढा - " धन्य- धन्य बहु मूतरिया को, सितार
सा लगत है.
बुढिया - " कभी जमाने में हमने भी सितार बजाये थे
बुढा - " हम तो कविता में मस्त थे लगता है सुर
पडोसियों ने लगाए थे
---------------------------------------------
और अंतिम पेशकश
ग़ालिब ने अपनी बीवी तो चोद्ते हुए अर्ज़
किया........
बेगम जब भी हम चोदते है तुम पाद देती हो ..........
यह क्या तुम हमारे चोदने की दाद देती हो.

���� new group ����

Posted via Blogaway